แจกฟรีบิทคอยน์ทุกๆ 10 นาที

แจกฟรีบิทคอยน์ทุกๆ 10 นาที
เว็บแจกฟรีบิทคอยน์ Free Bitcoin เว็บแจกบิทคอยน์ 1000 - 5000 Satoshi ทุกๆ 10 นาที

วันอังคารที่ 28 ตุลาคม พ.ศ. 2551

พี่ๆ เอาหนูป่ะ

หัวค่ำวันหนึ่ง ในเมืองหลวงรถราติดขัด ผมขับรถผ่านความวุ่นวายมาจนถึงถนนย่านชานเมืองเส้นหนึ่ง เป็นสายรองรถเริ่มน้อยบางตาลงผิดกลับเมื่อตอน


แรก ในขณะที่จอดติดไฟแดงอยู่ คิดอะไรเพลินๆ สายตายก็ไปหยุดอยู่ที่กลุ่มเด็กสาวรุ่นราว 3-4 คนนั่งจับกลุ่มกันอยู่ สังเกตจากหน้าตาไม่ธรรมดา แต่งตัว

สวย สายเดี่ยวนุ่งสั้น แต่ละคนเห็นแล้วอดมองเหลียวไม่ได้ ผมจ้องมองอยู่นาน มีเด็กคนหนึ่งในกลุ่ม แยกตัววิ่งตรงมาที่รถผมแล้วส่งยิ้มหวานให้ เธอเคาะ

กระจกรถทำให้ผมตื่นจากอาการลืมตัว ผมลดกระจกลงครึ่งบาน

เด็กสาว: พี่ๆ พี่หล่อจัง

ผม: (เอาละว้า ขาวอวบ หมวย อึ๋ม ซะด้วยสเป็กเลย ) คิดในใจ แต่ต้องเก็บอาการไว้

เด็กสาว: พี่สุดหล่อคะ........เอาหนูป่ะ........... 100 เดียวคะ สะอาดด้วย หอมด้วยนะคะ (ยิ้มเขิล)

ผม: เฮ้ย..น้อง ตรงนี้เลยเหรอ..... (อยากอยู่) เก็บอาการอีก

เด็กสาว: เอาป่ะคะ....................

ผม: (100 เดียวเอาดิ).. จะดีเหรอน้อง(ทำหน้าเครียดไว้ฟอร์ม แต่มือล้วงกระเป๋าเสื้อหนีบแบงค์ 100 ออกมาให้)

เด็ก สาว: (พนมมือไหว้รับเงิน) พี่รอหนูแป๊ปนะหนูไปเอาถุงก่อนคะ....(วิ่งอย่างเร็วกลับที่ลุ่ม 3-4 คน แล้วทุกคนมองมาที่ผม บางคนหัวเราะชอบใจ)

ผม: ....เขิล

เด็กสาว: (วิ่งกลับมาพร้อมกลับยื่นถุงพลาสติกให้)... ขอบคุณนะคะพี่สุดหล่อ...(วิ่งกลับในทันที)

ผม: อึ้ง............ เปิดถุงดู มีหนูย่าง 3 ตัว
 
, , , ,

วันจันทร์ที่ 27 ตุลาคม พ.ศ. 2551

ไม่ท้อง

ดช.ต๊ะเป็นเด็กอนุบาล...

วันหนึ่ง ต๊ะเดินเข้าไปถามครูด้วยความสงสัยเกี่ยวกับการตั้งครรภ์

ต๊ะ: ครูครับ...ครูท้องได้มั๊ยครับ

ครู:ได้สิจ้ะ...ครูเป็นผู้หญิงนี่จ้ะ

ต๊ะ:เหรอครับ...งั้นคุณแม่ผมก้อท้องได้ใช่มั๊ยครับ...

ครู:ใช่จ้ะ...ก็คุณแม่น้องต๊ะก็เป็นผู้หญิงเหมือนกับครูไงจ้ะ

เด็กชายต๊ะเงียบไปครู่นึงแล้วถามต่อ...

ต๊ะ:ครูครับ...แล้ว ดญ.ฝน ท้องได้มั๊ยครับ..(ต๊ะชี้ไปที่ดญ.ฝน)

ครู: ดญ. ฝนท้องไม่ได้หรอกจ้ะ...

ต๊ะ: ทำไมละครับ..เค้าก้อเป็นผู้หญิงเหมือนกันนี่ครับ..

ครู: ดญ.ฝน เค้ายังเด็กอยู่..ท้องไม่ได้หรอกจ้ะ...

คราวนี้ต๊ะเดินเข้าไปหาแล้วคุยกับ ดญ.ฝน

ต๊ะ: บอกแล้วไงว่าไม่ท้อง!!!


, , , ,

วันอาทิตย์ที่ 26 ตุลาคม พ.ศ. 2551

เสียรูปคดี

ณ ศาลอาญา...

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว

เกิดไปปล้ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...

ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาว

ฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง

ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว

ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ

ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้

ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ

ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า

ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...


, , , ,

วันเสาร์ที่ 25 ตุลาคม พ.ศ. 2551

เหตุที่ไม่ควรโพสต์รูปบนอินเตอร์เน็ต

ถ้าคุณโพสรูปไปแบบนี้
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
คุณอาจกลายเป็นแบทแมน
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เป็นโดราเอม่อน...
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
หรืออาจได้เล่นหนัง....
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
อีกเรื่อง....
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
อาจได้เป็นทหาร...
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เป็นฮีโร่
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เป็นผู้ร้าย.....
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เป็นเพื่อนเล่นกับประธานาธิบดีไ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
และสุดท้ายเป็นสุดยอดนักเต้น .................



, , , ,

วันศุกร์ที่ 24 ตุลาคม พ.ศ. 2551

ตรวจโรค

สาวสวยยั่วสวาทนวยนาดไปหาสูตินรีแพทย์

หลังจากที่เธอถอดเสื้อผ้าออก

หมอหนุ่มก็ลูบๆ คลำๆ ขาอ่อนของเธอ

"รู้ไหม หมอกำลังทำอะไร" หมอเจ้าเล่ห์ถาม

"อ๋อค่ะ หมอคลำหาว่าผิวหนังตรงไหนผิดปกติใช่ไหมคะ" เธอตอบ

"ถูกล่ะ" หมอตอบและเปลี่ยนมาลูบคลำที่หน้าอก "แล้วนี่ล่ะ"

"อ๋อ นี่คงตรวจหาเนื้องอกหรือมะเร็งเต้านมซีคะ"

"ใช่" ในที่สุดหมอลามกก็ก้มลงลิ้มลอง รสชาติจุ๋มจิ๋มของสาวน้อย

"แล้วนี่หมอกำลังทำอะไรรู้มั๊ย" หมอถาม

"หมอกำลังตรวจเริมที่หนูกำลังเป็นอยู่ใช่มั๊ยคะ"


, , , ,

วันพฤหัสบดีที่ 23 ตุลาคม พ.ศ. 2551

ไอ้สาระเลว

เด็กหญิงอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับหลวงพ่อ

"หลวงพ่อขา เมื่อวานนี้หนูพูดไม่สุภาพค่ะ หนูเรียกผู้ชายคนหนึ่งว่าไอ้สาระเลว"

"ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ" หลวงพ่อถาม

"เขาจับมือหนูโดยไม่ได้ขออนุญาตค่ะ" สาวน้อยตอบ

"อย่างนี้เหรอ" หลวงพ่อจับมือสาวน้อย "ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

"เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่" หลวงพ่อพูด

"เขาจับหน้าอกด้วย หลวงพ่อ"

"อย่างนี้เหรอ" หลวงพ่อเอามือจับหน้าอกเธอ

"ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

"ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขานะ" หลวงพ่อออกความเห็น

"เขาถอดเสื้อผ้าหนู" สาวน้อยเล่าต่อ

"อย่างนี้เหรอ" หลวงพ่อหัวงูถอดเสื้อผ้าเธอออก

"ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

"ชักจะมากไปหน่อย แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขานะ" หลวงพ่อพูด

"เขาเสียบของเขา เข้ามาในของหนู"

"อย่างนี้เหรอ" หลวงพ่อเสียบของหลวงพ่อ เข้าไปในของหล่อน

"ใช่ค่ะ หลวงพ่อ" สาวน้อยตอบเสียงสั่น

"เธอก็ไม่ควรด่าเขาเป็นไอ้สาระเลวอยู่นั่นแหละ" หลวงพ่อพูด

"แต่หลวงพ่อคะ" เธอแย้ง "เขาเป็นเอดส์นะคะ"

"ไ อ้ ส า ร ะ เ ล ว " หลวงพ่อคำราม


, , , ,

วันพุธที่ 22 ตุลาคม พ.ศ. 2551

พระยังอยู่

มีพระอยู่ 1 รูป เดินผ่านเข้าไปในเขตที่กำลังเกิดสงครามอยู่

จึงถูกทหารนายหนึ่งจับเป็น เชลย

แต่ว่าระหว่างทางที่ทหารจะพาพระกลับไปในเมือง

ก็ได้เดินผ่านร้านเหล้า จึงเกิดอยากเหล้าขึ้นมา

จึงได้แวะดื่มก่อน ทหารก็ได้คิดอย่างรอบคอบ

ก่อนที่จะเมาหลับไปจึงนำกุญแจมือล็อกพระติดกับตนเองไว้

หลังจากนั้นก็ได้เมาหลับไป.....

