tag:blogger.com,1999:blog-25559396556367648482024-02-20T16:46:45.143+07:00เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆเรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ เรื่องตลก เรื่องขำขัน ปัญหาเชาว์ คำถามกวนๆ ขำขัน ภาพขำขำ ภาพตลก นิทานขำๆ มุขตลก คำถามตลก เรื่องตลกๆ เรื่องขำขัน
เรื่องขำๆ
เรื่องผี
เรื่องทะลึ่ง
กลอนตลก
มุขตลก
เรื่องเสียว
เรื่องเล่าตลก คำพูดตลก รวมเรื่องขำขัน คลายเครียด อ่านแล้วต้องยิ้มUnknownnoreply@blogger.comBlogger207125tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-29930398986348150062015-10-13T20:30:00.004+07:002015-10-13T20:30:58.202+07:00เยี่ยมมากๆที่ประตูสวรรค์ มีหญิงสาวสวย 3 คน กำลังยืนรอคำพิพากษา<br />
<br />
ท่านยม : "ข้ามีคำถามจะถามเจ้าง่ายๆ ให้เจ้าไปประตูสวรรค์ต่างชั้น"<br />
<br />
ท่านยมถามสาวคนแรกว่า : "เจ้าจงบอกสถานภาพของเจ้า ตอนก่อนแต่งงานและหลังแต่งงานซิ"<br />
<br />
สาวคนแรก : "ก่อนแต่งงาน ข้ายังเป็นสาวบริสุทธิ์ หลังจากแต่งงานแล้วข้าก็ยังคงความบริสุทธิ์เอาไว้"<br />
<br />
ท่านยม : "เยี่ยมมาก เจ้าเป็นคนดีจริงๆ งั้นเจ้าเอากุญแจทองไป"<br />
<br />
หลังจากนั้น ท่านยม ก็ถามสาวคนที่ 2 ด้วยคำถามเดียวกัน<br />
<br />
สาวคนที่สองจึงตอบว่า : "ก่อนแต่งงานข้าเป็นสาวบริสุทธิ์ แต่หลังแต่งข้าไม่บริสุทธิ์แล้ว"<br />
<br />
ท่านยม : "เจ้าก็เป็นคนดีใช้ได้ ที่รักษาความบริสุทธิ์เอาไว้ก่อนแต่ง งั้นเอากุญแจเงินไป"<br />
<br />
ต่อมาท่านยมก็ถามสาวคนสุดท้ายด้วยคำถามเดียวกัน<br />
<br />
สาวคนสุดท้าย : "ข้าไม่เคย รักษาความบริสุทธิ์ไว้เลย ข้ามี sex กับผู้ชายทุกคนที่พบ ทั้งก่อนแต่งและหลังแต่ง ทุกที่ ทุกเวลา ที่ทำได้"<br />
<br />
ท่านยม : "เยี่ยมมากเลย งั้นเจ้าเอากุญแจห้องข้าไป!"<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-37333313344859503132015-10-07T20:32:00.003+07:002015-10-07T20:32:54.885+07:00อย่าหวังมากไอ้น้องหนุ่มกลัดมันนายหนึ่งเดินเข้าไปในซ่อง<br />
<br />
"เอ้อ...เจ๊ " เขาบอกกับแม่เล้า <br />
<br />
"ผมมีตังค์อยู่แค่ห้าสิบบาท พอทำอะไรได้บ้าง"<br />
<br />
"พอมี" เจ๊ว่า "เดินตรงไปสุดทาง<br />
<br />
เลี้ยวซ้ายแล้วเลี้ยวขวา แล้วเข้าประตูทางขวามือ"<br />
<br />
ไอ้หนุ่มทำตาม เมื่อเขาเข้าไปในห้องนั้น <br />
<br />
เขาเจอแม่เป็ดตัวหนึ่งอยู่ใน<br />
<br />
ห้องโล่งๆ เขาทนอัดอั้น ตันใจไม่ไหว <br />
<br />
ก็เลยจัดการเป็ดนั่นซะ แล้วกลับบ้าน<br />
<br />
อีกหนึ่งอาทิตย์ถัดมาเขากลับเข้าไปที่เดิมอีก<br />
<br />
"เอ้อ... เจ๊" เขามาแนวเดิม <br />
<br />
"ผมมีตังค์อยู่ร้อยนึง ทำอะไรได้มั่ง"<br />
<br />
"ได้" เจ๊คว้าเงิน "<br />
<br />
เดินตรงไปสุดทาง เลี้ยวขวาแล้วเลี้ยวซ้าย <br />
<br />
เข้าประตูทางซ้ายมือ"<br />
<br />
เขาทำตามแม่เล้าว่า เมื่อเข้าไปในห้องนั้น <br />
<br />
เขาพบว่า มีคนอยู่สองสามคน<br />
<br />
อยู่ในห้องนั้นก่อนแล้ว<br />
<br />
ทั้งห้องมืดสนิท มีรูอยู่ที่ผนังหลายรู คนที่อยู่ใน<br />
<br />
ห้องนั้นล้วนแล้วแต่กำลังมองลอดรูอยู่ <br />
<br />
เขาตรงไปที่รูหนึ่งแล้วก้มลงดูบ้าง ภาพที่เห็นคือ<br />
<br />
หญิงชายคู่หนึ่งกำลังร่วมรักกันอย่างดุเดือด<br />
<br />
"โอ้โฮเฮะ..." เขาอุทาน "นี่มันโชว์สดเลยนี่หว่า <br />
<br />
อื้อฮือ...คุ้มจริงๆ รู้งี้มานี่นานแล้ว"<br />
<br />
"อย่าหวังมากไอ้น้อง" เสียงดังมาจากชายคนหนึ่ง<br />
<br />
ในความมืด "บางวันก็ห่วย... <br />
<br />
อาทิตย์ที่แล้วมีไอ้บ้าคนนึงไล่ปล้ำเป็ด... <br />
<br />
ทุเรศจริงๆ!"Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-83425381659493139612015-09-24T19:39:00.003+07:002015-09-24T19:39:40.411+07:00คนฉลาดขุนนางคนหนึ่ง แข่งขันความฉลาดกับชายยากจน ชื่อ ปาลาเกินชาง <br />
<br />
ผู้มีชื่อเสียงด้านความฉลาดเป็นหนึ่งในเวลานั้น เขาเที่ยวตามหาไปทุกทิศทาง <br />
<br />
ในที่สุดได้พบ ปาลาเกินชางนั่งพิงต้นไม้ใหญ่ และกำลังสูบบุหรี่อย่างสบายใจ <br />
<br />
ขุนนางตะโกนลงมาจากหลังม้าที่ขับขี่อยู่ว่า <br />
