อยู่ในโอวาท

พ่อเรียกลูกเล็กๆ 5 คนมานั่งล้อมวง

แล้ววางของเล่นชิ้นหนึ่งไว้กลางวง

แต่ตัดสินใจไม่ได้ว่าจะให้ลูกคนไหนเลยคิดคำถามมา 1 ข้อ

พ่อ: ใครคิดว่า ตัวเองเป็นลูกที่อยู่ในโอวาทที่สุด

ลูก: พวกผมไม่เข้าใจคำถามครับพ่อ

พ่อ: เอาละงั้นถามใหม่ ใครคือคนที่

เชื่อฟังและทำตามทุกอย่างที่แม่บอก

คนนั้นจะได้ของชิ้นนี้ไป

...ลูกๆทั้ง 5 คน หยิบของเล่นส่งให้พ่อ

พร้อมบอกว่า "พ่อชนะ"...!!














.

ขี้เมา

สามีออกจากบ้านไปกินเหล้างานเลี้ยงบ้านเพื่อน

แม่ศรีภรรยาเธอก็ไม่ว่าอะไร

จะมีก็เพียงโทรตามถามไถ่ด้วยความเป็นห่วงเท่านั้น

จนใกล้ดึกมากแล้วเธอโทรอีกครั้ง

ปรากฏว่าสามีบอกว่ากำลังขับรถอยู่บนทางด่วน

เผอิญเธอฟังวิทยุ จส.100 อยู่พอดี จึงรีบบอก

สามีว่า

"พ่อระวังนะ วิทยุเขาบอกว่า

มีขี้เมาคนนึงขับรถสวนทางขึ้นมาบนทางด่วนในตอนนี้…

เดี๋ยวรถจะชนกันตายหรอก"

สามีได้ฟังเท่านั้น พูดกลับไปทันทีว่า

"จะบ้ารึไง ไอ้ขี้เมาคันเดียวที่ไหน พี่เห็นมันขับสวนมาเป็นร้อยๆคัน"








.

พรวิเศษ

มีชายคนหนึ่ง เพิ่งถูกออกจากงานเขารู้สึกท้อแท้มากและหมดหวังมาก

เพราะไม่มีเงินจะไปรักษาแม่ที่ป่วยหนัก ทำให้เขาคิดมาก

มีอยู่มาวันหนึ่งเขาเดินไปที่ตลาดก็ได้เจอหญิงชราคนหนึ่ง หญิงชราถามเขาว่า

"เป็นอะไรไปรึพ่อหนุ่มทำไมหน้าตาเจ้าดูเศร้าหมองจัง"

ชายหนุ่มก็เล่าถึงปัญหาทั้งหมด ให้หญิงชราฟัง

หญิงชราได้ฟังดังนั้น ก็บอกกับชายหนุ่มว่า.....

ไอ้หลานชายเอ๊ย ข้าจะให้เอ็งขอพรได้ 3 ข้อ

แต่มีข้อแม้ว่าเอ็งจะต้องไปนอนกับข้าคืนหนึ่ง

...หนึ่งคืนผ่านไป....

เช้าวันรุ่งขึ้นชายหนุ่มก็ถามหญิงชราว่า "ยายข้าขอพรได้ หรือยัง"

หญิงชราก็ยกมือมาตบที่ไหล่ของชายหนุ่มเบา ๆ แล้วก็บอกว่า

"ไอ้หนุ่มเอ๊ย..โตจนป่านนี้แล้วเอ็งยังเชื่อเรื่องแบบนี้อยู่อีกเหรอ.."

จากนั้นหญิงชราก็เดินยิ้ม ๆ จากไป

การตลาด

หลังจากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3 เดือน

ผู้พันแซนเดอร์ส (คนคิดสูตร KFC) ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปาเพื่อขอความช่วยเหลือ

พระสันตปาปากล่าว : "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง"

ผู้พันตอบ : "ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก ขอบคุณพระเจ้า

ที่ประทานขนมปังให้แก่เรา เป็นขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา"

"ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10 ล้านดอลลาร์"

พระสันตปาปาตอบ : "พ่อเสียใจนะลูก นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก"

หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่ง ยอดขายก็ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก

ผู้พันเริ่มเครียด จึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง

ผู้พัน : "ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก

ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่านเปลี่ยน คาถาในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" เท่านั้นเอง "

พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า : "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะ ผู้พันแซนเดอร์ส

โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาค ทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย

แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้"

ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง แต่เมื่อสองเดือนผ่านไปพร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด

ผู้พัน : "คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด"

ผมจะบริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์"

พระสันตปาปาตอบ : "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป"

วันต่อมา พระสันตปาปาเรียกประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า

"พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะ ข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงิน ให้สำนักวาติกันของเรา 100 ล้านดอลลาร์"

เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้

บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง พระสันตปาปาตอบ :

"ข่าวร้ายก็คือ เราคงต้องยกเลิกสัญญากับ บริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้วน่ะสิ