พระจึงแอบหยิบกุญแจมาไขแล้ว

จัดการสลับเสื้อผ้าของทหารกับพระ

จากนั้น...พระก็จัดการโกนผม ให้ทหารคนนั้น

เวลาผ่านไป จนกระทั่ง ทหารเริ่ม สร่าง (รึป่าวหว่า)

จึงตื่นขึ้นมาแล้วหันมองทางซ้ายทีทางขวาที

ก็ไม่เจอพระ จึง ส่องกระจก และมองชุดที่สวมใส่

จึงอุทานขึ้นว่า "พระยังอยู่ แล้วกูไปไหนว่ะ!!!"



, , , ,

วันอังคารที่ 21 ตุลาคม พ.ศ. 2551

นม

แม่สาวคนหนึ่ง

เป็นที่ขึ้นชื่อลือชาเรื่องทรวดทรงของเธอนั้นงามสล้างเหลือหลาย

พ่อหนุ่มคนหนึ่งเกิดมารู้จักแม่สาวนางนี้

หนุ่มนั้นก็มุ่งมั่นที่จะดูนมสาวนางนี้ให้ได้

แต่ละวันผ่านไปเจ้าหนุ่มก็ได้แต่คิด..คิด..คิดหา

ทางที่จะดูนมสาวให้ได้ แล้วพี่แกก็คิดออก

"นี่เธอ ถ้าเธอกล้าถอดเสื้อถอดยกทรงของเธอ

ให้ฉันได้ดูดนมของเธอทีละข้างเท่านั้น ฉันจะให้เงินเธอ

ทันทีเลยหนึ่งหมื่นบาท"

สาวเจ้าได้ฟังข้อเสนอก็หูผึ่ง บังเอิญตอนนั้นถังแตกอยู่ด้วย

กะอีแค่ดูดนมข้างละทีไม่เห็นจะเสียหายตรงไหน เงินตั้งหมื่น..

เธอก็ตอบตกลง แล้วก็ถอดเสื้อนอกออก

ถอดยกทรงออกเหลือแต่นม

นมของแม่สาวน้อยช่างเต่งตึงจริงๆ เจ้าหนุ่มจ้องตาไม่กระพริบ

แทบไม่หายใจ จ้อง..จ้อง..จ้องจนชุ่มฉ่ำไปหมด

สาวน้อยเห็นเจ้าหนุ่มตะลึงมองนมตัวอยู่นานก็เลยเตือน

"เอ้า..เอาแต่จ้องอยู่ได้ มาดูดนมฉันเสียทีสิ ไม่กล้าหรือไง"

"กล้าน่ะกล้าอยู่หรอก.." หนุ่มครางทั้งๆ ที่ตายังจ้องดูนมสาวอยู่

"..แต่มันไม่มีเงิน.."


, , , ,

วันจันทร์ที่ 20 ตุลาคม พ.ศ. 2551

กูล้างเองก็ได้

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า

อยากได้มอ'ไซค์ฮาเลย์ซักคัน

จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้

แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า

ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น

เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี

แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ

เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม

ด้วยความรักที่มีต่อมอ'ไซค์ราคาแพง

ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นานไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง

ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา

ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป

กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที

แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง

นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด

ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี ดังนั้นหลังอาหารเย็น

ทุกคนซึ่งประกอบด้วย พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า

กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง

เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ

แต่ผิดคาด ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการxxxทันที

ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!!

ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้

คราวนี้ลงมือxxxกับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด แต่แล้วก้อเหมือนเดิม

ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า

คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล

แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน

คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..."

, , , ,

วันอาทิตย์ที่ 19 ตุลาคม พ.ศ. 2551

คืนแรกหลังการแต่งงาน

มีหญิงชายคู่หนึ่ง

เพิ่งแต่งงานกันใหม่ ๆ จึงไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกันดี

ฝ่ายชายจึงโทร.ไปปรึกษาพ่อ

" ถอดเสื้อผ้าให้หมด อย่าให้เหลือแม้แต่ชิ้นเดียว"

ฝ่ายหญิงเห็นดังนั้น จึงโทร.ไปปรึกษาแม่บ้าง

"ถอดเสื้อผ้าให้หมดทั้งตัวเลยนะลูก แล้วก็ไปสนุกกับเขาบนเตียงเลย"

ฝ่ายชายโทร.ไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง

"ทำยังไงต่อไปเหรอพ่อ"

"ก็เอาส่วนที่แข็งที่สุดของลูก ยัดลงไปในที่แฟนของลูกเอาไว้ฉี่อ่ะ"

พอทั้งฝ่ายชายและหญิงเข้าใจกันแล้ว

ฝ่ายชายก็เริ่มถอดเสื้อผ้า ฝ่ายหญิงก็เริ่มถอดเช่นกัน

จากนั้นฝ่ายหญิงก็ขึ้นไปนอนรออยู่บนเตียง

ส่วนฝ่ายชาย

ก็เดินเข้าไปในห้องน้ำ แล้วนำหัวของตัวเอง

จุ่มลงไปในโถส้วม!!!!!!!!!!