<br />
"ปาลาเกินชาง ! ได้ยินว่าแกเป็นคนฉลาดที่สุด ใช่ไหม !"<br />
<br />
ปาลาเกินชางตอบว่า "ท่านไม่ควรพูดอย่างนี้ แต่ว่าผู้คนต่างพูดกันว่า ผมค่อนข้างฉลาดครับ"<br />
<br />
ขุนนางพูดว่า "ดีแล้ว ! วันนี้แกกับฉันมาแข่งขันความฉลาดกันดีกว่า <br />
<br />
หากแกหลอกฉันได้ ฉันจะยกม้าตัวนี้ให้แก แต่หากหลอกฉันไม่ได้ ฉันจะใช้ดาบเล่มนี้ตัดคอแก" <br />
<br />
พูดพร้อมกับดึงดาบออกมาจากข้างกาย "ปาลาเกินชาง ! เห็นดาบของฉันไหม ?"<br />
<br />
"เห็นแล้วครับ แต่ว่าวันนี้ผมไม่อาจแข่งความฉลาดกับท่านได้ครับ" ปาลาเกินชางพูดอย่างร้อนใจ <br />
<br />
"ความฉลาดของผมตอนนี้เก็บอยู่ในถุงใบหนึ่ง วันนี้ผมไม่ได้นำถุงนั้นมาด้วยครับ <br />
<br />
หากว่าถุงนั้นอยู่กับผม ผมจะไม่กลัวท่านเลยครับ"<br />
<br />
ขุนนางโกรธ พูดว่า "ถ้าอย่างนั้นแกรีบไปนำถุงใบนั้นมาซิ ฉันจะคอยแกอยู่ตรงนี้"<br />
<br />
"ที่นี่ไกลจากบ้านของผมเหลือเกิน ไปแล้วไม่รู้จะกลับมาได้ตอนไหน อย่างนี้ดีกว่าครับ <br />
<br />
หาวันอื่นแข่งกันดีกว่าครับ วันนี้ผมไม่มีเวลาจริง ๆ ครับ"<br />
<br />
"ไม่ได้ ! วันนี้เราจะต้องแข่งขันกันให้ได้ หากว่าเดินไปช้ามาก แกก็ควบม้าของฉันไปซิ"<br />
<br />
"ไม่ได้ครับ ไม่ได้ครับ วันนี้ผมไม่มีเวลาจริง ๆ ครับ"<br />
<br />
"ทำไมไม่มีเวลา?"<br />
<br />
"ท่านไม่เห็นหรือครับว่า ผมกำลังนั่งยันต้นไม้นี้อยู่ ต้นไม้จะล้มอยู่แล้ว ผมไม่ยันไว้ไม่ได้ครับ !"<br />
<br />
"มา ! ฉันยันแทนแกก่อน แกรีบไป รีบมา นะ" พูดจบก็ส่งม้าให้ปาลาเกินชาง แล้วเข้าไปนั่งยันต้นไม้แทน<br />
<br />
"ฮ่า ! ฮ่า !" ปาลาเกินชางขึ้นขี่ม้าแล้วหัวเราะ "นี่ไง ! สิ่งที่ท่านอยากให้ผมหลอกท่าน !"<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-9552439112580844252015-09-15T19:07:00.002+07:002015-09-15T19:07:21.275+07:00ฉลาดกว่าทหารสองคนคุยกันท่ามกลางแดดร้อนจัด<br />
<br />
ขณะที่ตั้งแถวต้อนรับประธานาธิดีที่มาเยือนถึงแนวหน้า<br />
<br />
"เฮ้ย ทำไมเราต้องมาทนแดดทนร้อนอยู่ตรงนี้ <br />
<br />
ในขณะที่ประธานาธิบดีนั่งสบายอยู่ในเต๊นท์นั่นวะ" ทหารคนแรกว่า<br />
<br />
"ข้าก็ไม่รู้เหมือนกัน เอ็งลองไปถามท่านดูสิ" คนที่สองโบ้ย<br />
<br />
ทหารคนแรกกลั้นใจเดินเข้าไปถามดื้อๆ<br />
<br />
"ท่านครับ ทำไมผมถึงต้องมาทนร้อนอยู่ที่นี่ แต่ท่านนั่งสบายอยู่อย่างนี้ล่ะครับ"<br />
<br />
"ก็ผมฉลาดกว่าคุณไง" ท่านประธานาธิบดีตอบ<br />
<br />
"ท่านฉลาดกว่าผมตรงไหนล่ะครับ" ทหารไม่ยินยอมพร้อมใจ<br />
<br />
"เอาอย่างนี้นะ” ท่านประธานาธิบดีวางมือบนเสาเหล็กขนาดใหญ่ของเต๊นท์ “คุณลองดูซิว่าจะต่อยมือผมโดนไหม”<br />
<br />
ทหารเหวี่ยงแขนต่อยสุดแรงเกิด และแน่นอน ท่านประธานาธิบดีชักมือออกอย่างรวดเร็ว<br />
<br />
“โอ๊ย...” เขาร้องลั่นเมื่อต่อยโดนเสาเหล็กเข้าเต็มเปา<br />
<br />
สักพักหนึ่ง ทหารหนุ่มผู้พบว่าตัวเองเริ่มเข้าใจชีวิตจึงเดินกลับไปหาเพื่อน<br />
<br />
"ไงวะ” เพื่อนถาม ” รู้หรือยังว่าทำไมเราต้องมาอยู่ตรงนี้ แต่ท่านนั่งสบาย"<br />
<br />
"เพราะท่านฉลาดน่ะสิ" เขาตอบอย่างภูมิใจ<br />
<br />
"ฉลาดยังไงวะ" เพื่อนข้องใจ<br />
<br />
ทหารหนุ่มมองซ้ายมองขวาหาที่เหมาะๆ <br />
<br />
แต่รอบกลายเป็นทะเลทรายล้วนๆเขาจึงเอามือวางบนหน้าตัวเอง<br />
<br />
"เอาเลย” เขาร้องท้า “ต่อยมือข้าให้โดนสิ"<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-75801814454933769722015-09-13T19:16:00.004+07:002016-06-01T17:36:33.374+07:00ผัวตัวดีสามี ภรรยา คู่หนึ่ง เขารักกันมาก <br />
<br />
เผอิญสามีมาด่วนตายจากไป<br />
<br />
ที่ประตูแดนมัจจุราช วิญญาณผัวเจอกับยมทูต <br />
<br />
แล้วยมทูตให้วิญญาณสามี สะกดภาษาอังกฤษ <br />
<br />
คำว่า "เลิฟ" ถ้าสะกดถูก ไปสวรรค์ หากสะกดผิด จะตกนรก <br />
<br />
วิญญาณผัวนั้นสะกดด้วยความมั่นใจ <br />
<br />
L O V E เลิฟ แปลว่า ความรัก <br />
<br />
ยมทูตยิ้ม ชมออกมาดีมาก เจ้าไปสวรรค์ได้<br />
<br />
แต่เดี๋ยวก่อน ข้าปวดท้องจะขอเข้าห้องน้ำ <br />
<br />
เจ้าจงเฝ้าทวารสวรรค์ชั้นนี้ ให้ข้าฯก่อน <br />
<br />
