คุณสมบัติครบ

สุภาพสตรีนางหนึ่งชื่อว่า แอ๊ปเปิ้ล อายุอานามก็ปาเข้าไป 30 กว่าแล้ว

แต่ยังโสดเลยลงประกาศหาชายในฝันทางหน้าหนังสือพิมพ์แต่มีข้อแม้ดังนี้

1. หากมีเรื่องทะเลาะเบาะแว้งกันขอให้พูดจากันดี ๆ อย่าลงไม้ลงมือ

2. จะต้องไม่จากหล่อนไปไหน จะอยู่เคียงข้างกัน ร่วมทุกข์ร่วมสุขด้วยกัน

3. ต้องเต็มร้อยในเรื่องบนเตียง

หลังจากลงประกาศอยู่หลายวันไม่มีใครมาติดต่อ

อีก 2-3 สัปดาห์ต่อมา ขณะที่กำลังทำงานบ้านอยู่ก็มีคนมาเคาะประตู

พอหล่อนออกไปเปิดก็พบผู้ชายคนหนึ่งนั่งอยู่บนรถเข็น แขนขาด้วน หน้าตาน่าสงสาร

แอ๊ปเปิ้ล..."มาหาใครคะ"

ชายพิการ..."ผมมาหาคุณแอ๊ปเปิ้ลครับ"

แอ๊ปเปิ้ล... "ดิฉันนี่แหละค่ะ มีอะไรให้ช่วยไหมคะ"

ชายพิการ.. "คือ..ผมเห็นประกาศในหน้าหนังสือพิมพ์

ผมก็เลยคิดว่าผมมีคุณสมบัติครบถ้วน ตามที่คุณต้องการ"

แอ๊ปเปิ้ล... (งงเล็กน้อย) "คุณมีคุณสมบัติอะไรที่ว่าครบ"

ชายพิการ... "ข้อ 1 ผมไม่ตบตีคุณแน่ เพราะผมไม่มีมือไม่มีแขน และ

ข้อ 2 ผมไม่ทอดทิ้งคุณไปไหนเพราะผมไม่มีขา"....

แอ๊ปเปิ้ล.... "เอ่อ ... เอ่อ.. แล้วข้อ 3 ล่ะคะ" หล่อนถามด้วยความสงสัยเป็นที่สุด

ชายพิการ... "คุณครับ ผมไม่มีมีมือ ไม่มีแขน ไม่มีขา

แล้วเมื่อสักครู่ที่ผมเคาะประตู คุณคิดว่าผมใช้อะไรเคาะละครับ"

Tags: เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก

เครื่องซักผ้า

เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่หนึ่งอาศัยอยู่ร่วมกันมานาน

จนมีลูกชายคนหนึ่งอายุ 7 ขวบ

เรียกได้ว่าอยู่ในวัยอยากรู้อยากเห็นพอดี

เพราะฉะนั้นเวลาที่สามีภรรยาคู่นี้จะพูดจะจาอะไร

ก็ต้องระวังเพราะว่ากลัวลูกจะจำไปพูด

จึงมีการทำข้อตกลงกันว่าเวลาจะมีอะไรกันตามประสาผัวเมีย

ต้องพูดรหัสลับว่า "ซักผ้า" ลูกชายจะได้ไม่รู้ว่าคุยอะไรกัน

วันนึงสามีเกิดอยากจะซักผ้าขึ้นมาเลยเรียกลูกชายมาสั่งว่า

"นี่!ลูก ไปบอกแม่เอ็งหน่อยนะว่าเดี๋ยวพ่อจะซักผ้าให้มาช่วยพ่อซักหน่อย"

ลูกชายก็เลยวิ่งไปบอกฝ่ายภรรยาแต่เผอิญว่าตอนนั้น

ภรรยายังไม่มีอารมณ์ก็เลยบอกลูกชายว่า

"กลับไปบอกพ่อนะลูกว่าวันนี้เครื่องซักผ้าเสียยังใช้ไม่ได้

ต้องเอาไปซ่อมก่อนไว้วันหลังค่อยซัก"

ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อตนเอง

พอบอกแล้วก็เป็นอันจบกันไป สามีโมโหเล็กน้อยแต่ก็ไม่ว่าอะไร

แต่เมื่อถึงตอนบ่ายฝ่ายภรรยาเกิดมีอารมณ์อยากจะซักผ้าขึ้นมา

เลยเรียกลูกชายมาแล้วให้ไปบอกสามีว่า

"ลูก!ไปบอกพ่อทีนะว่าตอนนี้เครื่องซักผ้าซ่อมเสร็จแล้วใช้ได้แล้วให้มาซักได้เลยเร็วๆด้วย"

ลูกชายก็รับข้อความจากแม่ไปบอกพ่อทันที

แต่ฝ่ายพ่อกลับตอบฝากลูกชายมาว่า

"กลับไปบอกแม่เอ็งนะว่าพ่อหน่ะ ใช้มือซักเสร็จเรียบร้อยแล้วโว้ย!"

พี่ๆ เอาหนูป่ะ

หัวค่ำวันหนึ่ง ในเมืองหลวงรถราติดขัด ผมขับรถผ่านความวุ่นวายมาจนถึงถนนย่านชานเมืองเส้นหนึ่ง เป็นสายรองรถเริ่มน้อยบางตาลงผิดกลับเมื่อตอน

แรก ในขณะที่จอดติดไฟแดงอยู่ คิดอะไรเพลินๆ สายตายก็ไปหยุดอยู่ที่กลุ่มเด็กสาวรุ่นราว 3-4 คนนั่งจับกลุ่มกันอยู่ สังเกตจากหน้าตาไม่ธรรมดา แต่งตัว

สวย สายเดี่ยวนุ่งสั้น แต่ละคนเห็นแล้วอดมองเหลียวไม่ได้ ผมจ้องมองอยู่นาน มีเด็กคนหนึ่งในกลุ่ม แยกตัววิ่งตรงมาที่รถผมแล้วส่งยิ้มหวานให้ เธอเคาะ

กระจกรถทำให้ผมตื่นจากอาการลืมตัว ผมลดกระจกลงครึ่งบาน

เด็กสาว: พี่ๆ พี่หล่อจัง

ผม: (เอาละว้า ขาวอวบ หมวย อึ๋ม ซะด้วยสเป็กเลย ) คิดในใจ แต่ต้องเก็บอาการไว้

เด็กสาว: พี่สุดหล่อคะ........เอาหนูป่ะ........... 100 เดียวคะ สะอาดด้วย หอมด้วยนะคะ (ยิ้มเขิล)

ผม: เฮ้ย..น้อง ตรงนี้เลยเหรอ..... (อยากอยู่) เก็บอาการอีก

เด็กสาว: เอาป่ะคะ....................

ผม: (100 เดียวเอาดิ).. จะดีเหรอน้อง(ทำหน้าเครียดไว้ฟอร์ม แต่มือล้วงกระเป๋าเสื้อหนีบแบงค์ 100 ออกมาให้)

เด็ก สาว: (พนมมือไหว้รับเงิน) พี่รอหนูแป๊ปนะหนูไปเอาถุงก่อนคะ....(วิ่งอย่างเร็วกลับที่ลุ่ม 3-4 คน แล้วทุกคนมองมาที่ผม บางคนหัวเราะชอบใจ)

ผม: ....เขิล

เด็กสาว: (วิ่งกลับมาพร้อมกลับยื่นถุงพลาสติกให้)... ขอบคุณนะคะพี่สุดหล่อ...(วิ่งกลับในทันที)

ผม: อึ้ง............ เปิดถุงดู มีหนูย่าง 3 ตัว

 

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

ไม่ท้อง

ดช.ต๊ะเป็นเด็กอนุบาล...

วันหนึ่ง ต๊ะเดินเข้าไปถามครูด้วยความสงสัยเกี่ยวกับการตั้งครรภ์

ต๊ะ: ครูครับ...ครูท้องได้มั๊ยครับ

ครู:ได้สิจ้ะ...ครูเป็นผู้หญิงนี่จ้ะ

ต๊ะ:เหรอครับ...งั้นคุณแม่ผมก้อท้องได้ใช่มั๊ยครับ...

ครู:ใช่จ้ะ...ก็คุณแม่น้องต๊ะก็เป็นผู้หญิงเหมือนกับครูไงจ้ะ

เด็กชายต๊ะเงียบไปครู่นึงแล้วถามต่อ...

ต๊ะ:ครูครับ...แล้ว ดญ.ฝน ท้องได้มั๊ยครับ..(ต๊ะชี้ไปที่ดญ.ฝน)

ครู: ดญ. ฝนท้องไม่ได้หรอกจ้ะ...

ต๊ะ: ทำไมละครับ..เค้าก้อเป็นผู้หญิงเหมือนกันนี่ครับ..

ครู: ดญ.ฝน เค้ายังเด็กอยู่..ท้องไม่ได้หรอกจ้ะ...

คราวนี้ต๊ะเดินเข้าไปหาแล้วคุยกับ ดญ.ฝน

ต๊ะ: บอกแล้วไงว่าไม่ท้อง!!!


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

เสียรูปคดี

ณ ศาลอาญา...

เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว

เกิดไปปล้ำเด็กสาวคราวลูกเข้า ...

ก็เลยโดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาว

ฝีมือฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง

ผู้พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว

ไม่สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ ค่ะ

ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้

ทนายสาวจึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู

ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้ค่ะ

ทนายสาวเขย่าอยู่นานจน ลุงมีคว้ามือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า

ลุงมี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

เหตุที่ไม่ควรโพสต์รูปบนอินเตอร์เน็ต

ถ้าคุณโพสรูปไปแบบนี้

คุณอาจกลายเป็นแบทแมน

เป็นโดราเอม่อน...

หรืออาจได้เล่นหนัง....

อีกเรื่อง....

อาจได้เป็นทหาร...

เป็นฮีโร่

เป็นผู้ร้าย.....

เป็นเพื่อนเล่นกับประธานาธิบดีไป

และสุดท้ายเป็นสุดยอดนักเต้น .................



เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

ตรวจโรค

สาวสวยยั่วสวาทนวยนาดไปหาสูตินรีแพทย์

หลังจากที่เธอถอดเสื้อผ้าออก

หมอหนุ่มก็ลูบๆ คลำๆ ขาอ่อนของเธอ

"รู้ไหม หมอกำลังทำอะไร" หมอเจ้าเล่ห์ถาม

"อ๋อค่ะ หมอคลำหาว่าผิวหนังตรงไหนผิดปกติใช่ไหมคะ" เธอตอบ

"ถูกล่ะ" หมอตอบและเปลี่ยนมาลูบคลำที่หน้าอก "แล้วนี่ล่ะ"

"อ๋อ นี่คงตรวจหาเนื้องอกหรือมะเร็งเต้านมซีคะ"

"ใช่" ในที่สุดหมอลามกก็ก้มลงลิ้มลอง รสชาติจุ๋มจิ๋มของสาวน้อย

"แล้วนี่หมอกำลังทำอะไรรู้มั๊ย" หมอถาม

"หมอกำลังตรวจเริมที่หนูกำลังเป็นอยู่ใช่มั๊ยคะ"


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

ไอ้สาระเลว

เด็กหญิงอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับหลวงพ่อ

"หลวงพ่อขา เมื่อวานนี้หนูพูดไม่สุภาพค่ะ หนูเรียกผู้ชายคนหนึ่งว่าไอ้สาระเลว"

"ทำไมหนูถึงพูดจาแบบนั้นล่ะ" หลวงพ่อถาม

"เขาจับมือหนูโดยไม่ได้ขออนุญาตค่ะ" สาวน้อยตอบ

"อย่างนี้เหรอ" หลวงพ่อจับมือสาวน้อย "ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

"เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่" หลวงพ่อพูด

"เขาจับหน้าอกด้วย หลวงพ่อ"

"อย่างนี้เหรอ" หลวงพ่อเอามือจับหน้าอกเธอ

"ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

"ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขานะ" หลวงพ่อออกความเห็น

"เขาถอดเสื้อผ้าหนู" สาวน้อยเล่าต่อ

"อย่างนี้เหรอ" หลวงพ่อหัวงูถอดเสื้อผ้าเธอออก

"ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

"ชักจะมากไปหน่อย แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขานะ" หลวงพ่อพูด

"เขาเสียบของเขา เข้ามาในของหนู"

"อย่างนี้เหรอ" หลวงพ่อเสียบของหลวงพ่อ เข้าไปในของหล่อน

"ใช่ค่ะ หลวงพ่อ" สาวน้อยตอบเสียงสั่น

"เธอก็ไม่ควรด่าเขาเป็นไอ้สาระเลวอยู่นั่นแหละ" หลวงพ่อพูด

"แต่หลวงพ่อคะ" เธอแย้ง "เขาเป็นเอดส์นะคะ"

"ไ อ้ ส า ร ะ เ ล ว " หลวงพ่อคำราม


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

พระยังอยู่

มีพระอยู่ 1 รูป เดินผ่านเข้าไปในเขตที่กำลังเกิดสงครามอยู่

จึงถูกทหารนายหนึ่งจับเป็น เชลย

แต่ว่าระหว่างทางที่ทหารจะพาพระกลับไปในเมือง

ก็ได้เดินผ่านร้านเหล้า จึงเกิดอยากเหล้าขึ้นมา

จึงได้แวะดื่มก่อน ทหารก็ได้คิดอย่างรอบคอบ

ก่อนที่จะเมาหลับไปจึงนำกุญแจมือล็อกพระติดกับตนเองไว้

หลังจากนั้นก็ได้เมาหลับไป.....

พระจึงแอบหยิบกุญแจมาไขแล้ว

จัดการสลับเสื้อผ้าของทหารกับพระ

จากนั้น...พระก็จัดการโกนผม ให้ทหารคนนั้น

เวลาผ่านไป จนกระทั่ง ทหารเริ่ม สร่าง (รึป่าวหว่า)

จึงตื่นขึ้นมาแล้วหันมองทางซ้ายทีทางขวาที

ก็ไม่เจอพระ จึง ส่องกระจก และมองชุดที่สวมใส่

จึงอุทานขึ้นว่า "พระยังอยู่ แล้วกูไปไหนว่ะ!!!"



เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

นม

แม่สาวคนหนึ่ง

เป็นที่ขึ้นชื่อลือชาเรื่องทรวดทรงของเธอนั้นงามสล้างเหลือหลาย

พ่อหนุ่มคนหนึ่งเกิดมารู้จักแม่สาวนางนี้

หนุ่มนั้นก็มุ่งมั่นที่จะดูนมสาวนางนี้ให้ได้

แต่ละวันผ่านไปเจ้าหนุ่มก็ได้แต่คิด..คิด..คิดหา

ทางที่จะดูนมสาวให้ได้ แล้วพี่แกก็คิดออก

"นี่เธอ ถ้าเธอกล้าถอดเสื้อถอดยกทรงของเธอ

ให้ฉันได้ดูดนมของเธอทีละข้างเท่านั้น ฉันจะให้เงินเธอ

ทันทีเลยหนึ่งหมื่นบาท"

สาวเจ้าได้ฟังข้อเสนอก็หูผึ่ง บังเอิญตอนนั้นถังแตกอยู่ด้วย

กะอีแค่ดูดนมข้างละทีไม่เห็นจะเสียหายตรงไหน เงินตั้งหมื่น..

เธอก็ตอบตกลง แล้วก็ถอดเสื้อนอกออก

ถอดยกทรงออกเหลือแต่นม

นมของแม่สาวน้อยช่างเต่งตึงจริงๆ เจ้าหนุ่มจ้องตาไม่กระพริบ

แทบไม่หายใจ จ้อง..จ้อง..จ้องจนชุ่มฉ่ำไปหมด

สาวน้อยเห็นเจ้าหนุ่มตะลึงมองนมตัวอยู่นานก็เลยเตือน

"เอ้า..เอาแต่จ้องอยู่ได้ มาดูดนมฉันเสียทีสิ ไม่กล้าหรือไง"

"กล้าน่ะกล้าอยู่หรอก.." หนุ่มครางทั้งๆ ที่ตายังจ้องดูนมสาวอยู่

"..แต่มันไม่มีเงิน.."


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

กูล้างเองก็ได้

ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า

อยากได้มอ'ไซค์ฮาเลย์ซักคัน

จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้

แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า

ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์เห็นจริงดังนั้น

เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี

แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ

เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม

ด้วยความรักที่มีต่อมอ'ไซค์ราคาแพง

ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา

ต่อมาไม่นานไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง

ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา

ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป

กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที

แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง

นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด

ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี ดังนั้นหลังอาหารเย็น

ทุกคนซึ่งประกอบด้วย พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า

กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง

เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ

แต่ผิดคาด ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว

ไอ้หนุ่มมอ'ไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการxxxทันที

ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!!

ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก แต่ยังไม่ยอมแพ้

คราวนี้ลงมือxxxกับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด แต่แล้วก้อเหมือนเดิม

ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า

คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล

แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอ'ไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน

คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....

"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง

"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้..."

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

คืนแรกหลังการแต่งงาน

มีหญิงชายคู่หนึ่ง

เพิ่งแต่งงานกันใหม่ ๆ จึงไม่รู้ว่าจะทำอย่างไรกันดี

ฝ่ายชายจึงโทร.ไปปรึกษาพ่อ

" ถอดเสื้อผ้าให้หมด อย่าให้เหลือแม้แต่ชิ้นเดียว"

ฝ่ายหญิงเห็นดังนั้น จึงโทร.ไปปรึกษาแม่บ้าง

"ถอดเสื้อผ้าให้หมดทั้งตัวเลยนะลูก แล้วก็ไปสนุกกับเขาบนเตียงเลย"

ฝ่ายชายโทร.ไปปรึกษาพ่ออีกครั้ง

"ทำยังไงต่อไปเหรอพ่อ"

"ก็เอาส่วนที่แข็งที่สุดของลูก ยัดลงไปในที่แฟนของลูกเอาไว้ฉี่อ่ะ"

พอทั้งฝ่ายชายและหญิงเข้าใจกันแล้ว

ฝ่ายชายก็เริ่มถอดเสื้อผ้า ฝ่ายหญิงก็เริ่มถอดเช่นกัน

จากนั้นฝ่ายหญิงก็ขึ้นไปนอนรออยู่บนเตียง

ส่วนฝ่ายชาย

ก็เดินเข้าไปในห้องน้ำ แล้วนำหัวของตัวเอง

จุ่มลงไปในโถส้วม!!!!!!!!!!


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

วิธีลดความอ้วน

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

จุดไล่ออก

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

คุณหมอ

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

เกิดเป็นชาย

มีแฟนหลายคน - เจ้าชู้
มีแฟนคนเดียว - กลัวแฟนล่ะซิ
ไม่มีแฟน - เกย์

เห็นผู้หญิงแล้วเดินเข้าไปจีบ - หน้าหม้อ
เห็นผู้หญิงแล้วมองตาม - มัวแต่มองจะได้กินมั้ย
เห็นผู้หญิงแล้วเฉยๆ - เกย์

มีแฟนแก่กว่า - กะเกาะเค้ากินล่ะสิ
มีแฟนอ่อนกว่า - หลอกเด็ก
มีแฟนอายุเท่ากัน - แม้แต่เพื่อนยังไม่เว้นเลย คิดดูๆ

มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับแฟน - มันเห็นแฟนดีกว่าเพื่อน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นไปกินข้าวกับเพื่อน - มันเห็นเพื่อนดีกว่าแฟน
มีแฟนแล้ว ตกเย็นกลับบ้านคนเดียว - มีชู้

ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้หญิง - คิดนอกใจ
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทผู้ชาย - เกย์
ชอบนัดเจอกับเพื่อนสนิทชายหญิง - ... หมู่

ขอจูงมือแฟนตอนกลางวัน - ไม่เอานะอายเค้า
ขอจูงมือแฟนตอนเย็นๆ - ยังไม่ค่อยมืดเลยนะคะ ไว้ก่อนนะ
ขอจูงมือแฟนตอนกลางคืน - เดี๋ยวมันต้องไปมีอะไรกันแน่ๆ

เดินนำแฟนเข้าห้าง - รู้จัก Lady first มั้ย??
เดินเข้าห้างให้แฟนเดินเข้าก่อน - มันปล่อยให้แฟนมันเปิดประตูให้
เดินเข้าห้างเปิดประตูแล้วให้แฟนเดินเข้าไปก่อน - โคดเว่อร์เลยว่ะ

เป็นหัวหน้าครอบครัว - เผด็จการ
มีอะไรต้องปรึกษาแฟน - ไม่กล้าตัดสินใจ
ให้แฟนเป็นหัวหน้าครอบครัว - กลัวเมีย

แฟนไม่สวย - หาได้แค่เนี้ยเรอะ
แฟนหน้าธรรมดาๆ - ก็งั้นๆ แหละว้า
แฟนสวย - ไม่สมกันเล้ย

ผู้ชายนิสัยธรรมดา - น่าเบื่อ
ผู้ชายนิสัยเลว - เลวว่ะ
ผู้ชายนิสัยดี - เธอดีเกินไป

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

ช่วยหน่อย

"มีอะไรให้รับใช้คะ"

พนักงานสาวถามไอ้หนุ่มที่ไปยืนเก้ๆกังๆ

มองรองเท้าที่โชว์อยู่ในห้าง
"ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนน่ะครับ แต่จำขนาดไม่ได้"

ไอ้หนุ่มว่า
"เท้าแฟนคุณขนาดใกล้เคียงกับดิฉันหรือเปล่าล่ะคะ"

เธอว่าพลางถอดรองเท้าให้ดูขนาดเท้า

"ก็ดูใกล้เคียงกันนะครับ" ไอ้หนุ่มบอก

"งั้นเดี๋ยวดิฉันลองให้นะคะ" พนักงานสาวเสนอตัว
.
.
.
.
.
.
.
.
"ต้องการอะไรเพิ่มอีกหรือเปล่าคะ"

พนักงานสาวถามเมื่อไอ้หนุ่มเลือกรองเท้าได้เรียบร้อยแล้ว

"ก็พอมีน่ะครับ แฮ่ๆ..."