, , , ,

วันเสาร์ที่ 18 ตุลาคม พ.ศ. 2551

วิธีลดความอ้วน

เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ


, , , ,

วันศุกร์ที่ 17 ตุลาคม พ.ศ. 2551

จุดไล่ออก

เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ

, , , ,

วันพฤหัสบดีที่ 16 ตุลาคม พ.ศ. 2551

คุณหมอ

เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ


, , , ,

วันพุธที่ 15 ตุลาคม พ.ศ. 2551

เกิดเป็นชาย

มีแฟนหลายคน - เจ้าชู้
มีแฟนคนเดียว - กลัวแฟนล่ะซิ
ไม่มีแฟน - เกย์

เห็นผู้หญิงแล้วเดินเข้าไปจีบ - หน้าหม้อ
เห็นผู้หญิงแล้วมองตาม - มัวแต่มองจะได้กินมั้ย
เห็นผู้หญิงแล้วเฉยๆ - เกย์

มีแฟนแก่กว่า - กะเกาะเค้ากินล่ะสิ
มีแฟนอ่อนกว่า - หลอกเด็ก
มีแฟนอายุเท่ากัน - แม้แต่เพื่อนยังไม่เว้นเลย คิดดูๆ

มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับแฟน - มันเห็นแฟนดีกว่าเพื่อน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับเพื่อน - มันเห็นเพื่อนดีกว่าแฟน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นกลับบ้านคนเดียว - มีชู้

ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้หญิง - คิดนอกใจ
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้ชาย - เกย์
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทชายหญิง - ... หมู่

ขอจูงมือแฟนตอนกลางวัน - ไม่เอานะอายเค้า
ขอจูงมือแฟนตอนเย็นๆ - ยังไม่ค่อยมืดเลยนะคะ ไว้ก่อนนะ
ขอจูงมือแฟนตอนกลางคืน - เดี๋ยวมันต้องไปมีอะไรกันแน่ๆ

เดินนำแฟนเข้าห้าง - รู้จัก Lady first มั้ย??
เดินเข้าห้างให้แฟนเดินเข้าก่อน - มันปล่อยให้แฟนมันเปิดประตูให้
เดินเข้าห้างเปิดประตูแล้วให้แฟนเดินเข้าไปก่อน - โคดเว่อร์เลยว่ะ

เป็นหัวหน้าครอบครัว - เผด็จการ
มีอะไรต้องปรึกษาแฟน - ไม่กล้าตัดสินใจ
ให้แฟนเป็นหัวหน้าครอบครัว - กลัวเมีย

แฟนไม่สวย - หาได้แค่เนี้ยเรอะ
แฟนหน้าธรรมดาๆ - ก็งั้นๆ แหละว้า
แฟนสวย - ไม่สมกันเล้ย

ผู้ชายนิสัยธรรมดา - น่าเบื่อ
ผู้ชายนิสัยเลว - เลวว่ะ
ผู้ชายนิสัยดี - เธอดีเกินไป

, , , ,

วันอังคารที่ 14 ตุลาคม พ.ศ. 2551

ช่วยหน่อย

"มีอะไรให้รับใช้คะ"

พนักงานสาวถามไอ้หนุ่มที่ไปยืนเก้ๆกังๆ

มองรองเท้าที่โชว์อยู่ในห้าง
"ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนน่ะครับ แต่จำขนาดไม่ได้"

ไอ้หนุ่มว่า
"เท้าแฟนคุณขนาดใกล้เคียงกับดิฉันหรือเปล่าล่ะคะ"

เธอว่าพลางถอดรองเท้าให้ดูขนาดเท้า

"ก็ดูใกล้เคียงกันนะครับ" ไอ้หนุ่มบอก

"งั้นเดี๋ยวดิฉันลองให้นะคะ" พนักงานสาวเสนอตัว
.
.
.
.
.
.
.
.
"ต้องการอะไรเพิ่มอีกหรือเปล่าคะ"

พนักงานสาวถามเมื่อไอ้หนุ่มเลือกรองเท้าได้เรียบร้อยแล้ว

"ก็พอมีน่ะครับ แฮ่ๆ..."

ไอ้หนุ่มทำหน้าเจ้าเล่ห์ "ว่าจะซื้อชุดชั้นในให้แฟนผมด้วย..."


, , , ,

วันจันทร์ที่ 13 ตุลาคม พ.ศ. 2551

ทายนิสัยจากการ ตด

คนใจเย็น - คนที่กลั้นตดจนถึงจุดระเบิด

คนขี้อวด - คนที่ตดดังสนั่น แล้วยืนหัวเราะชอบใจ

คนไม่จริงใจ - คนที่ตด แล้วหันไปมองหน้าเด็ก (และคนที่อยู่ข้างๆ)

คนงก - คนที่ชอบยืนดมตดตัวเอง

คนโชคร้าย - คนที่ตด ขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วยแต่พลาดจังหวะ (ซวย)