หากมีวิญญาณตนใดมา ให้เจ้าถามแบบเดียวกับเราที่ถามเจ้า<br />
<br />
เฝ้าอยู่ไม่นาน วิญญาณภรรยา ก็ตามลงมา<br />
<br />
เมื่อเจอวิญญาณสามี จึงกล่าวว่า<br />
<br />
"พี่..หนูอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีพี่ หนูเลยตายตามพี่มา <br />
<br />
พี่มาทำอะไรที่นี่?" <br />
<br />
สามี " ยมทูตให้พี่สะกดภาษาอังกฤษ <br />
<br />
หากสะกดถูก ก็ไปสวรรค์ ถ้าสะกดผิด ก็ไปนรก"<br />
<br />
ตอนนี้พี่สะกดถูกแล้ว แต่เฝ้าประตูให้ยมทูตชั่วคราว<br />
<br />
และ ให้ถามวิญญาณที่ตามมาให้สะกด...<br />
<br />
หากถูก ไปสวรรค์ ตอบผิด ลงนรก"<br />
<br />
ภรรยา " แล้วเขาให้สะกดคำว่าอะไรล่ะคะ?" <br />
<br />
สามี..." สะกดคำว่า...<br />
<br />
เช็คโกสโลวาเกีย"...!!!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5BGIYlWV5qq1_guVYMrkhT4YirpzslkQ_OSVB3d8-QUJgqzTtTIHpHnYwN3ilHlwwxVC0wWUFYzc0IfJ2Fit2uU1vg1KRK9Asx6hcjSZRtPv8BTiFF6vWu_Op8hyphenhyphentzGaJEbzZf72Rwpw/s1600/free-bitcoins.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi5BGIYlWV5qq1_guVYMrkhT4YirpzslkQ_OSVB3d8-QUJgqzTtTIHpHnYwN3ilHlwwxVC0wWUFYzc0IfJ2Fit2uU1vg1KRK9Asx6hcjSZRtPv8BTiFF6vWu_Op8hyphenhyphentzGaJEbzZf72Rwpw/s1600/free-bitcoins.jpg" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-21427303832263519142015-09-09T11:38:00.003+07:002015-09-09T11:39:06.021+07:00โตขึ้นอยากเป็นอะไรในห้องเรียนชั้น ป.2 แห่งนึง<br />
<br />
คุณครู: ครูจะถามทีละคนนะว่าโตขึ้นอยากเป็นอะไร<br />
<br />
คุณครู: งั้นเริ่มจากเธอก่อน โอ๊กอ๊ากโตขึ้นเธออยากเป็นอะไรจ๊ะ<br />
<br />
โอ๊กอ๊าก: ผมอยากเป็นนักธุระกิจชื่อดังที่สุดรวยที่สุดในประเทศครับ<br />
<br />
คุณครู: ดีมาก...ถือว่าเธอวางแผนอนาคตได้ดีมากๆครูขอชื่นชม<br />
<br />
คุณครู: คนต่อไป สมหญิง โตขึ้นเธออยากเป็นอะไรจ๊ะ เอาให้รวยและดีกว่าโอ๊กอ๊ากเลยนะ<br />
<br />
สมหญิง:" หนูอยากเป็นเมียของโอ๊กอ๊ากค่ะ"<br />
<br />
คุณครู: $@!?:#"'????????<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-12636406176629285902015-09-07T17:23:00.002+07:002015-09-07T17:23:22.682+07:00ครบรอบแต่งงานสามีภรรยาฉลองครบรอบแต่งงาน 25 ปี กันสองต่อสองที่บ้าน <br />
<br />
เมื่อแชมเปญ หมดไปสองขวด สามีก็หันไปถามภรรยา <br />
<br />
ที่รัก ถามจริงๆ นะ อยู่กันมา 25 ปีนี่ เธอเคยนอกใจฉันบ้างไหม?" <br />
<br />
"เคยค่ะ ฉันเคยนอกใจคุณสามครั้ง" ภรรยาตอบอย่างไม่ค่อยเต็มใจนัก <br />
<br />
"เหรอ ทำไมล่ะ?" สามีอยากรู้เหตุผล <br />
<br />
"คือว่า.." ภรรยาเริ่มเล่า <br />
<br />
"ครั้งแรกหลังจากที่เราแต่งงานกันใหม่ๆ ตอนที่คุณต้องผ่าตัด <br />
<br />
แต่เรามีเงิน ไม่พอ ฉันเลยไปนอนกับ หมอศัลยกรรมเพื่อให้เขาไม่คิดค่าผ่าตัด" <br />
<br />
"อืมม... เธอช่างมีน้ำใจกับฉันจริงๆ" สามีชม "แล้วครั้งที่สองล่ะ?" <br />
<br />
"จำตอนที่เขาเลือกรองประธานบริษัทได้ไหมคะ เขาจะไม่เลือกคุณอยู่แล้ว <br />
<br />
ฉันไปนอนกับท่านประธานมา เขาถึงเลือกคุณไงคะ" <br />
<br />
"จริงเหรอ แหมฉันนึกว่าฉันได้มาเพราะฝีมือแท้ๆ นะเนี่ย" สามีชื่นชมภรรยา <br />
<br />
"แล้วครั้งที่สามล่ะ" <br />
<br />
"เมื่อปีก่อนนี่เอง ตอนที่คุณอยากเป็นประธานชมรมกอล์ฟ <br />
<br />
แต่ขาดเสียงสนับสนุนอยู่ 53 เสียงน่ะค่ะ ... "<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-44712050589722190202015-09-04T12:00:00.003+07:002015-09-04T12:00:30.632+07:00ไม่มีตังค์ผัวเมียคู่หนึ่งตกลงกันว่าถ้าวันไหนผัวจะนอนด้วย<br />
<br />
ต้องหยอดออมสินวันละ100 บาท<br />
<br />
พอเสร็จภารกิจ ผัวก็หยอดทุกคืนๆๆ<br />
<br />
จนคืนนี้ผัวก็นอนเฉยไม่ยอมทำอะไรสักที<br />
<br />
เมียเริ่มกระสับกระสายเลยถามผัว <br />
<br />
"วันนื้ไม่หยอดออมสินเหรอ" <br />
<br />
ผัว ตอบไม่มีเงิน<br />
<br />
เมียเลยบอก งั้นฉันให้ยืม<br />
<br />
พอคืนทื่สองผัวเฉยอีก เมียก็บอกให้ยืมอีก <br />
<br />
ผัว บอกไม่ ฉันไม่อยากเป็นหนี้<br />
<br />
เมืยทนไม่ไหวเลยบอกผัวว่า <br />