ไอ้หนุ่มทำหน้าเจ้าเล่ห์ "ว่าจะซื้อชุดชั้นในให้แฟนผมด้วย..."


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

ทายนิสัยจากการ ตด

คนใจเย็น - คนที่กลั้นตดจนถึงจุดระเบิด

คนขี้อวด - คนที่ตดดังสนั่น แล้วยืนหัวเราะชอบใจ

คนไม่จริงใจ - คนที่ตด แล้วหันไปมองหน้าเด็ก (และคนที่อยู่ข้างๆ)

คนงก - คนที่ชอบยืนดมตดตัวเอง

คนโชคร้าย - คนที่ตด ขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วยแต่พลาดจังหวะ (ซวย)

คนซาดิสต์ - คนที่ตดในผ้าห่มแล้วกดหัวแฟนตัวเองไปดม

คนเจ้าเล่ห์ - คนที่ตดพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ

คนสุภาพ - คนที่กล่าวคำขอโทษ ก่อนและหลังการตด (ทั้งๆ ที่อยู่คนเดียว)

คนมั่งคั่ง- คนที่ตดอย่างสม่ำเสมอ เป็นจังหวะ และยาวนาน

คนใจร้าย - คนที่ตดไม่มีเสียง แต่เหม็นโคตร

คนดีแต่พูด - คนที่ตดโคตรดัง แต่ไม่มีกลิ่น (เน้นการใช้เสียงเพื่อขู่ศัตรู)

คนหลายใจ- คนที่ตด ขี้ เยี่ยว ไปพร้อมๆ กันในเวลาเดียว

คนใจบุญ - คนที่ตดอยู่เหนือลม

นักวิทยาศาตร์ - คนที่ชอบวิเคราะห์กลิ่นตด ว่าอาหารก่อนหน้าที่กินประกอบไปด้วยอะไรบ้าง

ผู้ดี - คนที่กลั้นตดไว้เป็นชั่วโมงเพื่อ กลับไปตดที่บ้าน

แพทย์ - คนที่ล้างมือ ก่อนและหลังตด

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

12 ความหมาย

1. เจ้านาย
ใครบางคนที่ชอบมาทำงานเช้าในวันที่คุณเข้างานสาย และก็มาซะสายในวันที่คุณมาเช้า

2. อาชญากร
ก็เหมือนคนเราๆท่านๆนี่แหละ เพียงแต่ถูกจับได้

3. นักการฑูต
คนที่บอกให้คุณไปลงนรกได้ด้วยวิธีพูดที่ทำให้คุณอยากไปแทบจะรอไม่ไหว

4. หมอ
คนที่ช่วยชีวิตคุณด้วยยาและฆ่าคุณทีหลังด้วยบิลค่ารักษา

5. ทนายความ
คนที่ยื่นมือเข้าช่วยคนทำผิดกฎหมาย อย่างถูกต้องตามกฎหมาย

6. นักโฆษณา
คนที่รู้จักเลือกพูดแต่ความจริง เกี่ยวกับสินค้าหรือบริการ เฉพาะครึ่งที่ดี

7. นักร้องวัยรุ่น
เด็กหนุ่มสาวที่มีหน้าตาเป็นอาวุธ และเครื่องแต่งเสียง กับ sound engineer เป็นเพื่อนตาย

8. พ่อค้า - แม่ค้า
คนที่อดีตเคยเป็นข้างต้นที่กล่าวมา แล้วโดนเลย์ออฟเพราะเศรษฐกิจ

9. หมอดูลายมือ
คนแปลกหน้าที่สามารถจับมือแฟนคุณได้ต่หน้าต่อตา โดยไม่โดน...

10. ข่าวลือ
ข้อมูลที่เดินทางได้รวดเร็วเท่ากับความไวของเสียง

11. ประสบการณ์
ชื่อที่มนุษย์ตั้งให้กับความผิดพลาดที่ทำในอดีต

12. น้ำตา
พลังงานน้ำที่ทำให้เพศชายต้องพ่ายแพ้ต่อพลังเพศหญิง

13. หาว
จังหวะเดียวในชีวิตที่ผู้ชายที่แต่งงานแล้วบางคน มีโอกาสได้อ้าปาก

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

หมดกัน

มีผู้ชายคนหนึ่ง ตรงนั้นของเขายาวถึงยี่สิบห้านิ้ว

ทำให้เขาทุกใจมาก และเขาก็ร้องห่มร้องไห้อยู่ทั้งวัน

จนวันหนึ่ง ได้มีนางฟ้ามาบอกเขาว่า

หากเขาเดินเข้าไปในป่า

แล้วพบกับนางฟ้าสีม่วงตัวเล็ก

ก็ให้ขอเธอแต่งงาน

หากเธอตอบว่า"ไม่" ตรงนั้นจะหดไปห้านิ้ว

เขาจึงรีบเดินทางเข้าไปในป่า

แล้วพบกับนางฟ้าสีม่วงในที่สุด

เขาถาม"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า"ไม่"

ตรงนั้นเหลือยี่สิบนิ้วแล้วแต่เขาก็ไม่พอใจอยู่ดี

เขาถามอีกครั้ง"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า"ไม่"

ตรงนั้นเหลือสิบห้านิ้ว แต่ก็ยังยาวไปอยู่ดี

เขาถาม"แต่งงานกับผมนะ"

นางฟ้าตอบว่า.....

"ไม่ ฉันบอกว่าไม่ ไม่ ไม่ ไม่ๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ"


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

หมอกับคนไข้

ที่คลินิกเเห่งหนึ่ง มีหมอชายอายุ 35 ปี

มีคนไข้เป็นผู้หญิงอายุ 25ปี มีไข้มาตรวจ

หมอบอกต้องวัดไข้ว่าเเล้วจะให้คนไข้อมปรอทวัดไข้

คนไข้ : หมอปรอทนี้หนูไม่อยากอมคงสกปรกเพราะอมมาหลายคน

หมอ : งั้นวัดไข้ทางรักเเร้เเล้วกัน

คนไข้ : ไม่ได้หรอกหมอวัดทางรักเเร้หนูจักกะจี้

หมอ : งั้นต้องวัดทางทวาร

คนไข้ : คิดสักครู่ งั้นก็ได้ค่ะตกลงวัดทางทวาร

สักครู่ ผ่านไป

คนไข้ : หมอเอาปรอทเสียบผิดช่องค่ะ

หมอ :ไม่ผิดช่องหรอก

เพราะไอ้ที่เสียบอยู่มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

อดใจไม่ไหว

ชาย 3 คน รอดชีวิตจากอุบัติเหตุเครื่องบินตก

เดินหลงอยู่ในป่า และไปเจอเผ่ากินคน

จึงถามทางที่จะออกจากป่า

ชนเผ่ากินคนจึงบอกว่า

"ถ้าอยากจะออกจากป่า

ให้ไปหาผลไม้มาคนละชนิด"

ทั้ง 3 คนจึงออกไปหาผลไม้

ผ่านไปไม่นาน คนแรกก็กลับมา

ได้ผลไม้เป็นกล้วย 1 หวี

เผ่ากินคนจึงบอกว่า ให้เอาผลไม้ที่หามาได้ยัดใส่ตูดให้หมด

และห้ามส่งเสียงร้อง ไม่เช่นนั้นจะฆ่าเสีย

ชายคนแรกยัดกล้วยเข้าไปได้แค่ลูกที่ 2 ก็ร้องออกมา

จึงถูกเผ่ากินคนนำไปฆ่า

คนที่ 2 กลับมา ได้องุ่นมา 1 พวง

เผ่ากินคนจึงบอกว่า ให้เอาผลไม้ที่หามาได้ยัดใส่ตูดให้หมด

คนที่ 2 ก็ทำ แล้วก็ยัดอย่างสบายใจ

พอยัดได้ถึงลูกสุดท้ายเขาก็หัวเราะออกมาดังมาก

แล้วเขาก็ถูกฆ่าตายทันที พอเขาตกนรก

ยมบาลก็ถามว่า " เกือบจะรอดอยู่แล้ว

ทำไมถึงหัวเราะออกมาได้มันตลกหรือไง "

แล้วเขาก็ตอบว่า " ไม่ให้ตลกได้ไง ก็ฉันเห็นไอ้คนนั้น

ถือทุเรียนมานี้หว่า"

เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

รวมเรื่องตลกสั้นๆ

โทรเลขถึงแม่

"ขอเงินซื้อชุดใหม่

ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว"

จากลูก

โทรเลขถึงลูก

"หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม"

จากแม่

================================

หมอแนะนำคนไข้นอนไม่หลับว่า

"พอเอนหลังลงนอนก็เริ่มนับไปเรื่อยๆ"

"เคยทำแล้วครับแต่ไม่ได้ผล

คือว่าผมเป็นนักมวยเก่า.............

พอนับถึงเก้าก็สะดุ้งตื่นทุกที"

================================

"ขอนัดคุณหมอหน่อยครับ

หมู่นี้ผมหน้ามืดบ่อยๆ

ไม่รู้มีปัญหาเรื่องความดันหรือเปล่า"

"วันศุกร์หน้าบ่ายสองนะคะ"

"นานยังงั้นเชียวหรือ

ขอเป็นวันสองวันนี้ไม่ได้หรือ"

"ไม่ได้จริงๆค่ะ คิวแน่นมากเลยค่ะ

ต่อให้มีคนยกเลิกนัด

อย่างมากก็เร็วขึ้นวันสองวันเองค่ะ"

"ง้านเลยเรอะ... เออ...

แล้วนี้ถ้าเกิดผมตายก่อนจะถึงวันนัดจะทำไงดีฮึ"

"กรุณาโทรมาแจ้งด้วยนะคะ

จะได้เลื่อนคิวคนข้างหลังมา

แทนคุณได้ค่ะ!!!"

"......"

===============================

ชายหนุ่มอ่านหนังสือพิมพ์

พบเรื่องของนักแสดงสาวสวย

แต่งงานกับนักกีฬาที่มีชื่อเสียงโด่งดังแต่ไอคิวต่ำเหลือหลาย

เขาจึงหันไปพูดกับภรรยาว่า

"ทำไมผู้ชายโง่ๆ ถึงได้เมียสวยนะ"

"จะเพราะอะไรก็ช่างเถอะ

แต่ขอบคุณนะที่ชม " ภรรยากล่าว

===============================

"พ่อครับๆ "ลูกชายตะโกนจากในสวน"รถถูกขโมย"

"เห็นไหมว่าใครเอาไป "

"เห็นครับ "

"จำหน้าได้ไหม "

"จำไม่ได้ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว "

===============================

"แม่คะ หนูตัดสินใจแล้วว่า

จะไม่แต่งงานกับจอห์น "

"อ้าว ทำไมล่ะลูก "แม่ถามด้วยความประหลาดใจ

"หนูเพิ่งรู้ว่าเขาไม่นับถือศาสนาอะไรเลย

และไม่เชื่อว่ามีนรกด้วย"

"ไม่ต้องห่วงหรอกลูกแต่งงานกับเขาเถอะ

เพราะอยู่กินกันไปเขาก็จะรู้เองว่านรกมีจริง "

===============================

คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ

"น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ"

เจ้าสาวหมาดๆบอก

"น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"

"ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ"

เจ้าบ่าวหมาดๆปลอบ

"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."


เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

เรื่องตลกจากนรก

มีผู้ชาย3คน

คนแรกเป็นนักปรัชญา

คนที่สองเป็นนักคณิตศาสตร์

คนสุดท้ายเป็นคนโง่

อยู่มาวันหนึ่ง3คนนี้นั่งรถไปเที่ยวด้วยกัน

แล้วระหว่างทางรถเกิดไปชนเข้ากลางทาง

ทำให้ทั้ง3ตายหมด วิญญาณทั้ง3จึงต้องไปหายมบาล

พอไปถึงยมบาลก็บอกว่าให้แต่ละคนถามคำถามมาคนละข้อ

ใครถามคำถามที่ข้า(ยมบาล)ตอบไม่ได ้ จะได้ขึ้นสวรรค์

แต่ถ้ายมบาลตอบได้คนที่ถามจะต้องลงนรก

นักปรัชญาถามเป็นคนแรกว่าให้อธิบายความหมายของปรัชญาข้อหนึ่ง

เจ้ายมบาลตอบได้ นักปรัชญาจึงลงนรกไป

นักคณิตศาสตร์ถามเป็นคนที่สองว่าให้คิดโจทย์เลขข้อนี้ให้ได้

ยมบาลตอบได้อีก นักคณิตศาสตร์จึงลงนรกไป
พอมาถึงคนสุดท้ายคือคนโง่ คนโง่บอกว่าก่อนถามคำถามขอเก้าอี้ที่มี 8 รู

พอได้เก้าอี้คนโง่ก็ตดออกมา แล้วถามยมบาลว่าข้าตดออกมาจากรูไหน

ยมบาลตอบว่ารูที่ 2 จากทางซ้าย คนโง่บอกว่าผิด

แล้วยมบาลก็ถามว่าถ้างั้นคำตอบคืออะไร

คนโง่จึงเฉลยว่า"ข้าตดออกมาจากรู..ตูด"

Tags: เรื่องตลก, รวมเรื่องตลก, เรื่องขำขัน, ขำขำ, โจ๊กฮาๆ

วัดกันที่ผลงาน

บาทหลวงคนหนึ่งกำลังเข้าแถวอยู่ที่ประตูสวรรค์

คนก่อนหน้าเขาเป็นไอ้หนุ่มคนหนึ่งสวมแว่นกันแดด

เสื้อตัวโคร่งแจ็คเก็ตหนังและกางเกงยีนส์

เทวทูตถามไอ้หนุ่มว่า “เจ้าคือใคร

ข้าจะพิจารณาว่าเจ้าควรจะได้เข้ามาอยู่ในดินแดนของพระเจ้าหรือไม่”

ไอ้หนุ่มตอบ “ผมชื่อ โจ โคเฮน เป็นคนขับรถแท็กซี่อยู่เมืองนิวยอร์ก”

เทวทูตตรวจสอบในบัญชีรายชื่อสักพักแล้วยิ้ม

“ใส่เสื้อคลุมผ้าไหมนี่แล้วรับไม้เท้าทองคำไป

ยินดีต้อนรับสู่ดินแดนของพระเจ้า”

ทีนี้ก็ถึงตาของบาดหลวง

เขายืนตรงอย่างมั่นใจแล้วแนะนำตัว

“ผมชื่อโจเซฟ สโนว์ เป็นบาดหลวงของโบสถ์เซนต์แมรี่

ทำงานรับใช้พระผู้เป็นเจ้ามา 43 ปีเต็ม”

เทวทูตตรวจสอบอยู่ในบัญชีรายชื่อ แล้วบอกเขา

“รับเสื้อคลุมผ้าป่าน กับไม้เท้าบรอนซ์

เจ้าจะได้อยู่ในดินแดนของพระเจ้า”

“เดี๋ยวก่อนครับ” บาทหลวงประท้วง

“ไอ้หนุ่มเมื่อกี้เป็นคนขับรถแท็กซี่

เขาได้เสื้อคลุมผ้าไหม

กับไม้เท้าทองคำ มันเป็นไปได้ยังไงกันครับนี่”

“ที่นี่ เราวัดกันที่ผลงาน” เทวทูตตอบเย็นชา

“เวลาเจ้าเทศน์ ผู้คนหลับหมด

แต่เวลาเขาขับรถ ผู้คนสวดภาวนา”

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ประสบการณ์ในห้องน้ำ

ระหว่างกลับจากแหลมฉบังโดยใช้เส้นทางมอเตอร์เวย์
คนขับรถขอหยุดเติมน้ำมันตรงที่พักระหว่างทาง
ก็เลยถือโอกาสเข้าห้องน้ำซะเลย
ห้องแรกไม่ว่าง ก็ต้องไปเข้าห้องที่สอง
ขณะที่กำลังจะทำธุระของตัวเอง
ก็ได้ยินเสียงมาจากห้องแรก สวัสดีจ้ะ
สบายดีเหรอ
โดยปกติ ตัวเองก็ไม่ใช่คนที่จะคุยกับคนแปลกหน้าอยู่แล้ว
และยิ่งในห้องน้ำข้างทางแบบนี้ด้วย ก็เลยไม่รู้ว่าจะพูดอะไร
แต่ในที่สุดก็ตอบว่า ก็ดีค่ะ
หลังจากนั้นก็มีเสียงมาอีก กำลังทำอะไรอยู่ล่ะ
ถ้าเป็นคุณต้องรู้สึกแปลก ๆ เลยจริงไหม?
ตัวเองก็คิดว่าประหลาดแฮะ
แต่ก็ตอบออกไปล่ะ กำลังจะกลับกรุงเทพค่ะ
สักพักก็ได้ยินเสียงห้องข้าง ๆ กดชักโครก และพูดว่า
แค่นี้น๊ะ
แล้วจะโทรกลับ เพราะทุกครั้งที่ฉันถามเธอ
ยายบ้าที่อยู่ในห้องน้ำข้าง ๆ
ฉันจะตอบฉันทุกครั้งเลย

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ค้างคาวสามตัว

ค้างคาวสามตัวอยู่ในถ้ำเล็กๆ แห่งหนึ่ง ละแวกนั้นมีการแย่งชิงที่อยู่กันมาก
ดังนั้นพวกมันจึงตกลงกันว่าจะผลัดกันออกไปหาเลือดกินทีละตัว ตัวละ 3 ชั่วโมง
อีก 2 ตัวจะได้อยู่เฝ้าถ้ำ

ค่ำวันหนึ่ง
ค้างคาวตัวที่หนึ่งบินออกไปหากินก่อน แต่มันไปเกินเวลาที่กำหนดไว้ร่วมชั่วโมงกว่าจะกลับ
มันได้กินแค่นิดเดียว ดูปากแล้วไม่มีรอยเลือดติดมาเลยคาดว่าคงกินผลไม้มา
แล้วค้างคาวตัวที่สองก็ออกไป

มันออกไปนานเกินกำหนดถึง 2 ชั่วโมงกว่าจะกลับ แต่มันก็ได้กินไม่มากไปกว่าตัวที่หนึ่งเท่าใดนัก

ค้างคาวตัวที่สามต่อว่า " ไปยังไงวะ กูรอตั้งนาน ตาลายหมดเลย "
พูดจบมันบินออกไปทันทีด้วยความโมโห
ผ่านไป 5 นาที่ ค้างคาวตัวที่ 3 ก็กลับเข้ามา
มันเอามือเช็ดเลือดสดๆ ที่ปาก ท่าทางคงจะอร่อยน่าดู
ค้างคาวอีก 2 ตัว สงสัยยิ่งนักว่าเพื่อนไปเลือดสดๆใกล้ๆ ได้จากไหน

ตัวที่ 1 " แกไปหากินยังไงวะถึงได้กินเร็วขนาดนั้น แถมมีเลือดกินด้วย "
ตัวที่ 3 " พวกแกเห็นตันไม้ใหญ่หน้าถ้ำไหมวะ "
ตัวที่สามย้อนถาม
ตัวที่ 1 " เห็น "
ตัวที่ 2 " เห็น "
ตัวที่ 3 " เออ ...? กูไม่เห็น... !!"

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

เป่าลม

เด็กชายตัวเล็กต้องตื่นขึ้นมากลางดึก 3 คืนซ้อน

เมื่อเขาได้ยินเสียงแปลกๆ ดังมาจากห้องนอนพ่อแม่ของเขาเอง

ในที่สุด เช้าวันหนึ่ง เขาจึงเข้าไปหาแม่ ถามให้หายสงสัย..

"แม่ครับ ทุกคืนเลย ผมได้ยินแม่กับพ่อทำเสียงประหลาดๆ

และเมื่อผมมองเข้าไปในห้องแม่

ผมเห็นแม่นั่งทับขยับตัวขึ้นๆ ลงๆ อยู่บนตัวพ่อ"

แม่ตกใจเล็กน้อย รีบตอบว่า

"ลูกรักที่แม่นั่งทับบนตัวพ่อ ก็เพราะพ่อเริ่มอ้วนแล้ว

แม่จะทำให้พ่อผอมให้ได้อีกครั้งน่ะจ้ะ"

"ไม่ได้ผลหรอกครับแม่" หนูน้อยท้วง

"ทำไมล่ะจ๊ะ"

"ก็เพราะผู้หญิงข้างๆ บ้านจะมาหลังจากที่แม่ไปแล้ว

เธอเป่าลมเข้าไปในตัวพ่อตรงที่แม่นั่งทับนั่นแหละครับ!"

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

sms กวนๆฮาๆ

-วันนี้เป็นวันพระอย่าลืม ทำบุญ ตักบาตร ปล่อยนก ปล่อยปลา แล้วที่สำคัญอย่าลืมปล่อย..หมาออกจากปากด้วย ขอบคุณ

-อยากบอกเธอว่ารัก..รัก..รัก.รัก..รัก... รักษาสิวด้วยนะ

-ส่ง sms มันไม่เสียว ส่ง กระเ-จี๊-ย-ว มาดีกว่า

-ทำไมชอบเอาเราไปพูดลับหลังอยู่เรื่อยว่า "เราหน้าตาดี" เบื่อจิงๆ

-ความรักทำให้คนตาบอด แต่การมี sex ทำให้เราเป็นคนดีเพราะได้ขึ้นสวรรค์

-นิยามความรัก: ทุ่มเท:ทิ่มแทง:ทำแท้ง:ทอดทิ้ง

-แม้ไม่ได้คิดถึงทุกครั้งที่ตด แต่ก้อคิดถึงทุกครั้งที่เกาตูด

-คนดี คืนนี้ อย่านอนดึกนะ เดี๋ยวพรุ่งนี้ไม่มีแรงขวิด!!!