คนซาดิสต์ - คนที่ตดในผ้าห่มแล้วกดหัวแฟนตัวเองไปดม

คนเจ้าเล่ห์ - คนที่ตดพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ

คนสุภาพ - คนที่กล่าวคำขอโทษ ก่อนและหลังการตด (ทั้งๆ ที่อยู่คนเดียว)

คนมั่งคั่ง- คนที่ตดอย่างสม่ำเสมอ เป็นจังหวะ และยาวนาน

คนใจร้าย - คนที่ตดไม่มีเสียง แต่เหม็นโคตร

คนดีแต่พูด - คนที่ตดโคตรดัง แต่ไม่มีกลิ่น (เน้นการใช้เสียงเพื่อขู่ศัตรู)

คนหลายใจ- คนที่ตด ขี้ เยี่ยว ไปพร้อมๆ กันในเวลาเดียว

คนใจบุญ - คนที่ตดอยู่เหนือลม

นักวิทยาศาตร์ - คนที่ชอบวิเคราะห์กลิ่นตด ว่าอาหารก่อนหน้าที่กินประกอบไปด้วยอะไรบ้าง

ผู้ดี - คนที่กลั้นตดไว้เป็นชั่วโมงเพื่อ กลับไปตดที่บ้าน

แพทย์ - คนที่ล้างมือ ก่อนและหลังตด

, , , ,

วันอาทิตย์ที่ 12 ตุลาคม พ.ศ. 2551

12 ความหมาย

1. เจ้านาย
ใครบางคนที่ชอบมาทำงานเช้าในวันที่คุณเข้างานสาย และก็มาซะสายในวันที่คุณมาเช้า

2. อาชญากร
ก็เหมือนคนเราๆท่านๆนี่แหละ เพียงแต่ถูกจับได้

3. นักการฑูต
คนที่บอกให้คุณไปลงนรกได้ด้วยวิธีพูดที่ทำให้คุณอยากไปแทบจะรอไม่ไหว

4. หมอ
คนที่ช่วยชีวิตคุณด้วยยาและฆ่าคุณทีหลังด้วยบิลค่ารักษา

5. ทนายความ
คนที่ยื่นมือเข้าช่วยคนทำผิดกฎหมาย อย่างถูกต้องตามกฎหมาย

6. นักโฆษณา
คนที่รู้จักเลือกพูดแต่ความจริง เกี่ยวกับสินค้าหรือบริการ เฉพาะครึ่งที่ดี

7. นักร้องวัยรุ่น
เด็กหนุ่มสาวที่มีหน้าตาเป็นอาวุธ และเครื่องแต่งเสียง กับ sound engineer เป็นเพื่อนตาย

8. พ่อค้า - แม่ค้า
คนที่อดีตเคยเป็นข้างต้นที่กล่าวมา แล้วโดนเลย์ออฟเพราะเศรษฐกิจ

9. หมอดูลายมือ
คนแปลกหน้าที่สามารถจับมือแฟนคุณได้ต่หน้าต่อตา โดยไม่โดน...

10. ข่าวลือ
ข้อมูลที่เดินทางได้รวดเร็วเท่ากับความไวของเสียง

11. ประสบการณ์
ชื่อที่มนุษย์ตั้งให้กับความผิดพลาดที่ทำในอดีต

12. น้ำตา
พลังงานน้ำที่ทำให้เพศชายต้องพ่ายแพ้ต่อพลังเพศหญิง

13. หาว
จังหวะเดียวในชีวิตที่ผู้ชายที่แต่งงานแล้วบางคน มีโอกาสได้อ้าปาก

, , , ,

วันเสาร์ที่ 11 ตุลาคม พ.ศ. 2551

หมดกัน

มีผู้ชายคนหนึ่ง ตรงนั้นของเขายาวถึงยี่สิบห้านิ้ว

ทำให้เขาทุกใจมาก และเขาก็ร้องห่มร้องไห้อยู่ทั้งวัน

จนวันหนึ่ง ได้มีนางฟ้ามาบอกเขาว่า

หากเขาเดินเข้าไปในป่า

แล้วพบกับนางฟ้าสีม่วงตัวเล็ก

ก็ให้ขอเธอแต่งงาน

หากเธอตอบว่า"ไม่" ตรงนั้นจะหดไปห้านิ้ว

เขาจึงรีบเดินทางเข้าไปในป่า

แล้วพบกับนางฟ้าสีม่วงในที่สุด

เขาถาม"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า"ไม่"

ตรงนั้นเหลือยี่สิบนิ้วแล้วแต่เขาก็ไม่พอใจอยู่ดี

เขาถามอีกครั้ง"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า"ไม่"

ตรงนั้นเหลือสิบห้านิ้ว แต่ก็ยังยาวไปอยู่ดี

เขาถาม"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า.....