<br />
งั้นคืนนื้. ฉันเลี้ยง ..!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-18379972178772931852015-08-28T16:21:00.003+07:002015-08-28T16:21:51.382+07:00ใหญ่กว่าท่านหัวหน้า คสช. ตื่นสาย จึงสั่งให้คนขับเร่งให้เร็วที่สุด <br />
<br />
เพราะกลัวจะไปประชุมนัดสำคัญไม่ทัน...<br />
<br />
คนขับ : เร่งได้เต็มที่เท่านี้ครับท่าน เร็วกว่านี้ผิดกฎหมายครับ <br />
<br />
พล.อ.ประยุทธ จึงสั่งให้คนขับไปนั่งข้างหลัง <br />
<br />
แล้วทำหน้าที่ขับเสียเอง <br />
<br />
หลังจากขับรถด้วยความเร็วสูงได้ไม่เท่าไร <br />
<br />
ก็มีตำรวจเรียกให้จอด...<br />
<br />
ตำรวจ : (เดินมาชะโงกดู แล้วรายงานผู้บังคับบัญชา) <br />
<br />
"ผมไม่กล้าจับครับ เพราะเป็นรถคนใหญ่คนโต..".<br />
<br />
ผู้บังคับการ : "มันใหญ่แค่ไหนวะ"...<br />
<br />
ตำรวจ : "ผมก็ไม่ทราบหรอกครับท่าน <br />
<br />
แต่คิดว่าคงใหญ่ไม่เบา <br />
<br />
ขนาดท่าน ประยุทธ ยังต้องเป็นคนขับรถให้นั่ง!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-13001426409552326952015-08-17T17:01:00.001+07:002015-08-17T17:01:20.091+07:00พนักงานแผนกไหนผู้บริหารคนใหม่ของบริษัทแห่งหนึ่ง<br />
<br />
เพิ่งมารับงานฟื้นฟูกิจการที่ตกต่ำของบริษัท<br />
<br />
เขาเรียกประชุมพนักงานทันที แล้วประกาศนโยบายแรก<br />
<br />
ซึ่งก็คือการเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงาน<br />
<br />
ใครทำงานไม่เต็มที่ จะต้องถูกพิจารณาอย่างเด็ดขาด<br />
<br />
หลังการประชุมเขาออกเดินตรวจตราบริษัทพร้อมกับผู้จัดการแผนกอีก 6-7 คน<br />
<br />
ความสนใจของเขาเพ่งเล็งอยู่ที่ไอ้หนุ่มคนหนึ่งซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงานอย่างสบายใจ<br />
<br />
เขาเดินตรงไปที่ไอ้หนุ่มทันทีแล้วถาม<br />
<br />
เงินเดือนคุณเดือนละเท่าไหร่??<br />
<br />
"เจ็ดพันครับ" ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้าน ไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำ<br />
<br />
เขาควักเงินเจ็ดพันบาทยื่นให้ไอ้หนุ่มทันทีแล้วตะโกนลั่น "นี่เงินเดือน<br />
<br />
ซึ่งเป็นเงินเดือนงวดสุดท้ายของคุณ<br />
<br />
แล้วเชิญคุณออกไปเลย ไม่ต้องมาให้ผมเห็นหน้าอีก"<br />
<br />
ไอ้หนุ่มคว้าเงินแล้วโกยแน่บทันที<br />
<br />
ในขณะที่เขาหันหลังกลับมาหาพนักงานบริษัทที่ตะลึงกันถ้วนหน้าแล้วตะโกนถาม<br />
<br />
ใครตอบผมได้บ้างว่าไอ้หนุ่มคนเมื่อกี้มันอยู่แผนกไหน??<br />
<br />
ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายวินาทีก่อนที่จะมีผู้กล้าพูดออกมา<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
เอ่อ...เขามาส่งหนังสือพิมพ์ครับ!!Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-74937956204149815622015-08-07T11:23:00.002+07:002015-08-07T11:23:16.608+07:00ไม่ขำสมชายเข้ามอบตัวกับตำรวจ<br />
<br />
หลังจากก่อเหตุยิงเมียรัก เสียชีวิตบนเตียง<br />
<br />
ระหว่างเจ้าหน้าที่สอบปากคำ<br />
<br />
ตำรวจ : ทำไมคุณถึงยิงเมียคุณ ?<br />
<br />
สมชาย : คืองี้ครับ คุณตำรวจ<br />
<br />
ผมกลับมาจากประชุม ตอนดึก <br />
<br />
เจอเมียนอน อยู่บนเตียง <br />
<br />
ผมจึงหาเรื่องเล่าขำขันให้เมียฟัง แต่เมียไม่ขำครับ !!<br />
<br />
ตำรวจ: แค่เมียไม่ขำถึงกับยิงเมียทิ้งเลยเหรอ<br />
<br />
สมชาย : คืองี้ครับ...เมียไม่ขำ..<br />
<br />
แต่ผู้ชายในตู้เสื้อผ้า แม่งเสือกขำ<br />
<br />
ผมเลยยิงแม่งทั้งคู่ เมียตายคาเตียง<br />
<br />
ส่วน ไอ้ผู้ชาย ไม่รู้วิ่งไปตายที่ไหน ครับ<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-14004003391681066862015-07-27T13:12:00.000+07:002015-07-27T13:12:00.129+07:00เกทับบลัฟแหลกหนุ่มฝรั่งเศสกับเกลอชาวอินเดีย มาเที่ยวเมืองไทย<br />
<br />
ในขณะที่นั่งรถตุ๊กตุ๊กชมกรุงเทพฯ เมืองฟ้าอยู่คนแรกก็เริ่มคุยกัน<br />
<br />
หนุ่มฝรั่งเศส “พ่อไอเล่าให้ฟังว่า หอไอเฟลใช้เวลาสร้างแค่อาทิตย์เดียวเอง”<br />
<br />
หนุ่มอินเดีย คุยทับว่า "อีนี่พ่อจ๋านนะ เล่าว่า ที่อินเดีย ทัชมาฮาลน่ะนายจ๋า ... สร้างแค่ 3 วันก็เสร็จแล้ว”<br />