ปลุกแล้ว

หลังจากทะเลาะกับภรรยา ก็กลับถึงบ้าน

ต่างคนต่างไม่พูดจากัน ต่างคนต่างอาบน้ำ

ต่างคนต่างนอน ไม่ยอมพูดกัน

ก่อนจะปิดไฟ คุณสมชายก็นึกขึ้นได้ว่า

พรุ่งนี้ต้องรีบไปต้อนรับลูกค้ารายใหญ่ แต่เช้า

ก็เลยเขียนข้อความใส่กระดาษ

"พรุ่งนี้หกโมงเช้า อย่าลืมปลุกผม"

ส่งให้ภรรยาที่นอนอยู่ข้างๆ

แล้วสมชายก็หลับพล็อยไป

เช้าวันรุ่งขึ้น คุณสมชายตกใจตื่นขึ้นมา

ตายละหว่า เจ็ดโมงกว่าแล้ว

อ้าวแล้วเมียเราหละตื่นแล้ว ทำไมไม่ปลุก

คุณสมชายไม่มีเวลาบ่นมากกว่านี้

รีบเข้าห้องน้ำ อาบๆๆแปรงๆๆ

แล้วรีบออกมาแต่งตัว

พลันสายตาก็เหลือบไปเห็นกระดาษแผ่นหนึ่ง

วางอยู่บนหัวเตียง เขียนว่า

"เจ้าหมูตอน หกโมงแล้ว ตื่นได้แล้ว"

สองหมื่น

สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก

ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่

ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น

"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก

ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่

เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆยืนอยู่

เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "ผมจะให้คุณ 20,000 บาท

ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"

เธอหยุดคิดครุ่งหนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย

เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู

หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป

เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู

สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"

"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ

"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"

เซลส์แมนกับเด็กน้อย

เซลส์แมนคนหนึ่งพยายามโทรหาลูกค้า เมื่อโทรศัพท์ดังขึ้น

ปรากฏเสียงหนูน้อยคนหนึ่งกระซิบ "ฮาโหล หวัดดีคับ"

เซลส์แมน "แม่ของหนูอยู่มั้ย"

หนูน้อยกระซิบ "อยู่คับ"

เซลส์แมน "ขอพูดกับแม่ของหนูหน่อยสิ"

หนูน้อยกระซิบ "แม่ไม่ว่างคับ"

เซลส์แมน "แล้วพ่อของหนูอยู่มั้ย"

หนูน้อยกระซิบ "อยู่คับ"

เซลส์แมน "ขอพูดกับพ่อของหนูหน่อยสิ"

หนูน้อยกระซิบ "พ่อไม่ว่างคับ"

เซลส์แมน "แล้วมีใครอื่นอยู่อีกบ้างมั้ย"

หนูน้อยกระซิบ "พวกพนักงานดับเพลิงคับ"

เซลส์แมน "ขอพูดกับพวกเค้าซักคนหน่อยสิ"

หนูน้อยกระซิบ "พวกเค้าไม่ว่างคับ"

เซลส์แมน "แล้วนอกจากนี้มีใครอื่นอยู่อีกมั้ย"

หนูน้อยกระซิบ "พวกตำรวจคับ"

เซลส์แมน "ขอพูดกับพวกเค้าซักคนหน่อยสิ"

หนูน้อยกระซิบ "พวกเค้าไม่ว่างคับ"

เซลส์แมน "พูดตรงๆเลยนะหนู พ่อของหนู แม่ของหนู พนักงานดับเพลิง

แล้วก้อตำรวจอยู่ที่บ้านหนูกันหมด แถมพวกเค้าก็ยุ่งกันทุกคนด้วย เค้าทำอะไรกันอยู่เนี่ย"

หนูน้อยกระซิบ "พวกเค้าหาตัวผมอยู่คับ"

ขี้แตก

ณ.ห้างสรรพสินค้าชั้นนำแผนกเครื่องเพชรคุณนายปูว์กำลังยืนเลือกแหวนเพชรอยู่

ทันใดนั้นคุณนายปูว์ก็ได้เหลือบไปเห็นแหวนวงหนึ่ง...ซึ่งสวยงามมาก

เธอจึงรีบก้มดูจนลืมระวังตัว เผลอตดออกมา

ด้วยความอายเธอจึงรีบหันซ้ายหันขวาปรากฎว่าบริเวณนั้นไม่มีใครผ่านมา

จะมีก็เพียงเจ้าของร้านเพชรที่ยืนยิ้มอยู่ตรงหน้าเธอเท่านั้น

ด้วยความเขินคุณนายปูว์จึงรีบถามไปทันทีว่า

“เอ่อ..แหวนวงนี้ราคาเท่าไหร่คะ”

เจ้าของร้านเพชรตอบมาทันทีว่า

"แค่คุณเห็นความงามของแหวนวงนี้ยังตดแตก

แล้วถ้ารู้ราคาของมันคุณไม่ขี้แตกเลยหรอ"

เห็นมะ ยังฟิตอยู่

หนุ่มกลัดมันผู้หนึ่ง อยากได้หญิงไปนอนด้วยเป็นกำลัง

จึงต้องไปพึ่งโสเภณีผู้หนึ่ง

ชายหนุ่ม : ที่ว่าเพิ่งทำงานได้ไม่นาน ยังใหม่ๆ อยู่จริงเหรอ

โสเภณี : โธ่ ไม่เชื่อพิสูจน์ก่อนได้เลยนะคะ

ว่าแล้ว โสเภณีก็ให้ชายหนุ่มสอดนิ้วเข้าไป...

โสเภณี : เป็นไงบ้างคะพี่

ชายหนุ่ม : ไม่เห็นจะฟิตเลยนี่

โสเภณี : โถ คุณพี่ขา ใช้แค่นิ้วเดียวจะรู้ได้ยังไงล่ะคะ

ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็เพิ่มเป็นสองนิ้ว

โสเภณี : เป็นไงบ้างคะพี่

ชายหนุ่ม : ก็ไม่เห็นจะฟิตเลยนี่

โสเภณี : โถ คุณพี่ขา แค่สองนิ้วเนี่ย จะรู้ได้ยังไงล่ะคะ

ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ลองเป็นครั้งที่สาม คราวนี้ใช้ทั้งมือเลย

ชายหนุ่ม : นี่ ใช้ทั้งมือแล้วนะ ไม่เห็นจะฟิตเลย

แล้วชายหนุ่มก็ลองใส่เพิ่มอีกมือนึง คราวนี้ทั้งสองมือก็เข้าไปเรียบร้อย

ชายหนุ่ม : นี่ ใช้ตั้งสองมือนะเนี่ย ยังใส่เข้าไปได้เลย ยังงี้เรียกว่าฟิตเหรอ

โสเภณี : โถ.. คุณพี่ลองตบมือดูสิคะ

ชายหนุ่ม : (ลองขยับตบมือดู) อือม.. ตบไม่ได้แฮะ

โสเภณี : (ยิ้มอย่างมีชัย) เห็นม๊า... บอกแล้วว่าฟิต

ถังวิเศษ

ชายหนุ่มได้ทำงานที่สถานีขุดเจาะน้ำมันในอลาสกา

ที่นี่ห่างไกลความเจริญมาก

ในรัศมีร้อยไมล์ไม่มีผู้หญิงให้ทัศนาเลย

เขาจึงถามหัวหน้าเรื่องผู้หญิง

"ถ้าทนไม่ไหว ที่หลังห้องมีถังอยู่ใบหนึ่งที่มีรู

นายใช้รูนั่นแก้ขัดได้" หัวหน้าแนะนำ

สองสามวันถัดมา ชายหนุ่มรู้สึกกลัดมัน

เขาตัดสินใจใช้บริการรูที่ถังปลดปล่อยอารมณ์

มันให้อารมณ์เหมือนจริงจนเขาติดใจ

"รูนี่ดีจริงๆ ผมใช้มันได้ทุกวันไหมครับ" เขาถามหัวหน้า

"ได้สิ ยกเว้นวันอาทิตย์" หัวหน้าตอบ

"ทำไมครับ?" เขาสงสัย

"วันอาทิตย์ นายต้องอยู่เวรในถังนั่น!!"

คะน้าปลาเค็ม

หนุ่มฝรั่งและแหม่มสาวเข้ามาท่องเที่ยวในเมืองไทย

วันแรกให้ไกด์ไทยพาไปทานอาหาร

และทั้งสองก็ติดใจในรสชาติของอาหารวันนั้น

รุ่งขึ้นก็ไปกันเองโดยไม่มีไกด์พาไป

ฝรั่งชายติดใจในรสชาติของสลัดไข่บอกใช้มือใบ้บอกกุ๊กๆก็ไม่เข้าใจ

ฝรั่งชายจึงพูดว่า you know

จากนั้นหันก้นแล้วสลัดไปและมือชี้ไปหว่างขา

กุ๊กเห็นก็ทราบทันทีว่าสั่ง"สลัดไข่"

ส่วนสาวแหม่มเมื่อเห็นเพื่อนชายใช้วิธีนี้ จึงสั่งบ้าง

โดยใช้มือซ้ายชี้ไปที่ต้นคะน้า

ส่วนมือขวาล้วงเข้าในกางเกงใช้มือถูๆและยกให้กุ๊กดม

กุ๊กดมเสร็จ ตอบทันทีว่า ok. I know. คะน้าปลาเค็ม

กรมอุตุฯ

พอถึงฤดูใบไม้ผลิ

พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า

ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัดหรือเปล่า...

หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่

ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ

แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า

จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ

ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...

เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ

เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัด

หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น.......

สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถามกรมอุตุฯให้แน่ใจอีกครั้ง

เจ้าหน้าที่ตอบว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอน

หัวหน้าเผ่าจึงสั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้...

พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไปถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง

" แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่าปีนี้จะหนาวจัด "

"100 เปอร์เซ็นต์ " เจ้าหน้าที่ตอบหนักแน่น

หัวหน้าเผ่าถาม " ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น "

กรมอุตุฯตอบ " พวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ!!!