"ไม่ ฉันบอกว่าไม่ ไม่ ไม่ ไม่ๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ"


, , , ,

วันศุกร์ที่ 10 ตุลาคม พ.ศ. 2551

หมอกับคนไข้

ที่คลินิกเเห่งหนึ่ง มีหมอชายอายุ 35 ปี

มีคนไข้เป็นผู้หญิงอายุ 25ปี มีไข้มาตรวจ

หมอบอกต้องวัดไข้ว่าเเล้วจะให้คนไข้อมปรอทวัดไข้

คนไข้ : หมอปรอทนี้หนูไม่อยากอมคงสกปรกเพราะอมมาหลายคน

หมอ : งั้นวัดไข้ทางรักเเร้เเล้วกัน

คนไข้ : ไม่ได้หรอกหมอวัดทางรักเเร้หนูจักกะจี้

หมอ : งั้นต้องวัดทางทวาร

คนไข้ : คิดสักครู่ งั้นก็ได้ค่ะตกลงวัดทางทวาร

สักครู่ ผ่านไป

คนไข้ : หมอเอาปรอทเสียบผิดช่องค่ะ

หมอ :ไม่ผิดช่องหรอก

เพราะไอ้ที่เสียบอยู่มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน


, , , ,

วันพฤหัสบดีที่ 9 ตุลาคม พ.ศ. 2551

อดใจไม่ไหว

ชาย 3 คน รอดชีวิตจากอุบัติเหตุเครื่องบินตก

เดินหลงอยู่ในป่า และไปเจอเผ่ากินคน

จึงถามทางที่จะออกจากป่า

ชนเผ่ากินคนจึงบอกว่า

"ถ้าอยากจะออกจากป่า

ให้ไปหาผลไม้มาคนละชนิด"

ทั้ง 3 คนจึงออกไปหาผลไม้

ผ่านไปไม่นาน คนแรกก็กลับมา

ได้ผลไม้เป็นกล้วย 1 หวี

เผ่ากินคนจึงบอกว่า ให้เอาผลไม้ที่หามาได้ยัดใส่ตูดให้หมด

และห้ามส่งเสียงร้อง ไม่เช่นนั้นจะฆ่าเสีย

ชายคนแรกยัดกล้วยเข้าไปได้แค่ลูกที่ 2 ก็ร้องออกมา

จึงถูกเผ่ากินคนนำไปฆ่า

คนที่ 2 กลับมา ได้องุ่นมา 1 พวง

เผ่ากินคนจึงบอกว่า ให้เอาผลไม้ที่หามาได้ยัดใส่ตูดให้หมด

คนที่ 2 ก็ทำ แล้วก็ยัดอย่างสบายใจ

พอยัดได้ถึงลูกสุดท้ายเขาก็หัวเราะออกมาดังมาก

แล้วเขาก็ถูกฆ่าตายทันที พอเขาตกนรก

ยมบาลก็ถามว่า " เกือบจะรอดอยู่แล้ว

ทำไมถึงหัวเราะออกมาได้มันตลกหรือไง "

แล้วเขาก็ตอบว่า " ไม่ให้ตลกได้ไง ก็ฉันเห็นไอ้คนนั้น

ถือทุเรียนมานี้หว่า"

, , , ,

วันพุธที่ 8 ตุลาคม พ.ศ. 2551

รวมเรื่องตลกสั้นๆ

โทรเลขถึงแม่

"ขอเงินซื้อชุดใหม่

ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว"

จากลูก

โทรเลขถึงลูก

"หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม"

จากแม่

================================

หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับว่า

"พอเอนหลังลงนอนก็เริ่มนับไปเรื่อยๆ"

"เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล

คือว่าผมเป็นนักมวยเก่า.............

พอนับถึงเก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที"

================================

"ขอนัดคุณหมอหน่อยครับ

หมู่นี้ผมหน้ามืดบ่อยๆ

ไม่รู้มีปัญหาเรื่องความดันหรือเปล่า"

"วันศุกร์หน้าบ่ายสองนะคะ"

"นานยังงั้นเชียวหรือ

ขอเป็นวันสองวันนี้ไม่ได้หรือ"

"ไม่ได้จริงๆค่ะ คิวแน่นมากเลยค่ะ

ต่อให้มีคนยกเลิกนัด

อย่างมากก็เร็วขึ้นวันสองวันเองค่ะ"

"ง้านเลยเรอะ... เออ...

แล้วนี้ถ้าเกิดผมตายก่อนจะถึงวันนัดจะทำไงดีฮึ"

"กรุณาโทรมาแจ้งด้วยนะคะ

จะได้เลื่อนคิวคนข้างหลังมา

แทนคุณได้ค่ะ!!!"

"......"