<br />
พอดีตุ๊กตุ๊กแล่นมาถึงท้องสนามหลวง <br />
<br />
สองสหายตะลึงงันกับความอลังการของวัดพระแก้วจนต้องสะกิดถามโชเฟอร์ ... <br />
<br />
“เฮ้ โชเฟอร์ ที่นี่มันที่ไหนนี่ ทำไมสวยยังงี้”<br />
<br />
โชเฟอร์ทำหน้าแปลกใจ พลางบอกว่า “อันนี้ผมก็ไม่รู้เหมือนกันครับ <br />
<br />
เมื่อเช้าผ่านมายังไม่เห็นเลยนี่”<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-83906922865376752342015-07-26T13:09:00.002+07:002015-07-26T13:10:08.295+07:00สปาเก็ตตี้ทนายมีเรื่องชู้สาวกับเลขาส่วนตัว <br />
<br />
หลังจากนั้นไม่นาน หล่อนก็บอกกับเขาว่าเธอท้อง <br />
<br />
ทนายไม่อยากทำบาป ให้เธอเก็บลูกไว้ <br />
<br />
และเขาจะส่งเสียทุกอย่าง <br />
<br />
แต่เขาไม่ต้องการให้ภรรยาของเขาทราบ <br />
<br />
จึงให้เงินก้อนกับเลขา <br />
<br />
เพื่อให้หล่อนไปคลอดลูกและพักอาศัยที่อิตาลีสักระยะหนึ่ง<br />
<br />
เลขาสาว : แต่ฉันจะบอกให้คุณทราบได้อย่างไรว่า ลูกของเราคลอดแล้ว?<br />
<br />
ทนาย : งั้นส่งไปรษณียบัตรแล้วเขียนด้านหลังว่า <br />
<br />
สปาเก็ตตี แล้วผมจะเป็นคนรับผิดชอบ <br />
<br />
ค่าเลี้ยงดูลูกของเราเอง<br />
<br />
เลขาสาวรับเงินก้อนนั้นไปแล้วบินไปอยู่ที่อิตาลี <br />
<br />
หลังจากนั้น 6 เดือน วันหนึ่งภรรยาของทนาย<br />
<br />
ได้โทรศัพท์ไปถามว่า : ที่รัก มีไปรษณียบัตรประหลาดจากยุโรปส่งมาถึงคุณวันนี้ <br />
<br />
แต่ฉันไม่เข้าใจความหมายเลย<br />
<br />
ทนาย : งั้นรอให้ผมกลับถึงบ้านเสียก่อน แล้วจะอธิบายให้เข้าใจ<br />
<br />
เมื่อทนายกลับถึงบ้าน อ่านข้อความในไปรษณียบัตร <br />
<br />
แล้วล้มลงกับพื้นด้วยอาการหัวใจกำเริบเฉียบพลัน<br />
<br />
เขาถูกเข็นเข้าห้องฉุกเฉิน หมอประจำห้องฯ กลับออกมาจากห้อง<br />
<br />
เพื่อปลอบใจภรรยาทนายหนุ่ม<br />
<br />
หมอ : ไม่ทราบว่า อะไรเป็นสาเหตุให้หัวใจกำเริบครับ?<br />
<br />
ภรรยา : (หยิบไปรษณียบัตรให้หมอดู แล้วอ่านด้วยเสียงอันดัง) <br />
<br />
สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี <br />
<br />
สปาเก็ตตี สองจานมีลูกชิ้น อีกสองจานไม่มีลูกชิ้น...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-59919598881075981382015-06-29T20:29:00.000+07:002015-06-29T20:29:01.130+07:00ออกกำลังกันเถอะกระต่ายน้อยตัวหนึ่งวิ่งเล่นอยู่ในป่า<br />
<br />
ไปเจอยีราฟกำลังมวนกัญชายัดไส้อยู่<br />
<br />
กระต่าย: เพื่อนอย่าสูบเลย ออกมาวิ่งออกกำลังกายกับฉันเถอะ<br />
<br />
ยีราฟคิดอยู่พักนึงแล้วโยนกัญชาทิ้งออกวิ่งกับกระต่าย<br />
<br />
ทั้งคู่ไปเจอช้างกำลังจะสูบโคเคน<br />
<br />
เจ้ากระต่ายน้อยก็เลยบอกช้างว่า<br />
<br />
อย่าสูบเลยมันไม่ดีมาวิ่งออกกำลังกับพวกเราดีกว่า<br />
<br />
ช้างตัดสินใจทิ้งโคเคนออกวิ่งกับเพื่อนใหม่<br />
<br />
ระหว่างทางไปเจอสิงโตกำลังจะฉีดผง<br />
<br />
เจ้ากระต่ายน้อยก็บอกสิงโตว่า<br />
<br />
เพื่อนอย่าไปฉีดผงเลย มาวิ่งกับพวกเราดีกว่า<br />
<br />
สิงโตได้ฟังจึงตบกระต่ายฉาดใหญ่<br />
<br />
ยีราฟกับช้างก็ทั้งงงและโมโหเลยถามไปว่า<br />
<br />
กระต่ายน้อยตั้งใจดีจะช่วยพวกเรา แล้วไปตบมันทำไม?<br />
<br />
สิงโตตอบว่า "ไอ้กระต่ายนี่เวลามันเมากาว แม่งชวนวิ่งตลอด"<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-88087212639360205902015-06-23T18:43:00.000+07:002015-06-23T18:43:00.295+07:00วิศวะรู้มากณ. แดนประหารแห่งหนึ่งมีชาย 3 คนต่างอาชีพกันได้เดินทาง<br />
<br />
ไปท่องเที่ยวและได้ทำความผิดร้ายแรง ถึงขั้นต้องประหารชีวิต<br />
<br />
ด้วยเก้าอี้ไฟฟ้า เมื่อขึ้นไปนั่งเก้าอี้ประหารแล้ว <br />
<br />
ชายคนแรกได้กล่าวขึ้นมาว่า <br />
<br />
"ผมเรียนจบมาทางด้านศาสนาผมมีความเชื่อว่า<br />
<br />
พระเจ้าต้องเข้าข้างผู้บริสุทธิ์อย่างแน่นอน เชิญประหารได้"<br />
<br />
ผลปรากฏว่าเก้าอี้ไม่ทำงาน เจ้าหน้าที่จึงปล่อยตัวชายคนแรก<br />
<br />
และนำชายคนที่สองมานั่งแทน <br />
<br />
ชายคนที่สองพูดขึ้นว่า "ผมเรียนมาทางด้านกฏหมาย <br />