-ลงมา!! ลงมา!! ลงมาเดี๋ยวนี้ ขึ้นไปอยู่ทำไมบนคานน่ะ!!

-บางคนบอกว่าเธอไม่สวย รู้มั้ย พวกนี้ไม่มีสมอง แต่...สายตาดีมากเลย

-ขอโทษทีนะ เมื่อคืนไม่ได้ฝันถึง เพราะว่าเผลอห้อยพระไว้

-ช่วงนี้ฤดูฝน ฝนตกหนัก..กรุณาจับผู้ชายไว้แน่นๆ

-อย่านอนตื่นสาย ตลาดจะวาย ผู้ชายจะหมด อนาคตจะขึ้นคาน

-วันนี้ขับรถชนหมา..เลยส่ง Massage มา ถามว่าเจ็บหรือเปล่า

-จงซื่อสัตย์กับแฟนตัวเอง แล้วครื้นเครงกับแฟนคนอื่น

-คิดถึงมากอยากเจอจังให้ไปรับได้ไหม เผื่อคุณจะเหงา จากเฮียปอ (เต็กตึ้ง)

-เฮ้ย! ไม่ต้องจ้องขนาดนั้น... โทรศัพท์นะ ไม่ใช่ = เ จี๊ ย ว =

-รักแรกคือสบตา รักต่อมาคืออมให้ รักแท้คือสอดใส่ รักหมดใจ ให้ 2 ที

-ณะนี้ได้ส่งความคิดถึงผ่านสายไฟ กรุณาเอานิ้วแหย่ปลั๊กไฟรับความคิดถึงด้วย

-อากาศร้อน รักษาสุขภาพด้วย สัญญาว่าถ้าว่างจะพาไปฉีดยา

-วันนี้อากาศร้อนเป็นบ้า ถ้าได้ดูเธอแก้ผ้าฉันคงหายซ่าไปเยอะ

-มีหมาเป็นเพื่อน ดีกว่ามีเพื่อนเป็นหมา

-ส่งพิชซ่าหน้าความรัก สลัดผักความคิดถึง เฟรนช์ฟรายความคำนึง คิดถึงและห่วงใย

-อยากจะฆ่าผมหรอ.....ได้ ยิงเลย.....ยิงเลยสิครับ ยิงมาที่กลางหัวใจผม แต่คุณจะเจ็บหน่อยนะ เพราะในนั้นน่ะ........มีคุณอยู่

-ไม่ได้คิดถึงเธอทุกนาที แต่คิดถึงเธอตลอดเวลาที่มีลมหายใจ(จริงๆนะ)

-แม้ไม่ได้คิดถึงทุกครั้งที่หลับตาแต่ก็คิดถึงตลอดเวลาที่หายใจ......

-แค่นี้ก็คิดถึงเธอทุกลมหายใจ มากกว่านี้คงไม่ไหวหายใจไม่ทัน

-ผู้หญิงก็เหมือนยาคูลท์ ต้องรีบมีชู้ก่อนหมดอายุ

-ผู้ชายมีน้อย โปรดใช้สอยอย่างประหยัด

-กาเม มรณัง ทุกขัง โลเก ตายด้านเป็นทุกข์ในโลก

-พักนี้ไม่รู้เป็นอะไร ไม่ได้ส่ง msg หา เหมือนลืมให้อาหารหมาทุกที

-เลขหมายที่ท่านเรียก ไม่สามารถให้บริการทางเพศได้ในขณะนี้

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ควายรึเปล่า??

นักหนังสือพิมพ์ปากจัดนายหนึ่ง

ถูกฟ้องร้องข้อหาหมิ่นประมาทเนื่องจากเขาไปเรียก

รัฐมนตรีท่านหนึ่ง (ไม่รู้รัฐบาลไหนเหมือนกัน) ว่า “ควาย”

หลังจากการไต่สวนหลายนัด

ศาลก็ตัดสินให้นักหนังสือพิมพ์มีความผิดตามฟ้องแล้ว

ลงโทษปรับ 5,000 บาทกับจำคุก 1 เดือน

โดยให้รอลงอาญาไว้ก่อน

นักหนังสือพิมพ์รับคำตัดสินอย่างไม่ยินยอมพร้อมใจนัก

“ถ้ายังงั้นถ้าผมเรียกควายว่ารัฐมนตรี

ผมจะมีความผิดไหมครับ”

เขาถามผู้พิพากษา

"อืม..." ผู้พิพากษาลังเล “ก็คงจะไม่ผิดอะไร”

นักหนังสือพิมพ์ยิ้มรับคำตอบอย่างพอใจ

ก่อนจะหันไปหารัฐมนตรีคู่กรณี

“ไงครับ? ท่านรัฐมนตรี!”

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ข้อแตกต่างระหว่าง ชาย-หญิง

ผู้หญิงหอมแก้มกัน -ดูน่ารัก
ผู้ชายหอมแก้มกัน -อุบาทว์สุด

ผู้หญิงใส่กระโปรง -ดูเรียบร้อย
ผู้ชายใส่กระโปรง -เรียกว่ากระเทยหรือไม่ก้อพวกจิตวิปริต

ผู้หญิงจูงมือเด็ก-ดูอ่อนโยน
ผู้ชายจูงมือเด็ก -นายนี่โจรลักพาตัว

ผู้หญิงมีหนวด-ดูเซ็กซี่
ผู้ชายมีหนวด ดูหน้าแก่ ไม่ก็มันหน้าโจร ไม่น่าไว้ใจ

ผู้หญิงใส่กางเกงฟิตๆ -น่ามอง
ผู้ชายใส่กางเกงฟิตๆ -จะอ๊วก ..

ผู้หญิงตบผู้ชาย -เรียกว่า ป้องกันตัว หรือ สุดจะทน
ผู้ชายตบผู้หญิง -เรียกหน้าตัวเมีย

ผู้หญิงร้องไห้ -ดูหน้าสงสาร
ผู้ชายร้องไห้-น่าสมเพช

ผู้หญิงเป็นเพื่อนดูแลห่วงใยกัน -ดูดี
ผู้ชายห่วงใยกัน -ดูเป็นเหมือนคู่เกย์

ผู้หญิงขับรถปาดหน้า-ช่างเถอะผู้หญิงก็ยังงี้แหละ
ผู้ชายขับรถปาดหน้า -(ปาดกลับ)แล้วยิงทิ้ง

ผู้หญิงเข้าห้องน้ำชาย -อุ๊ยๆผิดพลาดกันได้
ผู้ชายเข้าห้องน้ำหญิง -แย่จังโรคจิต

ผู้หญิงต่อสู้เป็น เพราะมีความสามารถ
ผู้ชายต่อสู้เป็น-คุณนี่บ้าพลัง หรือไม่ก็จะฝึกไปรบบ้าน ...mom คุณหรือ

ผู้หญิงหลอกรับประทานผู้ชาย -อืมม เป็นเรื่องปกติ :
ผู้ชายหลอกรับประทานผู้หญิง -สารเลว เกาะผู้หญิงกิน

ผู้หญิงใส่เสื้อเอวลอย -โอ้ว ว้าว เซ็กซี่ จัง
ผู้ชายใส่เสื้อเอวลอย-อุบบบ อ๊วกกก(เกินคำบรรยายครับ..

ผู้หญิงใช้เครื่องสำอางค์ โอ้ยยคนเราต้องรักสวยรักงามบ้างสิ
ผู้ชายใช้เครื่องสำอางค์ -บัดซบจริงๆเลย

ผู้หญิงเดินตกท่อ -อุ๊ย น่าสงสารเป็นอะไรบ้างหรือป่าว
ผู้ชายเดินตกท่อ แย่จังหน้าโง่เดินไม่ได้ดูตาม้าตาเรือเล้ยย

ผู้หญิงส่งดอกไม้ -โอ้วว อ่อนหวาน
ผู้ชายส่งดอกไม้ -ไม่เข้ากับหน้ามันเลย ให้ตายสิ

ผู้หญิงซื้อทอง-เออ.. เรื่องปกตินี่
ผู้ชายซื้อทอง -ซื้อไปให้เมียน้อย เมียเก็บแน่เลย

ผู้หญิงขับรถไม่เป็น -อ้อ..ไม่เป็นไร
ผู้ชายขับรถไม่เป็น -ทุเรศ ว่ะ แค่ขับรถไม่มีปัญญา

ผู้หญิงพูดตรงๆ -เป็นคนเปิดเผย :
ผู้ชายพูดตรง เลี้ยงโคตรหมา ไว้ในปากมั้ง

ผู้หญิงนอนกลางวัน เค้าเหนื่อยเค้าต้องการการพักผ่อน
ผู้ชายนอนกลางวัน -นายนี่ ขี้เกียจ สันหลังยาว

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ไข่ผู้จัดการ

สมชัยเป็นผู้จัดการธนาคารสาขาหนึ่ง

วันนี้เขาได้ต้อนรับลูกค้ารายให้ของธนาคารเป็นคุณยายแก่ ๆ คนหนึ่ง

ทุกเดือนคุณยายจะมีเงินมาฝากธนาคารไม่ต่ำกว่า 5 ล้านบาท

สมชัยสงสัยจึงถามคุณยายว่า "คุณยายครับผมสงสัยจริง ๆ

ว่าคุณยายทำอะไรครับถึงมีเงินมาฝากทีละเยอะ ๆ อย่างนี้"

"ก็ไม่มีอะไรหรอกหลานชายยายก็แค่ชอบพนันสนุก ๆ แต่มือมันขึ้นน่ะ

ถ้าหลานชายไม่เชื่อ มาลองพนันกันดู ยายขอพนัน 5 ล้านบาท ว่า

"อีก 3 วันไข่ของหลานชายจะกลายเป็นรูปสี่เหลี่ยม"

สมชัยได้ยินดังนั้นก็หัวเราะและรับพนันทันที

เพราะแน่ใจว่าไข่ของเขาคงไม่มีทางกลายเป็นรูปสี่เหลี่ยมแน่นอน

"ตกลงครับยาย อีก 3 วันยายเตรียมเอาเงินมาให้ผมได้เลย"

3 วันผ่านไปสมชัยมองดูไข่ของตัวเองแล้วดีใจที่มันยังกลมอยู่

เขาจะมีเงินใช้ถึง 5 ล้านบาทในวันนี้

ตกบ่ายคุณยายก็มาพบสมชัยพร้อมกับชายหนุ่มอีกคนหนึ่ง

"คุณยายคงต้องให้เงินผมแล้วล่ะครับเพราะมันยังกลมอยู่"

คุณยายจึงขอดูไข่ของสมชัย สมชัยเห็นว่าคุณยายแก่มากแล้ว

จึงยอมให้ดู

คุณยายยื่นมือไปจับไข่ของสมชัย

ทันใดนั้นชายหนุ่มที่มากับคุณยายก็ร้องไห้โฮขึ้นมาทันที

สมชัยตกใจถามคุณยายว่าเขาเป็นอะไรจึงร้องไห้เสียงดังขนาดนั้น

คุณยายตอบว่า

"อ๋อ ก็ไม่มีอะไรมากหรอกหลานชายเขาแค่พนันกับยายว่า เขาจะให้ยาย

15 ล้านบาทถ้ายายสามารถจับไข่ของผู้จัดการธนาคารสาขานี้ได้เท่านั้นเอง

อยากดูใช่มั้ย?