===============================

ชายหนุ่มอ่านหนังสือพิมพ์

พบเรื่องของนักแสดงสาวสวย

แต่งงานกับนักกีฬาที่มีชื่อเสียงโด่งดังแต่ไอคิวต่ำเหลือหลาย

เขาจึงหันไปพูดกับภรรยาว่า

"ทำไมผู้ชายโง่ๆ ถึงได้เมียสวยนะ"

"จะเพราะอะไรก็ช่างเถอะ

แต่ขอบคุณนะที่ชม " ภรรยากล่าว

===============================

"พ่อครับๆ "ลูกชายตะโกนจากในสวน"รถถูกขโมย"

"เห็นไหมว่าใครเอาไป "

"เห็นครับ "

"จำหน้าได้ไหม "

"จำไม่ได้ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว "

===============================

"แม่คะ หนูตัดสินใจแล้วว่า

จะไม่แต่งงานกับจอห์น "

"อ้าว ทำไมล่ะลูก "แม่ถามด้วยความประหลาดใจ

"หนูเพิ่งรู้ว่าเขาไม่นับถือศาสนาอะไรเลย

และไม่เชื่อว่ามีนรกด้วย"

"ไม่ต้องห่วงหรอกลูกแต่งงานกับเขาเถอะ

เพราะอยู่กินกันไปเขาก็จะรู้เองว่านรกมีจริง "

===============================

คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ

"น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ"

เจ้าสาวหมาดๆบอก

"น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"

"ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ"

เจ้าบ่าวหมาดๆปลอบ

"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."


, , , ,

วันอังคารที่ 7 ตุลาคม พ.ศ. 2551

เรื่องตลกจากนรก

มีผู้ชาย3คน

คนแรกเป็นนักปรัชญา

คนที่สองเป็นนักคณิตศาสตร์

คนสุดท้ายเป็นคนโง่

อยู่มาวันหนึ่ง3คนนี้นั่งรถไปเที่ยวด้วยกัน

แล้วระหว่างทางรถเกิดไปชนเข้ากลางทาง

ทำให้ทั้ง3ตายหมด วิญญาณทั้ง3จึงต้องไปหายมบาล

พอไปถึงยมบาลก็บอกว่าให้แต่ละคนถามคำถามมาคนละข้อ

ใครถามคำถามที่ข้า(ยมบาล)ตอบไม่ได ้ จะได้ขึ้นสวรรค์

แต่ถ้ายมบาลตอบได้คนที่ถามจะต้องลงนรก

นักปรัชญาถามเป็นคนแรกว่าให้อธิบายความหมายของปรัชญาข้อหนึ่ง

เจ้ายมบาลตอบได้ นักปรัชญาจึงลงนรกไป

นักคณิตศาสตร์ถามเป็นคนที่สองว่าให้คิดโจทย์เลขข้อนี้ให้ได้

ยมบาลตอบได้อีก นักคณิตศาสตร์จึงลงนรกไป
พอมาถึงคนสุดท้ายคือคนโง่ คนโง่บอกว่าก่อนถามคำถามขอเก้าอี้ที่มี 8 รู

พอได้เก้าอี้คนโง่ก็ตดออกมา แล้วถามยมบาลว่าข้าตดออกมาจากรูไหน

ยมบาลตอบว่ารูที่ 2 จากทางซ้าย คนโง่บอกว่าผิด

แล้วยมบาลก็ถามว่าถ้างั้นคำตอบคืออะไร

คนโง่จึงเฉลยว่า"ข้าตดออกมาจากรู..ตูด"


วันศุกร์ที่ 3 ตุลาคม พ.ศ. 2551

วัดกันที่ผลงาน

บาทหลวงคนหนึ่งกำลังเข้าแถวอยู่ที่ประตูสวรรค์

คนก่อนหน้าเขาเป็นไอ้หนุ่มคนหนึ่งสวมแว่นกันแดด

เสื้อตัวโคร่งแจ็คเก็ตหนังและกางเกงยีนส์

เทวทูตถามไอ้หนุ่มว่า “เจ้าคือใคร

ข้าจะพิจารณาว่าเจ้าควรจะได้เข้ามาอยู่ในดินแดนของพระเจ้าหรือไม่”

ไอ้หนุ่มตอบ “ผมชื่อ โจ โคเฮน เป็นคนขับรถแท็กซี่อยู่เมืองนิวยอร์ก”

เทวทูตตรวจสอบในบัญชีรายชื่อสักพักแล้วยิ้ม

“ใส่เสื้อคลุมผ้าไหมนี่แล้วรับไม้เท้าทองคำไป

ยินดีต้อนรับสู่ดินแดนของพระเจ้า”

ทีนี้ก็ถึงตาของบาดหลวง

เขายืนตรงอย่างมั่นใจแล้วแนะนำตัว

“ผมชื่อโจเซฟ สโนว์ เป็นบาดหลวงของโบสถ์เซนต์แมรี่

ทำงานรับใช้พระผู้เป็นเจ้ามา 43 ปีเต็ม”

เทวทูตตรวจสอบอยู่ในบัญชีรายชื่อ แล้วบอกเขา

“รับเสื้อคลุมผ้าป่าน กับไม้เท้าบรอนซ์

เจ้าจะได้อยู่ในดินแดนของพระเจ้า”