<br />
ผมเชื่อว่าความศักดิ์สิทธิ์ของกฏหมาย<br />
<br />
ย่อมคุ้มครองผู้บริสุทธิ์ " ปรากฏว่าเก้าอี้ไม่ทำงานตามเคย<br />
<br />
เจ้าหน้าที่จึงปล่อยตัวชายคนที่สองไป และนำชายคนที่สามมา<br />
<br />
นั่งแทน และชายคนที่สามก็พูดขึ้นว่า "พวกคุณอาจไม่รู้ ผมเป็น<br />
<br />
วิศวกรไฟฟ้า ผมจะบอกให้คุณรู้ว่า ถ้าต่อสายไฟสองเส้นที่ขาด<br />
<br />
เก้าอี้คุณก็จะทำงาน" หลังจากนั้น 5 นาที วิญญาณของชาย<br />
<br />
คนที่สามก็ออกจากร่างไปUnknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-10825423713686133362015-06-22T18:07:00.000+07:002015-06-22T18:07:00.228+07:00นิยาม "เมีย"<b>เมียหลวง </b><br />
<br />
คือ ภรรยาที่เคยดีที่สุดในอดีต แต่กาลเวลาและสิ่งแวดล้อมทำลายความดีของ <br />
<br />
เธอจนหมดสิ้นในระยะเวลาอันสั้นและทิ้งความโหดร้ายไว้ให้เธอต้องรับผลกรรม <br />
<br />
คือ ความจุกจิก จู้จี้ ขี้บ่น แก่ง่าย พูดมาก กินจุจนอ้วน ดุเหมือนเสือ โถ…น่าสงสาร <br />
<br />
<b>เมียน้อย </b><br />
<br />
คือ ผู้หญิงที่ดีที่สุดของผู้ชายที่เพิ่งมาค้นพบภายหลัง <br />
<br />
<b>เมียเก็บ </b><br />
<br />
คือ อาหารพิเศษที่มีรสชาติแตกต่างจากอาหารธรรมดาทั่วไป<br />
<br />
เหมาะที่จะกินเป็นครั้งคราวเพื่อแก้เลี่ยน เป็นสินค้ายอดนิยมและมีราคาแพง<br />
<br />
เงื่อนไขเยอะ <br />
<br />
<b>เมียแต่ง</b><br />
<br />
คือ ผู้หญิงที่ทรงคุณค่าและคุณผู้ชายอยากจะประทับรอยรักสุดใจขาดดิ้น <br />
<br />
แต่ไม่สามารถบรรลุวัตถุประสงค์ได้ด้วยต้นทุนที่ต่ำกว่านี้... <br />
<br />
<b>เมียเช่า </b><br />
<br />
คือ ผู้หญิงผิวคล้ำ ขี้ร้อน ใช้เสื้อผ้าน้อยชิ้นสูบบุหรี่กินเหล้าเป็นงานอดิเรก <br />
<br />
รสนิยมสูง นิยมบริโภคของนอกมีปริมาณความรักขึ้นลงตามกระแสไหลเวียนของเงินสด <br />
<br />
<b>เมียจ๋า </b><br />
<br />
คือ ผู้หญิงหน้าดุเหมือนเสือ ยืนชูไม้ตีพริกเหมือนเทพีสันติภาพ <br />
<br />
และมีสามีนั่งคุกเข่าอยู่กับพื้นประสานมือเหนือหน้าอกเหมือนไหว้เจ้า<br />
<br />
มีประวัติเพิ่งทำการละเมิดข้อห้ามร้ายแรงของภรรยาบังเกิดเกล้า <br />
<br />
ลักษณะตัวสั่น น้ำลายไหลเล็กน้อย พูดตะกุกตะกักว่า "เมียจ๋า" <br />
<br />
ซึ่งเป็นคำพูดในความหมายขออภัย ไถ่โทษ <br />
<br />
<b>เมียกู</b><br />
<br />
คือ ผู้หญิงสวย ขาว หุ่นเพรียวผอม อายุน้อย หน้าตาน่ารัก<br />
<br />
ยังไม่มีการรวมตัวกัน ของไขมันและตีนกา พูดจาไพเราะ <br />
<br />
อ่อนหวานผู้ชายที่พบเห็นจะเกิดอาการเขื่อนกันน้ำลายพัง<br />
<br />
ทำให้น้ำลายเอ่อล้นออกมานอกปาก แสดงอาการหึงหวง <br />
<br />
กีดกันชายอื่นไม่ ให้เข้าใกล้ แสดงความเป็นเจ้าของ<br />
<br />
ทั้งที่บางครั้งยังไม่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง<br />
<br />
<b>เมียเรา </b><br />
<br />
คือ ผู้หญิงเอนกประสงค์ที่มีการปรับสภาพเข้ากับสภาพแวดล้อมได้ดี <br />
<br />
สามารถพลิกแพลงใช้งานได้หลายรูปแบบ ค่าใช้จ่ายในการ maintenance ต่ำ <br />
<br />
สามารถดูแลตัวเองได้ ไม่ค่อยเป็นภาระของ user มักใช้ประโยชน์ร่วมกันในหมู่เพื่อนฝูง <br />
<br />
<b>เมียบังเกิดเกล้า </b><br />
<br />
สามีที่มีภรรยาประเภทนี้จะใช้คำพูดอยู่สองคำ คือ "ครับ" กับ "ใช่ครับ" <br />
<br />
และใช้สรรพนามเรียกภรรยาว่า "แม่" <br />
<br />
มักอธิบายให้เพื่อนว่าเรียกตามลูก แต่เพื่อนๆ ไม่แน่ใจว่าเรียกตามลูก <br />
<br />
หรือเรียกด้วย ความเคารพยำเกรง เพื่อสวัสดิภาพของตัวเอง <br />
<br />
และที่สำคัญ ได้ลบคำว่า "นอกใจ" <br />
<br />
ออกจากสมองและพจนานุกรมในบ้านเรียบร้อยแล้ว Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-88832989976434618522015-06-21T18:06:00.000+07:002015-06-21T18:06:00.701+07:00ศิราณีที่รักสวัสดีค่ะ พี่ศิราณี<br />
<br />
หนูแต่งงานกับ ก. มา 5 ปีแล้วค่ะ <br />
<br />
พอปีที่ 6 ก.ก็มีนัง จ. เป็นเมียน้อย <br />
<br />
เขาเอามันเข้ามาอยู่ในบ้านค่ะ <br />
<br />
วันนึง ก.สั่งหนูให้ซักเสื้อผ้าให้ นัง จ.ค่ะ<br />
<br />
หนูไม่ยอมค่ะ เพราะหนูเป็นเมียหลวง <br />