สามหนุ่มกับหนึ่งสาวนั่งรถไฟไปด้วยกัน

ถึงแม้ว่าจะไม่เคยรู้จักกันมาก่อนแต่เนื่องจากทุกคนมีอายุรุ่นราวคราวเดียวกัน
การพูดคุยจึงถูกคอ พอเวลายิ่งผ่านไปดึกขึ้น
ดีกรีเรื่องที่คุยก็เริ่มเคลื่อนลงต่ำไปใต้สะดือมากขึ้นเรื่อยๆ
ในที่สุดสาวคนเดียวในกลุ่มก็เอ่ยขึ้น
ถ้าพวกคุณให้เงินชั้นคนละยี่สิบบาท ชั้นจะโชว์ขาให้ดู
ทั้งสามหนุ่มนึกสนุก ควักเงินออกมาให้

แล้วสาวเจ้าก็ถลกกระโปรงยาวกรอมเท้าขึ้นมาเกือบถึงเข่าให้เห็นช่วงน่องเรียวสวย
ถ้าพวกคุณให้ชั้นคนละร้อย ชั้นจะโชว์ต้นขาให้ดูเลยเอ้า เธอพูดต่อ
ทั้งสามหนุ่มควักเงินออกมาคนละร้อยเหมือนถูกมนต์สะกด
แล้วสาวสวยก็ถลกกระโปรงขึ้นไปอีกนิดให้เห็นต้นขาขาวนวลเนียนน่าลูบไล้
ในสภาพที่ทั้งสามหนุ่มกำลังกระสับกระส่ายกับภาพยวนตา
สาวเจ้าก็งัดไม้ตายออกมา
ทีนี้ถ้าพวกคุณให้ชั้นอีกคนละพันชั้นจะโชว์ให้ดูที่ๆ ชั้นผ่าไส้ติ่ง
สามหนุ่มไม่รอช้า ควักเงินออกมาให้โดยดี แล้วเตรียมดูภาพประทับใจ
สาวน้อยชี้ออกไปนอกหน้าต่างแล้วพูด
โน่นไง เห็นมั้ย ชั้นผ่าที่โรงพยาบาลนั้นแหละ

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ทีเด็ดภรรยา

สามีภรรยาเตรียมตัวไปงานแฟนซีสวมหน้ากาก

พอถึงวันงานภรรยารู้สึกปวดหัวจึงเตรียมชุดให้สามี

และบอกให้เขาไปงานคนเดียว

หลังจากนอนไปชั่วโมงหนึ่ง ภรรยาก็รู้สึกดีขึ้น เธออยากรู้พฤติกรรม

สามีเมื่อห่างหูห่างตาจึงลุกขึ้นแต่งแฟนซีไม่ให้สามีจำได้และไปร่วมงาน

เธอมองหาชุดสามีในงาน

ในที่สุดก็พบว่าเขาป้ออยู่กับสาวๆ เธอจึงเข้าไปร่วมวง

และแสร้งให้ท่าให้ทางเขา

สามีหลงมารยาเธอจึงได้เต้นรำและหาเศษหาเลยกับเธอทั้งคืน

ในที่สุดสามีก็กระซิบชวนเธอมาเล่นจ้ำจี้กันในรถ

ก่อนถึงเวลาเปิดหน้ากากเล็กน้อย

ภรรยาก็แวบออกจากงานและกลับมานอนรอสามีอยู่ที่บ้าน

เมื่อสามีกลับถึงบ้าน

ภรรยาก็เลียบเคียงถามเพื่อจับผิด

"เธอไม่ไปด้วยนี่ น่าเบื่อจะตาย" สามีตอบหน้าตาย

"ได้เต้นรำกับใครบ้างล่ะ"

"เปล่าเลย" สามีไม่ยอมรับ "ที่จริงผมไม่ได้เข้าไปในงานหรอก

ผมแวะเล่นไพ่แล้วให้เขายืมชุดแฟนซีไป นี่รู้ไหม

ไอ้คนที่ยืมชุดผมไปบอกว่าเขาเจอทีเด็ด"

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ไม่เคยบอกนี่หว่า

ไอ้หนุ่มคนหนึ่ง

เดินเข้าไปในร้านขายยาเพื่อซื้อถุงยางอนามัย

เจ้าของร้านถามว่าจะเอาแพ็คขนาดไหน

มีแบบ 3 ชิ้น 6 ชิ้น และ 12 ชิ้น

ไอ้หนุ่มคุย “ผมคบสาวคนนี้มาพักนึงแล้ว

ท่าทางเธอจะร้อนแรงมาก

ผมมาซื้อก็เพราะว่าคืนนี้ผมมีนัดกินข้าวกับพ่อแม่เธอ

แล้วจะออกไปเที่ยวต่อข้างนอก

ผมมีโอกาสดีแน่ ถ้าเธอเจอทีเด็ดผม

เธอต้องติดใจจนหยุดไม่ได้แน่

ผมว่าผมเอาแบบ 12 ชิ้นดีกว่า"

หลังจากจ่ายเงิน ไอ้หนุ่มก็เดินออกจากร้านไปอย่างกระหยิ่ม

ในเย็นวันนั้นขณะที่ไอ้หนุ่มนั่งอยู่ที่โต๊ะอาหาร

พร้อมกับแฟนสาวและพ่อแม่ของเธอ

เขาขออนุญาตสวดขอบคุณพระเจ้า

ซึ่งก็ได้รับอนุญาตโดยดี

หลังจากสวดภาวนาอยู่หลายนาที

แฟนสาวก็กระซิบถาม

“คุณไม่เคยบอกชั้นเลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้”

ไอ้หนุ่มกระซิบตอบเสียงสั่น

“คุณก็ไม่เคยบอกผมเหมือนกันว่าพ่อของคุณเป็นเจ้าของร้านขายยา”

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ไม่ใช้เอง

สามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาไปนิวยอร์ค

หลังจากทนขับรถกันเกือบตลอด 24 ชั่วโมง

ในที่สุดสองสามีภรรยาก็หยุดพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง

ทั้งสองนอนพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของออกเดินทางต่อเพราะต้องรีบไป

ทั้งสองตกใจที่ค่าที่พักราคาสูงถึง 350 เหรียญ

พวกเขาคาดว่าราคาไม่น่าจะเกิน 100 เหรียญเท่านั้น

ทั้งสองขอคุยกับผู้จัดการ

"โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมมนาขนาด 400ที่นั่ง

สนามเทนนิสห้องคาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย"

ผู้จัดการพยายามอธิบาย

"แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ" สามีแย้ง

"เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากนิวยอร์ค ฮอลลีวู้ด และลาสเวกัสให้ดูด้วย"

"แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู" สามีเถียง

"นั่นเป็นเรื่องของคุณครับเราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองก็ช่วยไม่ได้

ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ"

เถียงไปก็เปล่าประโยชน์ สามีจึงหยิบเช็คเงินสดมาเขียนให้

"350 เหรียญครับ ไม่ใช่ 100 เหรียญ" ผู้จัดการทักท้วง

"ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียครับ" สามีบอก

"เฮ้ย ผมไม่ได้ ? กับภรรยาคุณนะ"

"ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้วคุณไม่ใช้บริการเองทำไมล่ะ"

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ข้อสอบวิชาภาษาไทย

จงต่อเติมสุภาษิตต่อไปนี้ให้ถูกต้องตามหลักทำนองคลองธรรม

ข้อ 1 ลูกผู้ชาย ฆ่าได้….

ก …ฝังให้ ด้วย
ข …ก็ฆ่าไป
ค …หยามไม่ได้

ข้อ 2 หน้าไหว้หลัง…

ก … หลังเป็นขี้กลาก
ข …หลังหลอก
ค …หลังใคร

ข้อ 3 น้ำมาปลากิน มด น้ำลด…

ก …ตอผุด
ข …กระหน่ำซัมเมอร์เซล
ค …ให้รีบตัก
ง …มด กินปลา

ข้อ 4 น้ำท่วมทุ่ง…

ก …ผักบุ้งโหลงเหลง
ข …ผักบุ้งไฟ แดง
ค …ให้รีบตัก
ง … ข้าวสาลี แล้วบู้มม!! กลายเป็นโกโก้คั้น

ข้อ 5 ช้างตายทั้งตัว…

ก …และหัวใจ …. (อ้วกก)
ข …อย่าเสียผัวให้ ใคร
ค …เอาใบบัวมาปิดไม่มิด

ข้อ 6 เห็นช้างขี้…

ก …จับ ตั๊กแตน
ข …ขี้ตามช้าง
ค …ดีกว่าช้างตด
ง …ให้รีบตัก …….(มันยังตัก อยู่ = =”)

ข้อ 7 ใจดี…

ก …หามจั่ว ใจชั่วหามเสา
ข …สู้ เสือ
ค …กินด่าง
ง …จังเล้ยย

ข้อ 8 ไม่เห็นน้ำ ตัด กระบอก…

ก …แล้วเอาไปขายร้านข้าวหลามหนองมน
ข …ไม่เห็นโลงศพ ไม่หลั่ง น้ำตา
ค …ไม่เห็นกระรอก โก่งหน้าไม้

ข้อ 9 วัวหาย…

ก …ทั้งตัว เอาใบบัวมาปิดไม่มิด
ข …ไปไหนฟะ
ค …ควายหด
ง …ล้อมคอก

ข้อ 10 รักวัวให้ผูก รักลูก…

ก …ให้ถูกทาง
ข …หามเสา
ค …ให้ตี
ง …กิน ด่าง

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

หมอตำแย

หนุ่มนายหนึ่งไปตามหาหมอตำแยกลางดึกเพราะเมียปวดท้องจวนคลอด
หมอตำแยก็ดีใจหาย รีบมาทันที มือนึงหิ้วกล่องเครื่องมือมาด้วย
พลางไล่หนุ่มไปต้มน้ำร้อนไว้ให้

"หาค้อนให้ป้าหน่อยเถอะวะ"
หมอตำแยโผล่หน้าออกมาบอก

หนุ่มก็ดีใจหาย วิ่งไปหาให้โดยไม่ถามซักคำ
ห้านาทีผ่านไป หมอตำแยโผล่หน้ามาอีก

"หนุ่มเอ๊ย..หนุ่ม หาสิ่วให้ป้าหน่อย"
หนุ่มออกวิ่งอีก แต่คราวนี้ชักตงิดๆขึ้นมาบ้างอก