“เดี๋ยวก่อนครับ” บาทหลวงประท้วง

“ไอ้หนุ่มเมื่อกี้เป็นคนขับรถแท็กซี่

เขาได้เสื้อคลุมผ้าไหม

กับไม้เท้าทองคำ มันเป็นไปได้ยังไงกันครับนี่”

“ที่นี่ เราวัดกันที่ผลงาน” เทวทูตตอบเย็นชา

“เวลาเจ้าเทศน์ ผู้คนหลับหมด

แต่เวลาเขาขับรถ ผู้คนสวดภาวนา”

Tags: ,

วันพฤหัสบดีที่ 2 ตุลาคม พ.ศ. 2551

ประสบการณ์ในห้องน้ำ

ระหว่างกลับจากแหลมฉบังโดยใช้เส้นทางมอเตอร์เวย์
คนขับรถขอหยุดเติมน้ำมันตรงที่พักระหว่างทาง
ก็เลยถือโอกาสเข้าห้องน้ำซะเลย
ห้องแรกไม่ว่าง ก็ต้องไปเข้าห้องที่สอง
ขณะที่กำลังจะทำธุระของตัวเอง
ก็ได้ยินเสียงมาจากห้องแรก สวัสดีจ้ะ
สบายดีเหรอ
โดยปกติ ตัวเองก็ไม่ใช่คนที่จะคุยกับคนแปลกหน้าอยู่แล้ว
และยิ่งในห้องน้ำข้างทางแบบนี้ด้วย ก็เลยไม่รู้ว่าจะพูดอะไร
แต่ในที่สุดก็ตอบว่า ก็ดีค่ะ
หลังจากนั้นก็มีเสียงมาอีก กำลังทำอะไรอยู่ล่ะ
ถ้าเป็นคุณต้องรู้สึกแปลก ๆ เลยจริงไหม?
ตัวเองก็คิดว่าประหลาดแฮะ
แต่ก็ตอบออกไปล่ะ กำลังจะกลับกรุงเทพค่ะ
สักพักก็ได้ยินเสียงห้องข้าง ๆ กดชักโครก และพูดว่า
แค่นี้น๊ะ
แล้วจะโทรกลับ เพราะทุกครั้งที่ฉันถามเธอ
ยายบ้าที่อยู่ในห้องน้ำข้าง ๆ
ฉันจะตอบฉันทุกครั้งเลย

Tags: ,

วันพุธที่ 1 ตุลาคม พ.ศ. 2551

ค้างคาวสามตัว

ค้างคาวสามตัวอยู่ในถ้ำเล็กๆ แห่งหนึ่ง ละแวกนั้นมีการแย่งชิงที่อยู่กันมาก
ดังนั้นพวกมันจึงตกลงกันว่าจะผลัดกันออกไปหาเลือดกินทีละตัว ตัวละ 3 ชั่วโมง
อีก 2 ตัวจะได้อยู่เฝ้าถ้ำ

ค่ำวันหนึ่ง
ค้างคาวตัวที่หนึ่งบินออกไปหากินก่อน แต่มันไปเกินเวลาที่กำหนดไว้ร่วมชั่วโมงกว่าจะกลับ
มันได้กินแค่นิดเดียว ดูปากแล้วไม่มีรอยเลือดติดมาเลยคาดว่าคงกินผลไม้มา
แล้วค้างคาวตัวที่สองก็ออกไป

มันออกไปนานเกินกำหนดถึง 2 ชั่วโมงกว่าจะกลับ แต่มันก็ได้กินไม่มากไปกว่าตัวที่หนึ่งเท่าใดนัก

ค้างคาวตัวที่สามต่อว่า " ไปยังไงวะ กูรอตั้งนาน ตาลายหมดเลย "
พูดจบมันบินออกไปทันทีด้วยความโมโห
ผ่านไป 5 นาที่ ค้างคาวตัวที่ 3 ก็กลับเข้ามา
มันเอามือเช็ดเลือดสดๆ ที่ปาก ท่าทางคงจะอร่อยน่าดู
ค้างคาวอีก 2 ตัว สงสัยยิ่งนักว่าเพื่อนไปเลือดสดๆใกล้ๆ ได้จากไหน

ตัวที่ 1 " แกไปหากินยังไงวะถึงได้กินเร็วขนาดนั้น แถมมีเลือดกินด้วย "
ตัวที่ 3 " พวกแกเห็นตันไม้ใหญ่หน้าถ้ำไหมวะ "
ตัวที่สามย้อนถาม
ตัวที่ 1 " เห็น "
ตัวที่ 2 " เห็น "
ตัวที่ 3 " เออ ...? กูไม่เห็น... !!"

Tags: ,

10 เรื่องตลกฮิตสุดๆ

ผู้ติดตาม

เว็บ/บล็อกเพื่อนบ้าน

เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
แลกลิ้งค์ ติดต่อ jootgroup[@]gmail.com

  ©เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ. Template by Dicas Blogger.

TOPO