<br />
ก. ก็ด่าหนู ตบตีหนูค่ะ! หนูต้องยอมเพราะหนูรัก ก.ค่ะ <br />
<br />
ต่อมามันได้ใจ นัง จ.มันอยากกินไก่ทอด <br />
<br />
ก.ก็บังคับให้หนูทำให้มัน หนูไม่ยอม <br />
<br />
ก.ก็เล่นงานหนูอีกค่ะ <br />
<br />
หนูถึงเขียนจดหมายมาหาพี่ กะจะเอาเรื่อง <br />
<br />
คือหนูอยากถาม ว่า...<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
.<br />
<br />
“ไก่ทอดทำอย่างไรค่ะ?“Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-75929745711552804152015-06-20T18:05:00.000+07:002015-06-20T18:05:00.811+07:00ใจเย็นๆคุณป้าสูงวัย เดินทางมาจากต่างจังหวัด<br />
<br />
เข้าเมืองเป็นครั้งแรกในชีวิต <br />
<br />
พอเช็คอินที่เคาเตอร์โรงแรมเสร็จ <br />
<br />
เดินตามพนักงานยกกระเป๋าเข้าประตู เธอก็ต่อว่าทันที<br />
<br />
" นี่พ่อหนุ่ม ป้านะ ถึงจะแก่และเป็นคนบ้านนอก <br />
<br />
แต่ก็ไม่ได้โง่นะ ราคาที่จ่ายไปน่ะ <br />
<br />
มันควรจะได้ห้องที่มีมาตรฐานกว่านี้ นี่อะไร ทั้งเล็กทั้งเก่า<br />
<br />
แอร์ก็ไม่ค่อยเย็น ห้องน้ำก็ไม่มี <br />
<br />
ที่สำคัญเตียงก็ไม่มี จะให้ป้านอนยังไงยะ "<br />
<br />
" ใจเย็นๆ ครับคุณป้า " <br />
<br />
พนักงานหันมาตอบเบาๆ "ตอนนี้เราอยู่ในลิฟท์ ครับ"<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-26300818289407500592015-06-19T18:03:00.000+07:002015-06-19T18:03:00.632+07:00ความจริงเป็นสิ่งไม่ตายสมชาย บอกภรรยาว่า " จะไปซื้อบุหรี่ " <br />
<br />
แต่ร้านปิดไปแล้ว เลยไปซื้อที่บาร์<br />
<br />
แล้วก็เพลินดื่มเบียร์ ต่อด้วยเจ๊าะแจ๊ะสาวน้อย <br />
<br />
จบที่อพาร์ทเมนท์ของหล่อน<br />
<br />
สะดุ้งตื่นมาตอนตี 2<br />
<br />
" ตายล่ะ !! บอกเมียจะออกมาเดี๋ยวเดียวเอง "<br />
<br />
เขาถามสาว : " คุณมีแป้งมั๊ย ขอโรยมือหน่อยสิ ??? "<br />
<br />
สมชายกลับบ้านพบภรรยาที่อารมณ์เดือดสุดขีด<br />
<br />
" คุณไปไหนมาดึกขนาดนี้ ??? "<br />
<br />
สมชายบอก : " บอกตามตรงผมไปซื้อบุหรี่ในบาร์ <br />
<br />
ดื่มเบียร์ 2 - 3 ขวด นอนกับสาวที่จีบได้ <br />
<br />
เลยกลับมาดึกไปหน่อย "<br />
<br />
" ไหนดูมือหน่อยซิ " เธอตะคอก<br />
<br />
สมชายยื่นมือให้ดู....<br />
<br />
" ตอแหล !! แอบไปแทงสนุ๊กฯ กับเพื่อนอีกแล้วใช่มั๊ย "<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-13644564423413884572015-06-18T18:03:00.000+07:002015-06-18T18:03:00.387+07:00ไข่คุณแม่ : คุณหมอค่ะดิฉันเป็นกังวลเกี่ยวกับจู๋ลูกชายค่ะ!<br />
<br />
หมอ : ลูกชายคุณแม่ไม่มีอะไรผิดปกติครับ <br />
<br />
มีเพียงอวัยวะเพศที่สั้นไปหน่อย แต่ไม่เป็นไร<br />
<br />
ให้แกกินไข่ต้มวันละฟอง..มันก็ยาวขึ้นเองครับ<br />
<br />
วันรุ่งขึ้น<br />
<br />
ลูก : โอ้โห! แม่ต้มไข่ตั้งยี่สิบฟอง ผมจะกินไหวเหรอครับ<br />
<br />
คุณแม่ : ของมึงน่ะฟองเดียว ที่เหลือของพ่อมึง!!!<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-253839882034782082015-06-17T18:00:00.000+07:002015-06-17T18:00:03.646+07:00วันพระผอ.ทำโทษครูสาวที่มาโรงเรียนสาย<br />
<br />
ด้วยการหอมแก้มทีนึง <br />
<br />
แต่บังเอิญมีครูสาวแก่แอบมองเห็น <br />
<br />
วันต่อมา ครูสาวแก่ มาสายบ้าง <br />
<br />
จึงเข้าไปหา ผอ. และถามว่า..<br />
<br />
"วันนี้หนูมาสายต้องโดนลงโทษ อย่างไรบ้างคะ?" <br />
<br />
ผอ.ตอบเสียงราบเรียบว่า <br />
<br />
"วันนี้วันพระ ให้อภัยทุกเรื่องไม่มีการลงโทษ"<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-86150955689969520902015-06-16T17:37:00.002+07:002015-06-16T17:37:53.865+07:00เรื่องของโจรโจรเต้น = " มึงไปทุบกระจกรถ แล้วขโมยของมา "<br />
<br />
โจรเหวง =" สงสัยจะไม่ได้ว่ะ "<br />
<br />
โจรเต้น = " ทำไมล่ะวะ? "<br />
<br />
โจรเหวง = " เจ้าของรถมันเปิดกระจกอยู่ กูทุบไม่ได้ "<br />
<br />
โจรเต้น = " แม้ง! กูว่าแล้ว ! คนเดี๋ยวนี้มันรอบคอบจริงๆ "<br />
<br />
......................<br />
<br />
แล้วไอ้โจรคู่นั้นก็เปลี่ยนมาเอาดีทางค้าธนบัตรปลอม <br />
<br />
ปรากฏว่าออร์เดอร์เยอะมาก พิมพ์ไม่ทัน <br />
<br />
โจรเหวง ก็รำพึงว่า "แย่แล้ว พิมพ์ไม่ทันส่ง " <br />
<br />
"โง่ทำไมล่ะ มึงก็เอาแบงค์จริงปนลงไปก่อนสักงวดดิ"<br />
<br />
โจรเต้นแนะนำ<br />
<br />
--------------------<br />
<br />
ไอ้ที่หนักกว่าคือโจรจตุพร <br />
<br />
พอได้แบงค์ตามที่สั่งซื้อไว้ พอตรวจรับสินค้า <br />
<br />
ก็ฉุนขาด<br />
<br />
"เฮ้ย!นี่แบงค์จริงนี่หว่า ยังงี้มันหักหลังกันชัดๆ" <br />
<br />
ว่าแล้วก็ชักปืนกระหน่ำยิง โจรเหวง กะโจรเต้น ด่าวดิ้น<br />
<br />
"ไม่มีสัจจะในหมู่โจรจริง ๆ" โจรเหวงรำพึง<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-34757474895731605192015-05-14T15:58:00.002+07:002015-05-14T15:58:26.522+07:00สมานสมาน เป็นคนขับรถของผู้จัดการ <br />
<br />
เสียงลือเสียงเล่าอ้างบอกว่า <br />
<br />
สมานนั้นเก่งมากในเรื่องผู้หญิง <br />
<br />
สาวแก่แม่หม้ายต่างติดใจเขามาก .. <br />
<br />
และแล้วเรื่องนี้ ก็ดังไปเข้าหูผู้จัดการ<br />
<br />
'เฮ้ย หมาน เอ็งมีเคล็ดลับอะไร วะ ! .. <br />
<br />
ทำไม ผู้หญิงเขาถึงได้หลงใหลแกนักวะ'<br />
<br />
'ง่ายๆ ครับ เจ้านาย .. ก่อนผมจะมีอะไรกับผู้หญิง .. <br />
<br />
ผมจะเอาของๆ ผม ฟาดที่หัวเตียงซะก่อนสามครั้ง.รับรองว่าสาวๆ ติดหนึบ'<br />
<br />
ดึกคืนนั้น ผู้จัดการกลับบ้าน .. <br />
<br />
อาบน้ำ .. ย่องเข้าหาคุณนาย .. ปิดไฟ .. <br />
<br />
เอาของๆ ตัวเองฟาดกับหัวเตียง เสียงดังป๊าบๆๆ<br />
<br />
คุณนายงัวเงียครึ่งหลับครึ่งตื่น ร้องทักขึ้นว่า 'นั่น หมาน เหรอ จ๊ะ?'Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-31362134555659031822015-05-08T15:57:00.003+07:002015-05-08T15:57:37.220+07:00คิดเหรอว่าจะไม่มีวันหนึ่งมีเด็กสองคนชายหญิงไปเล่นที่สวนสาธารณะด้วยกัน <br />
<br />
เด็กชาย-เธอ เชื่อไหมฉันมีของที่เธอไม่มีแหละ <br />
<br />
เด็กหญิง-ไม่เชื่อหรอก <br />
<br />
เด็กชายเปิดเสื้อแล้วชี้ที่สะดือ <br />
<br />
เด็กหญิงทำตามบอกว่ามี<br />
<br />
เด็กชายชี้ที่หัวนม<br />
<br />
เด็กหญิงตอบว่ามี <br />
<br />
จากนั้นเด็กชายก็ถอดกางเกงออกชี้ไปที่จู๋ <br />
<br />
เด็กหญิงทำตามเมื่อมองดูก็ร้องไห้เพราะตัวเองไม่มี<br />
<br />
เด็กชายหัวเราะเยาะ เด็กหญิงจึงวิ่งร้องไห้กลับบ้าน <br />
<br />
จากนั้นหลายวันผ่านไปเด็กสองคนมาเจอกันอีก<br />
<br />
เด็กชายจึงถามว่าเธอไม่เสียใจเหรอที่เธอไม่มีเหมือนชั้น <br />
<br />
เด็กหญิง-ไม่ย่ะแม่ชั้นบอกว่าตราบใดที่ชั้นมีไอ้นี่<br />
<br />
(ชี้ไปที่...ของตัวเอง)ฉันจะหาไอ้นั่นอีกกี่อันก็ได้ <br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
.Unknownnoreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2555939655636764848.post-53506512983810304952015-05-06T18:00:00.003+07:002015-05-06T18:00:34.697+07:00มันเป็นอย่างนี้!!นักสำรวจแดนผู้ดีบุกป่าฝ่าดง <br />
<br />
เข้าไปในใจกลางกาฬทวีป <br />
<br />
ที่ซึ่งไม่เคยมีฝรั่งคนไหน เคยเหยียบย่างมาก่อน <br />
<br />
เช้าวันหนึ่ง นักผจญภัยรายนี้ พร้อมด้วยล่ามพื้นเมือง <br />
<br />
เดินไปถึงทะเลสาบแห่งหนึ่ง <br />
<br />
เจอคนป่าผิวหมึกวัยฉกรรจ์กำลังเปลือยกาย<br />
<br />
เล่นน้ำอยู่กับสาวๆ เผ่าเดียวกัน <br />
<br />
นักสำรวจสังเกตเห็นว่า <br />
<br />
เจ้าหนุ่มคนป่ามี “อาวุธ” ด้ามยาวใหญ่ที่สุดเท่าที่เคยเห็นมา <br />
<br />
นักสำรวจรู้สึกทึ่งมาก <br />
<br />
จึงถามล่ามว่าหมอนี่เป็นใคร <br />
<br />
“คนผู้นี้เป็นลูกชายของหัวหน้าเผ่าที่อาศัยอยู่ทาง<br />
<br />
อีกฟากของทะเลสาบนี้ครับผม” ล่ามบอก <br />
<br />
“ไปถามเขาหน่อย” นักสำรวจสั่งล่าม “ทำไมถึงมีอาวุธขนาด เท่านี้” <br />
<br />
ล่ามรีบวิ่งไปตั้งปุจฉากับหนุ่มคนป่า หมอดูท่าไม่ค่อยสบอารมณ์นัก<br />
<br />
แล้วล่ามก็กลับมารายงาน <br />
<br />
“ได้ความว่าไงมั่ง” นักสำรวจชิงถาม <br />
<br />
“เขาบอกว่า..” ล่ามตอบ <br />
<br />
‘มันก็เป็นของมันยังงี้เอง เวลาเจอน้ำเย็นๆ อาวุธของพวกคน ขาวไม่รู้จักหดมั่งรึไง!?!’ Unknownnoreply@blogger.com0