"ป้าจะเอาค้อนกับสิ่วไปทำอะไรกับเมียผมหรือ"
หนุ่มถามตอนยื่นสิ่วให้
"ไม่ได้เอาไปทำอะไรเมียเอ็งหรอก" หมอตำแยว่า
"ป้าเปิดกล่องเครื่องมือไม่ออกน่ะ" 

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

แมลงสาบผู้ยิ่งใหญ่

เรื่องมันก็มีอยู่ว่า.... (แมงสาบชรามองไปบนฟ้า...รำลึกถึงเรื่องราว...)
ครั้งนั้นปู่ของแกยังเป็นแมงสาบวัยรุ่น
แกเที่ยวเดินทางยังที่ต่างๆทั่วโลกจนวันนึงแกไปพบกับแมงสาบรุ่นสาว... สวย...
หัวเป็นสีเหลืองเข้ม...ก็คือย่าของลูกนี่แหละ...ไปเจอกันที่อเมริกา โน่น...
ยุคนั้นเราไปขุดทองที่นั่นกันเยอะ...เป็นโรบินฮู้ดน่ะ...ปู่กับย่า
ครองรักกันอยู่ในบ้านหลังหนึ่ง...
ประมาณสองเดือนก็มีลูกเล็กๆมากมายหนึ่งในนั้นก็มีพ่อด้วยตัวหนึ่ง...
ปู่แกเป็นแมงสาบที่แข็งแรง ห้าวหาญและมีจิตใจที่เป็นอิสระ...เป็นพ่อที่ดี...
วันหนึ่ง
แกมัวแต่กินเศษช๊อกโกแล๊ตในกระเป๋าเจ้าของบ้านจนเพลินก็เลยติดกระเป๋าไปที่ทำงาน...
ย่าแกพยายามเกาะชายกางเกงเจ้าของบ้านเพื่อตามปู่ไปในวันรุ่งขึ้น...แต่มันก็สายเกินไป...ลุงแดนนี่
(แมงสาบอเมริกัน)บอกว่า...ปู่ของแกโดนเหยียบติดรองเท้าไปแล้วให้ย่าทำใจซะ

คงไม่ได้พบกันอีก...ย่ากลับบ้านมาด้วยดวงใจที่แหลกสลาย...แกระทมราวกับชีวิตจะหาไม่...แต่แล้ว...
วันนึงจึงได้รู้ว่าปู่ยังไม่ตาย...แกติดอยู่ในร่องของพื้นรองเท้าของชายผู้หนึ่ง...
จังหวะที่ถูกเหยียบแกพยายามหดตัวอย่างสุดแรง...ตับไตไส้พุงแกถูกบีบ...
พอแกปล่อยตัวจากการหดแกก็ติดแหง็กในซอกรองเท้า...ไม่อาจเคลื่อนไหวได้อีก...
ปู่แกติดอยู่นาน...นานเท่าไหร่แกคงไม่รับรู้...รู้แต่ว่าเจ้าของรองเท้าออกเดินทาง...เดินทางไปไกลแสนไกล...ปู่แก
ถึงแม้จะเจ็บปวดทรมานแต่ก็ยังควบคุมสติไว้ได้...แกรู้ว่าแกกำลังจะได้ทำสิ่งที่ยิ่งใหญ่...

สิ่งที่โลกจะต้องจารึกชื่อของแกไว้...หากแกยอมกลั้นใจตายก็คงไม่ต้องเจ็บปวดทรมาน
แต่แกไม่...แกทนเจ็บ ทนหิว...แกรู้ว่าย่าจะต้องภูมิใจในตัวแก
เมื่อรู้ในสิ่งที่แกทำวันที่ชายเจ้าของรองเท้าเดินทางไปถึงที่หมาย...
แกสวดมนต์วิงวอนขอให้พระผู้เป็นเจ้าเมตตาแก่ดวงวิญญาณของแก...ขอให้มอบพลังเฮือกสุดท้ายให้แก...
แกจะกลายเป็นตำนาน...
วินาทีที่ชายเจ้าของรองเท้าเปิดประตูออก...แกถูกแรงบีบอัดมหาศาลจากรอบตัว...
แกต่อต้านมันไว้ด้วยหัวใจที่เข้มแข็งด้วยพลังแห่งความรักที่มีต่อครอบครัว...
ต่อลูกน้อยๆของแกชายเจ้าของรองเท้าก้าวออกมาจากประตู
เท้ายังลอยไม่แตะพื้น...เท้าที่มีปู่ของแกติดอยู่...ลอยเชื่องช้าอยู่กลางอากาศ...
ปู่แกรวบรวมจิตใจ...ยืดเท้าออกเต็มที่...ยืดออกมาจนพ้นจากพื้นรองเท้านั้น...เท้าแกสัมผัสพื้น..
.ก่อนเจ้าของรองเท้าเพียงเสี้ยววินาที...แล้วร่างของแกก็แหลกสลายไปกับอากาศธาตุ...เป็นฝุ่นผงธุลี...
ไปสู่อ้อมกอดของพระผู้เป็นเจ้า...
ชั่วนิรันดร...เช้าของการถ่ายทอดสดทางทีวี วันนั้น...หากใครสังเกตดีๆ...
รอยเท้าของนีลอาร์มสตรอง ที่เหยียบลงบนพื้นของดวงจันทร์จะมี รอยขีดเล็กๆ
อยู่หลายขีด...นั่นล่ะ...รอยเท้าของสิ่งมีชีวิตแรก...ที่เหยียบลงบนดวงจันทร์...รอยเท้าของปู่แก...
แมงสาบผู้มีจิตวิญาณอันเสรี...

 

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ยายกะหลาน

หลาน :       ยาย .. .ยาย

ยาย :         หา ?
หลาน :       ยายว่างไหมเนี่ย ?
ยาย :         ว่าง
หลาน :       คุยด้วยคนนะยาย
ยาย :         เอาสิหลานเอ้ย .. .นั่งก่อนๆ
หลาน :       ยายก็ลุกขึ้นสิ
ยาย :         ทำไมยายต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ
หลาน :       ผมจะได้นั่งก่อน

--------------------------------------------------------------------------------

หลาน :       ยาย .. .ยาย
ยาย :         หา ?
หลาน :       ยายปีนี้ดูแก่มากเลยนะยาย .. . อายุเท่าไหร่แล้วล่ะ ?
ยาย :         เมื่อ 20 ปีที่แล้ว ยายอายุ 50 ไม่รู้ว่าตอนนี้มันยังจะ 50 อยู่หรือเปล่า ไม่ได้นับมา   นานแล้ว
หลาน :       โห...ยาย ป่านนี้มันไม่เหลือ 9 ขวบแล้วหรอ...แล้วลูกเต้าไม่มีหรอยายถึงมานั่งคนเดียวเนี่ย
ยาย :         มี...
หลาน :       อ้าว...แล้วทำไมเค้าไม่มาด้วยล่ะ
ยาย :         มีลูกชายสองคน คนหนึ่งอยู่ระยอง คนหนึ่งอยู่เชียงใหม่โน่น ไอ้คนหนึ่งมันจะให้ยายไปอยู่เชียงใหม่...อีกคนหนึ่งจะให้ยายไปอยู่ระยอง...
                ตัดสิน ใจไม่ถูกไม่รู้จะไปอยู่กับใคร ?
หลาน :       โอ้โฮ...ยายนี่โชคดีจังเลย ลูกแย่งกันเลี้ยง
ยาย :         โชคดีกะผีอะไรล่ะ...ก็ไอ้คนที่อยู่ระยอง...มันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่ ไอ้คนที่อยู่เชียงใหม่...มันจะให้ไปอยู่ระยอง
หลาน :       เออ...ยาย.. .อย่าไปคิดมากเลย อายุปูนนี้ร่างกายยังแข็งแรงอยู่ก็ถือว่าโชคดีแล้ว
ยาย :         โอ๊ย...แข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลย
หลาน :       แย่ที่ไหนยาย...ก็เห็นแข็งแรงดี
ยาย :         เดี๋ยวนี้ยายมีอาการแปลกๆ เช่น นั่งๆ อยู่เนี่ย...ถ้าลุกขึ้นปุ๊บ...มันจะยืนทุกทีเลย
หลาน :       เป็นอะไรไม่รู้ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดานะยาย...ยายเคยเห็นคนล้มทั้งยืนไหมยาย ?
ยาย :         ไม่เคย
หลาน :       อยากเห็นไหม ?
ยาย :         อย่าเลย...ยายแก่แล้ว เดี๋ยวนี้ไม่ค่อยอยากรู้อยากเห็นอะไร
หลาน :       อ้าว...เป็นอะไรไปเหรอยาย ?
ยาย :         สงสัยจะแก่ตัวมาก นั่งนานๆ แล้วมันจะมีปัญหา
หลาน :       มันเป็นยังไงหรอยาย ?
ยาย :         อีขาซ้ายนี่มัน...ชา
หลาน :       แล้วขาขวาล่ะยาย ?
ยาย :         กาแฟ
หลาน :       ผมว่ายายต้องรีบไปหาหมอแล้วล่ะ
ยาย :         ทำไมล่ะ ?
หลาน :       ถ้าปล่อยไว้นานๆ มันจะเป็นโอวัลตินนะยาย
ยาย :         อืม...แล้วพอยืนนานๆ นะ...ขาซ้ายมันจะปวด
หลาน :       โอ๊ย...เป็นเรื่องธรรมดายาย อายุมากแล้วนี่มันก็ปวดสิ
ยาย :         ไม่จริงหรอก...ขาข้างขวานี่ก็อายุเท่ากัน...ไม่เห็นมันปวดล่ะ ?

--------------------------------------------------------------------------------

ยาย :         เออ...นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อ “ ไวอากร้า ” ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว
                กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย...แข็งโป๊กเลย
หลาน :       ยายรู้ได้ไง ?
ยาย :         ยายลองมาแล้ว...วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดหนึ่ง จะเอามาให้ตากิน แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรงๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย
                ยายเลยนั่งคิดว่า เอ..จะเอาให้ตากินยังไงดี พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท ยกไปให้ตากิน พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู
หลาน :       เป็นไงยาย...ได้ผลไหม ?
ยาย :         ได้ผลกะผีอะไรล่ะ ตามันไม่ยอมกินผัดไท
หลาน :       อ้าว...ทำไมล่ะยาย ?
ยาย :         ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย

--------------------------------------------------------------------------------

หลาน :       แล้วตาเป็นไงบ้างล่ะครับ .. . สุขภาพแข็งแรงดีไหม ?
ยาย :         เดี๋ยวนี้แย่ ไม่ค่อยมีเรี่ยวแรง
หลาน :       อ้าว .. . ทำไมล่ะยาย
ยาย :         วันก่อนบ่นว่าปวดหัว .. . มีไอนิดหน่อย .. .ยายเลยให้ไปหาหมอ หมอเล่นซะหมดแรงไปเลย ....
หลาน :       เอ๊ะ .. . หมอเค้าทำไร .. .ตาถึงหมดแรง ??
ยาย :         หมอมันชุ่ย .. .พวกหมอเดี๋ยวนี้ไว้ใจไม่ค่อยได้ .. . พอตรวจเสร็จให้ยามากิน มันเขียนฉลากยาหวัดๆ เช้าเม็ด .. .กลางวันเม็ด .. .เย็นเม็ด .. .
               ตาแกหูตาไม่ค่อยดี .. . พอเขียนหวัดๆ แกอ่านไม่ชัด เห็น ม . ม้า เข้าใจว่าเป็นย . ยักษ์ .. .
               ก็ล่อซะสามเวลาเช้า .. . กลางวัน .. .เย็นเลย ตอนนี้นอนแผ่หราลิ้นห้อยอยู่ที่บ้าน
หลาน :       อ้าว .. . แล้วทำไมยายไม่บอกล่ะว่าอ่านผิด
ยาย :         ยายบอกแล้วมันไม่เชื่อ...มันไม่เชื่อยาย .. . แต่มันเชื่อหมอ เมื่อเช้านี้เห็นว่าไปหาหมอมาอีกแล้ว
หลาน :       หมอว่าไงล่ะยาย ?
ยาย :         มันบอกหมอว่า .. . พอกินยาหมอ .. .ไม่รู้เป็นไรมันหมดแรง .. . อาการไข้ก็ยังไม่ดีขึ้น .. .หมอถามว่า เพิ่มก่อนนอนอีกสักครั้งไหม

--------------------------------------------------------------------------------

ยาย :         หลานเอ้ย ...
หลาน :       จ้ะยาย ...
ยาย :         คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
หลาน :       จ้ะยาย
ยาย :         หลานเอ้ย ... คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
หลาน :       จ้ะยาย
ยาย :         หลาน เอ้ย .. .คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน ....
หลาน :       โอ๊ย รู้แล้ว ... พูดซ้ำซากอยู่นั่นแหละรำคาญ
ยาย :         ไอ้หลาน .. .เอ็งนี่ช่างไม่มีความอดทนเอาซะเลย

--------------------------------------------------------------------------------

ยาย :         นี่เอ็งเชื่อเรื่องกฎแห่งกรรมไหม
หลาน :       เชื่อสิยาย
ยาย :         เขาบอกว่า ... ถ้าเราฆ่าไก่ ... เราจะเกิดเป็นไก่ ถ้าเราฆ่าวัว ... เราจะเกิดเป็นวัว ถ้าเราฆ่านก ... เราจะเกิดเป็นนก
หลาน :       ยาย .. .เห็นทีผมจะต้องฆ่าคนซะแล้วยาย

--------------------------------------------------------------------------------

หลาน :       เออ .. .ยาย .. .ฉันจะเปิดร้านใหม่ล่ะยาย .. . ยายช่วยไปอุดหนุนฉันหน่อยนะยาย .. .ฉันอยาก ให้ยายไปอุดหนุนเป็นคนแรกเลย ...
ยาย :         โอ๊ย...ไม่มีปัญหา .. . เรามันคนกันเอง เออ .. .ว่าแต่ .. .แกจะเปิดร้านอะไรล่ะ
หลาน :       ร้านขายโรงศพจ้ะยาย
ยาย :         อ้ายเวร...ปากไม่เป็นมงคล .. . เอ็งจำไว้เลย ข้าจะไม่เหยียบเข้าร้านเอ็งจนวันตาย .. .
หลาน :       ถ้าถึงวันตายแล้วอย่าลืมมาอุดหนุนนะยาย

--------------------------------------------------------------------------------

ยาย :         นี่ๆ .. .ยายก็มีหลานชายอยู่คนหนึ่ง...กำลังเรียน .. . เป็นเด็กดีเหลือเกิน .. .กตัญญู .. .เมื่อวานนี้เป็นวันเกิดยาย ...
                พอยายจะเอาชามไปล้าง ... หลานชายมันเข้ามาห้าม .. . มันบอกว่า ' ยาย ... วันนี้เป็นวันเกิดยาย ... ยายอย่าล้างชามเลย ... '
หลาน :       แหม .. .เป็นเด็กดีจริงๆเลยนะหลานยายเนี่ย
ยาย :         เออ ... มันบอกกองเอาไว้ก่อน ... พรุ่งนี้ค่อยล้าง เอ้อ ยายต้องไปแล้วล่ะไอ้หนู
หลาน :       อ้าว...ทำไมล่ะยาย
ยาย :         ต้องรีบไปล้างจาน ??

 

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

 

ขำขำท้ายรถ

##คำขวัญท้ายรถร่วมกตัญญู##

- ขออภัย...มือใหม่หัดห่อ

##คำขวัญท้ายรถสิบล้อ##

- บินได้ ตูบินไปแล้ว

- อย่าดื่มเหล้าขณะขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ

- การขับรถทำให้ประสิทธิภาพในการดื่มสุราน้อยลง

- คำเตือน “ห้ามดื่มสุรา ขณะมึนเมา”

- เมาไม่ขับ จะกลับยังไง

- เมาเหล้าเสียหลัก เมารักเสียใจ

- เมาไม่ขับ เพราะกลับไม่ถูก


- เมาไม่จับ

- หลงทางยังหาเจอ หลงเธอสิเหลือทน


- ถนนคือการศึกษา ใบสั่งคือปริญญา


- รถติด คือมรดกไทย อนุรักษ์ไว้ให้ลูกหลาน

- เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน

- เศษแก้วมันบาดคน คำพูดของเศษคนมันบาดใจ

- ถึงจะขับ 10 ล้อ แต่ก็ได้หมอเป็นเมีย

- เหงื่อทุกหยด เพื่ออนาคตเมียน้อย

- จำกัดความเร็ว 180 กม. / 3 ชั่วโมง

- จ่ายเฉพาะด่านรู้ใจ

- อยู่บ้านเมียด่า ออกมาจ่าจับ

- ถ้ารีบ ทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน

- เห็นตูเป็นลาว จับเช้า จับเย็น

- ห้ามยกเล่น

- กินลูกเดียว เที่ยวสองลูก

##คำขวัญท้ายรถ(อะไรไม่รู้)##

- ใช้หนีราชการเท่านั้น

- ใช้ในราชการ(ก็)เท่านั้น

- รถจะขับ...โทรศัพท์ก็จะคุย...ถุยย

- อย่าโบกเลยจ่า พกมาแค่สองร้อย

- ขออภัย รถคันนี้ไม่มีเบรก

##คำขวัญท้ายรถซิ่ง##

- วัตถุไปไว

- อดีตเคยแรง

- ขับเร็วชิดซ้าย ขับไวชิดขวา

- ทุกอย่างดังหมด ยกเว้นเครื่องเสียง

- อุบัติเหตุป้องกันได้ ถ้าให้เธอนั่งข้าง

- เหยียบเบรกคิดถึงเมีย เข้าเกียร์คิดถึงเธอ

##คำขวัญท้ายรถเก่า##

- แอบแซงเพราะแรงน้อย

- โกรธอ๊ะป่าววว ถูกรถเก่าแซง

- วันนี้ไม่มีแรง ให้แซงไปก่อน

- มือใหม่หลบไป มือใหม่จะแซง

##คำขวัญท้ายรถเมล์##

- ไม่มีท่าน เราอด ไม่มีรถ ท่านเดิน

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ผู้ชายอยากรู้

วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก จึงรีบวิ่งตรงเข้าห้องน้ำสาธารณะ แต่.. โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า

“คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ” “แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการลังเล
“เถอะค่ะ.. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าให้ ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ” หญิงสาวยื่นเงื่อนไข

“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ” สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้ใกล้ระเบิดออกมาให้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ฉันเฝ้าให้ เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่ แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น” หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย”

“ข้อ 2 คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก”

“ข้อ 3 ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”
“ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด.. คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก” คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะทำสมชายค่อนข้างงง ทำนองไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ

หลังปลดทุกข์อันหนักหน่วง เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้า และ สีแดง อยู่ที่ผนังห้องน้ำ! แถมปรากฏอักษรย่อ “น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว “พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และ “ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้อยากเห็น เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้ เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที ่เขียนว่า “น.อ.”
ทันใด..

สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมาจากน้ำอุ่น! ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า “พ.ล.”

ทันใดนั้น..

ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา
และอุ่นสบายเช่นเคย ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.ล.”
แปลว่าพัดลม!

เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัยไปสองปุ่มแล้ว
เขาอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า
“ด.ผ.อ.น.ม.” พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด

เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแล่บ
กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที
ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล ทันทีที่ลืมตาขึ้น
เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า… “นี่มันที่ไหนกัน
ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย
เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิง
แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”

“ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”
เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด.ผ.อ.น.ม.’ หมายถึง ‘ดึงผ้าอนามัย’ ไงคะ…

ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ
เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะนะคะ

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

18 วิธี ที่ทำให้ในลิฟท์ไม่น่าเบื่อ

1.สั่งขี้มูกบนผ้าเช็ดหน้าส่งให้คนรอบๆ ดูและถามว่า “ขี้มูกสีนี้ มีเชื้อไหมครับ”

2.กรณีที่ขึ้นหลายชั้นให้แกว่งตัวโยกเยกไปมาในลิฟท์ พรางร้องว่า ”ฮุยเลฮุย”

3.แจกนามบัตรและขอนามบัตรเพื่อน ๆ พี่ ๆ

4.ทำเสียงบึ้มทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม

5.จับมือคนที่เข้ามาใหม่พลางพูดว่า ”ยินดีต้อนรับขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”

6.ร้อง ”ติ้งต่อง” ทุกครั้งเมื่อประตูปิด

7.ไอแห้งๆ เป็นระยะและบ่นพึมพำว่า ”ยาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว” ว้า..แย่จัง

8.ยืนเงียบๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย บ่นคนเดียว ไม่ลงแม้ลิฟท์จะขึ้นสุดแล้ว

9.ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้างๆ แล้วยิ้มให้

10.รำมวยไทเก็ก

11.พูดเสียงดังว่า ”เอ๊ะ! ปุ่มอะไร?” แล้วกดที่ปุ่มหยุดฉุกเฉิน

12.แง้มกระเป๋าพร้อมชะโงกหน้าดูและพูดว่า ”เป็นไงบ้าง หายใจออกไหม”

13.แกล้งทำตัวสั่นไปชนคนข้างๆ และพูดว่า ”ในนี้หนาวจัง”

14.เต้นฮาวาย มันซะเลย

15.แกล้งเรอบ่อยๆ

16. กดปุ่มเลขชั้นเล่น

17.กรณีที่เป็นลิฟท์แก้วให้ทำเป็นเด็กเอ๋อ..ชี้ไปโน้นชี้ไปนี้และพูดไร้สาระ

18.นอนกับพื้นพร้อมพูดว่า ”อีก 5 นาทีปลุกด้วยนะ”

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน