เป่าลม

เด็กชายตัวเล็กต้องตื่นขึ้นมากลางดึก 3 คืนซ้อน

เมื่อเขาได้ยินเสียงแปลกๆ ดังมาจากห้องนอนพ่อแม่ของเขาเอง

ในที่สุด เช้าวันหนึ่ง เขาจึงเข้าไปหาแม่ ถามให้หายสงสัย..

"แม่ครับ ทุกคืนเลย ผมได้ยินแม่กับพ่อทำเสียงประหลาดๆ

และเมื่อผมมองเข้าไปในห้องแม่

ผมเห็นแม่นั่งทับขยับตัวขึ้นๆ ลงๆ อยู่บนตัวพ่อ"

แม่ตกใจเล็กน้อย รีบตอบว่า

"ลูกรักที่แม่นั่งทับบนตัวพ่อ ก็เพราะพ่อเริ่มอ้วนแล้ว

แม่จะทำให้พ่อผอมให้ได้อีกครั้งน่ะจ้ะ"

"ไม่ได้ผลหรอกครับแม่" หนูน้อยท้วง

"ทำไมล่ะจ๊ะ"

"ก็เพราะผู้หญิงข้างๆ บ้านจะมาหลังจากที่แม่ไปแล้ว

เธอเป่าลมเข้าไปในตัวพ่อตรงที่แม่นั่งทับนั่นแหละครับ!"

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

sms กวนๆฮาๆ

-วันนี้เป็นวันพระอย่าลืม ทำบุญ ตักบาตร ปล่อยนก ปล่อยปลา แล้วที่สำคัญอย่าลืมปล่อย..หมาออกจากปากด้วย ขอบคุณ

-อยากบอกเธอว่ารัก..รัก..รัก.รัก..รัก... รักษาสิวด้วยนะ

-ส่ง sms มันไม่เสียว ส่ง กระเ-จี๊-ย-ว มาดีกว่า

-ทำไมชอบเอาเราไปพูดลับหลังอยู่เรื่อยว่า "เราหน้าตาดี" เบื่อจิงๆ

-ความรักทำให้คนตาบอด แต่การมี sex ทำให้เราเป็นคนดีเพราะได้ขึ้นสวรรค์

-นิยามความรัก: ทุ่มเท:ทิ่มแทง:ทำแท้ง:ทอดทิ้ง

-แม้ไม่ได้คิดถึงทุกครั้งที่ตด แต่ก้อคิดถึงทุกครั้งที่เกาตูด

-คนดี คืนนี้ อย่านอนดึกนะ เดี๋ยวพรุ่งนี้ไม่มีแรงขวิด!!!

-ลงมา!! ลงมา!! ลงมาเดี๋ยวนี้ ขึ้นไปอยู่ทำไมบนคานน่ะ!!

-บางคนบอกว่าเธอไม่สวย รู้มั้ย พวกนี้ไม่มีสมอง แต่...สายตาดีมากเลย

-ขอโทษทีนะ เมื่อคืนไม่ได้ฝันถึง เพราะว่าเผลอห้อยพระไว้

-ช่วงนี้ฤดูฝน ฝนตกหนัก..กรุณาจับผู้ชายไว้แน่นๆ

-อย่านอนตื่นสาย ตลาดจะวาย ผู้ชายจะหมด อนาคตจะขึ้นคาน

-วันนี้ขับรถชนหมา..เลยส่ง Massage มา ถามว่าเจ็บหรือเปล่า

-จงซื่อสัตย์กับแฟนตัวเอง แล้วครื้นเครงกับแฟนคนอื่น

-คิดถึงมากอยากเจอจังให้ไปรับได้ไหม เผื่อคุณจะเหงา จากเฮียปอ (เต็กตึ้ง)

-เฮ้ย! ไม่ต้องจ้องขนาดนั้น... โทรศัพท์นะ ไม่ใช่ = เ จี๊ ย ว =

-รักแรกคือสบตา รักต่อมาคืออมให้ รักแท้คือสอดใส่ รักหมดใจ ให้ 2 ที

-ณะนี้ได้ส่งความคิดถึงผ่านสายไฟ กรุณาเอานิ้วแหย่ปลั๊กไฟรับความคิดถึงด้วย

-อากาศร้อน รักษาสุขภาพด้วย สัญญาว่าถ้าว่างจะพาไปฉีดยา

-วันนี้อากาศร้อนเป็นบ้า ถ้าได้ดูเธอแก้ผ้าฉันคงหายซ่าไปเยอะ

-มีหมาเป็นเพื่อน ดีกว่ามีเพื่อนเป็นหมา

-ส่งพิชซ่าหน้าความรัก สลัดผักความคิดถึง เฟรนช์ฟรายความคำนึง คิดถึงและห่วงใย

-อยากจะฆ่าผมหรอ.....ได้ ยิงเลย.....ยิงเลยสิครับ ยิงมาที่กลางหัวใจผม แต่คุณจะเจ็บหน่อยนะ เพราะในนั้นน่ะ........มีคุณอยู่

-ไม่ได้คิดถึงเธอทุกนาที แต่คิดถึงเธอตลอดเวลาที่มีลมหายใจ(จริงๆนะ)

-แม้ไม่ได้คิดถึงทุกครั้งที่หลับตาแต่ก็คิดถึงตลอดเวลาที่หายใจ......

-แค่นี้ก็คิดถึงเธอทุกลมหายใจ มากกว่านี้คงไม่ไหวหายใจไม่ทัน

-ผู้หญิงก็เหมือนยาคูลท์ ต้องรีบมีชู้ก่อนหมดอายุ

-ผู้ชายมีน้อย โปรดใช้สอยอย่างประหยัด

-กาเม มรณัง ทุกขัง โลเก ตายด้านเป็นทุกข์ในโลก

-พักนี้ไม่รู้เป็นอะไร ไม่ได้ส่ง msg หา เหมือนลืมให้อาหารหมาทุกที

-เลขหมายที่ท่านเรียก ไม่สามารถให้บริการทางเพศได้ในขณะนี้

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ควายรึเปล่า??

นักหนังสือพิมพ์ปากจัดนายหนึ่ง

ถูกฟ้องร้องข้อหาหมิ่นประมาทเนื่องจากเขาไปเรียก

รัฐมนตรีท่านหนึ่ง (ไม่รู้รัฐบาลไหนเหมือนกัน) ว่า “ควาย”

หลังจากการไต่สวนหลายนัด

ศาลก็ตัดสินให้นักหนังสือพิมพ์มีความผิดตามฟ้องแล้ว

ลงโทษปรับ 5,000 บาทกับจำคุก 1 เดือน

โดยให้รอลงอาญาไว้ก่อน

นักหนังสือพิมพ์รับคำตัดสินอย่างไม่ยินยอมพร้อมใจนัก

“ถ้ายังงั้นถ้าผมเรียกควายว่ารัฐมนตรี

ผมจะมีความผิดไหมครับ”

เขาถามผู้พิพากษา

"อืม..." ผู้พิพากษาลังเล “ก็คงจะไม่ผิดอะไร”

นักหนังสือพิมพ์ยิ้มรับคำตอบอย่างพอใจ

ก่อนจะหันไปหารัฐมนตรีคู่กรณี

“ไงครับ? ท่านรัฐมนตรี!”

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ข้อแตกต่างระหว่าง ชาย-หญิง

ผู้หญิงหอมแก้มกัน -ดูน่ารัก
ผู้ชายหอมแก้มกัน -อุบาทว์สุด

ผู้หญิงใส่กระโปรง -ดูเรียบร้อย
ผู้ชายใส่กระโปรง -เรียกว่ากระเทยหรือไม่ก้อพวกจิตวิปริต

ผู้หญิงจูงมือเด็ก-ดูอ่อนโยน
ผู้ชายจูงมือเด็ก -นายนี่โจรลักพาตัว

ผู้หญิงมีหนวด-ดูเซ็กซี่
ผู้ชายมีหนวด ดูหน้าแก่ ไม่ก็มันหน้าโจร ไม่น่าไว้ใจ

ผู้หญิงใส่กางเกงฟิตๆ -น่ามอง
ผู้ชายใส่กางเกงฟิตๆ -จะอ๊วก ..

ผู้หญิงตบผู้ชาย -เรียกว่า ป้องกันตัว หรือ สุดจะทน
ผู้ชายตบผู้หญิง -เรียกหน้าตัวเมีย

ผู้หญิงร้องไห้ -ดูหน้าสงสาร
ผู้ชายร้องไห้-น่าสมเพช

ผู้หญิงเป็นเพื่อนดูแลห่วงใยกัน -ดูดี
ผู้ชายห่วงใยกัน -ดูเป็นเหมือนคู่เกย์

ผู้หญิงขับรถปาดหน้า-ช่างเถอะผู้หญิงก็ยังงี้แหละ
ผู้ชายขับรถปาดหน้า -(ปาดกลับ)แล้วยิงทิ้ง

ผู้หญิงเข้าห้องน้ำชาย -อุ๊ยๆผิดพลาดกันได้
ผู้ชายเข้าห้องน้ำหญิง -แย่จังโรคจิต

ผู้หญิงต่อสู้เป็น เพราะมีความสามารถ
ผู้ชายต่อสู้เป็น-คุณนี่บ้าพลัง หรือไม่ก็จะฝึกไปรบบ้าน ...mom คุณหรือ

ผู้หญิงหลอกรับประทานผู้ชาย -อืมม เป็นเรื่องปกติ :
ผู้ชายหลอกรับประทานผู้หญิง -สารเลว เกาะผู้หญิงกิน

ผู้หญิงใส่เสื้อเอวลอย -โอ้ว ว้าว เซ็กซี่ จัง
ผู้ชายใส่เสื้อเอวลอย-อุบบบ อ๊วกกก(เกินคำบรรยายครับ..

ผู้หญิงใช้เครื่องสำอางค์ โอ้ยยคนเราต้องรักสวยรักงามบ้างสิ
ผู้ชายใช้เครื่องสำอางค์ -บัดซบจริงๆเลย

ผู้หญิงเดินตกท่อ -อุ๊ย น่าสงสารเป็นอะไรบ้างหรือป่าว
ผู้ชายเดินตกท่อ แย่จังหน้าโง่เดินไม่ได้ดูตาม้าตาเรือเล้ยย

ผู้หญิงส่งดอกไม้ -โอ้วว อ่อนหวาน
ผู้ชายส่งดอกไม้ -ไม่เข้ากับหน้ามันเลย ให้ตายสิ

ผู้หญิงซื้อทอง-เออ.. เรื่องปกตินี่
ผู้ชายซื้อทอง -ซื้อไปให้เมียน้อย เมียเก็บแน่เลย

ผู้หญิงขับรถไม่เป็น -อ้อ..ไม่เป็นไร
ผู้ชายขับรถไม่เป็น -ทุเรศ ว่ะ แค่ขับรถไม่มีปัญญา

ผู้หญิงพูดตรงๆ -เป็นคนเปิดเผย :
ผู้ชายพูดตรง เลี้ยงโคตรหมา ไว้ในปากมั้ง

ผู้หญิงนอนกลางวัน เค้าเหนื่อยเค้าต้องการการพักผ่อน
ผู้ชายนอนกลางวัน -นายนี่ ขี้เกียจ สันหลังยาว

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ไข่ผู้จัดการ

สมชัยเป็นผู้จัดการธนาคารสาขาหนึ่ง

วันนี้เขาได้ต้อนรับลูกค้ารายให้ของธนาคารเป็นคุณยายแก่ ๆ คนหนึ่ง

ทุกเดือนคุณยายจะมีเงินมาฝากธนาคารไม่ต่ำกว่า 5 ล้านบาท

สมชัยสงสัยจึงถามคุณยายว่า "คุณยายครับผมสงสัยจริง ๆ

ว่าคุณยายทำอะไรครับถึงมีเงินมาฝากทีละเยอะ ๆ อย่างนี้"

"ก็ไม่มีอะไรหรอกหลานชายยายก็แค่ชอบพนันสนุก ๆ แต่มือมันขึ้นน่ะ

ถ้าหลานชายไม่เชื่อ มาลองพนันกันดู ยายขอพนัน 5 ล้านบาท ว่า

"อีก 3 วันไข่ของหลานชายจะกลายเป็นรูปสี่เหลี่ยม"

สมชัยได้ยินดังนั้นก็หัวเราะและรับพนันทันที

เพราะแน่ใจว่าไข่ของเขาคงไม่มีทางกลายเป็นรูปสี่เหลี่ยมแน่นอน

"ตกลงครับยาย อีก 3 วันยายเตรียมเอาเงินมาให้ผมได้เลย"

3 วันผ่านไปสมชัยมองดูไข่ของตัวเองแล้วดีใจที่มันยังกลมอยู่

เขาจะมีเงินใช้ถึง 5 ล้านบาทในวันนี้

ตกบ่ายคุณยายก็มาพบสมชัยพร้อมกับชายหนุ่มอีกคนหนึ่ง

"คุณยายคงต้องให้เงินผมแล้วล่ะครับเพราะมันยังกลมอยู่"

คุณยายจึงขอดูไข่ของสมชัย สมชัยเห็นว่าคุณยายแก่มากแล้ว

จึงยอมให้ดู

คุณยายยื่นมือไปจับไข่ของสมชัย

ทันใดนั้นชายหนุ่มที่มากับคุณยายก็ร้องไห้โฮขึ้นมาทันที

สมชัยตกใจถามคุณยายว่าเขาเป็นอะไรจึงร้องไห้เสียงดังขนาดนั้น

คุณยายตอบว่า

"อ๋อ ก็ไม่มีอะไรมากหรอกหลานชายเขาแค่พนันกับยายว่า เขาจะให้ยาย

15 ล้านบาทถ้ายายสามารถจับไข่ของผู้จัดการธนาคารสาขานี้ได้เท่านั้นเอง

อยากดูใช่มั้ย?

สามหนุ่มกับหนึ่งสาวนั่งรถไฟไปด้วยกัน

ถึงแม้ว่าจะไม่เคยรู้จักกันมาก่อนแต่เนื่องจากทุกคนมีอายุรุ่นราวคราวเดียวกัน
การพูดคุยจึงถูกคอ พอเวลายิ่งผ่านไปดึกขึ้น
ดีกรีเรื่องที่คุยก็เริ่มเคลื่อนลงต่ำไปใต้สะดือมากขึ้นเรื่อยๆ
ในที่สุดสาวคนเดียวในกลุ่มก็เอ่ยขึ้น
ถ้าพวกคุณให้เงินชั้นคนละยี่สิบบาท ชั้นจะโชว์ขาให้ดู
ทั้งสามหนุ่มนึกสนุก ควักเงินออกมาให้

แล้วสาวเจ้าก็ถลกกระโปรงยาวกรอมเท้าขึ้นมาเกือบถึงเข่าให้เห็นช่วงน่องเรียวสวย
ถ้าพวกคุณให้ชั้นคนละร้อย ชั้นจะโชว์ต้นขาให้ดูเลยเอ้า เธอพูดต่อ
ทั้งสามหนุ่มควักเงินออกมาคนละร้อยเหมือนถูกมนต์สะกด
แล้วสาวสวยก็ถลกกระโปรงขึ้นไปอีกนิดให้เห็นต้นขาขาวนวลเนียนน่าลูบไล้
ในสภาพที่ทั้งสามหนุ่มกำลังกระสับกระส่ายกับภาพยวนตา
สาวเจ้าก็งัดไม้ตายออกมา
ทีนี้ถ้าพวกคุณให้ชั้นอีกคนละพันชั้นจะโชว์ให้ดูที่ๆ ชั้นผ่าไส้ติ่ง
สามหนุ่มไม่รอช้า ควักเงินออกมาให้โดยดี แล้วเตรียมดูภาพประทับใจ
สาวน้อยชี้ออกไปนอกหน้าต่างแล้วพูด
โน่นไง เห็นมั้ย ชั้นผ่าที่โรงพยาบาลนั้นแหละ

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ทีเด็ดภรรยา

สามีภรรยาเตรียมตัวไปงานแฟนซีสวมหน้ากาก

พอถึงวันงานภรรยารู้สึกปวดหัวจึงเตรียมชุดให้สามี

และบอกให้เขาไปงานคนเดียว

หลังจากนอนไปชั่วโมงหนึ่ง ภรรยาก็รู้สึกดีขึ้น เธออยากรู้พฤติกรรม

สามีเมื่อห่างหูห่างตาจึงลุกขึ้นแต่งแฟนซีไม่ให้สามีจำได้และไปร่วมงาน

เธอมองหาชุดสามีในงาน

ในที่สุดก็พบว่าเขาป้ออยู่กับสาวๆ เธอจึงเข้าไปร่วมวง

และแสร้งให้ท่าให้ทางเขา

สามีหลงมารยาเธอจึงได้เต้นรำและหาเศษหาเลยกับเธอทั้งคืน

ในที่สุดสามีก็กระซิบชวนเธอมาเล่นจ้ำจี้กันในรถ

ก่อนถึงเวลาเปิดหน้ากากเล็กน้อย

ภรรยาก็แวบออกจากงานและกลับมานอนรอสามีอยู่ที่บ้าน

เมื่อสามีกลับถึงบ้าน

ภรรยาก็เลียบเคียงถามเพื่อจับผิด

"เธอไม่ไปด้วยนี่ น่าเบื่อจะตาย" สามีตอบหน้าตาย

"ได้เต้นรำกับใครบ้างล่ะ"

"เปล่าเลย" สามีไม่ยอมรับ "ที่จริงผมไม่ได้เข้าไปในงานหรอก

ผมแวะเล่นไพ่แล้วให้เขายืมชุดแฟนซีไป นี่รู้ไหม

ไอ้คนที่ยืมชุดผมไปบอกว่าเขาเจอทีเด็ด"

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ไม่เคยบอกนี่หว่า

ไอ้หนุ่มคนหนึ่ง

เดินเข้าไปในร้านขายยาเพื่อซื้อถุงยางอนามัย

เจ้าของร้านถามว่าจะเอาแพ็คขนาดไหน

มีแบบ 3 ชิ้น 6 ชิ้น และ 12 ชิ้น

ไอ้หนุ่มคุย “ผมคบสาวคนนี้มาพักนึงแล้ว

ท่าทางเธอจะร้อนแรงมาก

ผมมาซื้อก็เพราะว่าคืนนี้ผมมีนัดกินข้าวกับพ่อแม่เธอ

แล้วจะออกไปเที่ยวต่อข้างนอก

ผมมีโอกาสดีแน่ ถ้าเธอเจอทีเด็ดผม

เธอต้องติดใจจนหยุดไม่ได้แน่

ผมว่าผมเอาแบบ 12 ชิ้นดีกว่า"

หลังจากจ่ายเงิน ไอ้หนุ่มก็เดินออกจากร้านไปอย่างกระหยิ่ม

ในเย็นวันนั้นขณะที่ไอ้หนุ่มนั่งอยู่ที่โต๊ะอาหาร

พร้อมกับแฟนสาวและพ่อแม่ของเธอ

เขาขออนุญาตสวดขอบคุณพระเจ้า

ซึ่งก็ได้รับอนุญาตโดยดี

หลังจากสวดภาวนาอยู่หลายนาที

แฟนสาวก็กระซิบถาม

“คุณไม่เคยบอกชั้นเลยนะว่าคุณเคร่งศาสนาขนาดนี้”

ไอ้หนุ่มกระซิบตอบเสียงสั่น

“คุณก็ไม่เคยบอกผมเหมือนกันว่าพ่อของคุณเป็นเจ้าของร้านขายยา”

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ไม่ใช้เอง

สามีภรรยาขับรถจากแอตแลนตาไปนิวยอร์ค

หลังจากทนขับรถกันเกือบตลอด 24 ชั่วโมง

ในที่สุดสองสามีภรรยาก็หยุดพักที่โรงแรมแห่งหนึ่ง

ทั้งสองนอนพักแค่ 4 ชั่วโมงก็เก็บข้าวของออกเดินทางต่อเพราะต้องรีบไป

ทั้งสองตกใจที่ค่าที่พักราคาสูงถึง 350 เหรียญ

พวกเขาคาดว่าราคาไม่น่าจะเกิน 100 เหรียญเท่านั้น

ทั้งสองขอคุยกับผู้จัดการ

"โรงแรมเรามีสระว่ายน้ำขนาดมาตรฐานโอลิมปิค ห้องสัมมนาขนาด 400ที่นั่ง

สนามเทนนิสห้องคาราโอเกะ ห้องซาวน่า และบริการอื่นๆ อีกมากมาย"

ผู้จัดการพยายามอธิบาย

"แต่ราคาก็ไม่น่าสูงขนาดนี้นะ" สามีแย้ง

"เรามีโชว์ชั้นหนึ่งจากนิวยอร์ค ฮอลลีวู้ด และลาสเวกัสให้ดูด้วย"

"แต่ผมเข้าพักตอนตีสองนะ ผมไม่ได้ดู" สามีเถียง

"นั่นเป็นเรื่องของคุณครับเราหามาให้คุณดูแล้วคุณไม่ดูเองก็ช่วยไม่ได้

ยังไงเราก็ต้องคิดราคาห้อง 350 เหรียญ"

เถียงไปก็เปล่าประโยชน์ สามีจึงหยิบเช็คเงินสดมาเขียนให้

"350 เหรียญครับ ไม่ใช่ 100 เหรียญ" ผู้จัดการทักท้วง

"ผมคิดค่าตัวภรรยาผม 250 เหรียครับ" สามีบอก

"เฮ้ย ผมไม่ได้ ? กับภรรยาคุณนะ"

"ช่วยไม่ได้ ผมพาเธอมาให้บริการถึงที่แล้วคุณไม่ใช้บริการเองทำไมล่ะ"

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ข้อสอบวิชาภาษาไทย

จงต่อเติมสุภาษิตต่อไปนี้ให้ถูกต้องตามหลักทำนองคลองธรรม

ข้อ 1 ลูกผู้ชาย ฆ่าได้….

ก …ฝังให้ ด้วย
ข …ก็ฆ่าไป
ค …หยามไม่ได้

ข้อ 2 หน้าไหว้หลัง…

ก … หลังเป็นขี้กลาก
ข …หลังหลอก
ค …หลังใคร

ข้อ 3 น้ำมาปลากิน มด น้ำลด…

ก …ตอผุด
ข …กระหน่ำซัมเมอร์เซล
ค …ให้รีบตัก
ง …มด กินปลา

ข้อ 4 น้ำท่วมทุ่ง…

ก …ผักบุ้งโหลงเหลง
ข …ผักบุ้งไฟ แดง
ค …ให้รีบตัก
ง … ข้าวสาลี แล้วบู้มม!! กลายเป็นโกโก้คั้น

ข้อ 5 ช้างตายทั้งตัว…

ก …และหัวใจ …. (อ้วกก)
ข …อย่าเสียผัวให้ ใคร
ค …เอาใบบัวมาปิดไม่มิด

ข้อ 6 เห็นช้างขี้…

ก …จับ ตั๊กแตน
ข …ขี้ตามช้าง
ค …ดีกว่าช้างตด
ง …ให้รีบตัก …….(มันยังตัก อยู่ = =”)

ข้อ 7 ใจดี…

ก …หามจั่ว ใจชั่วหามเสา
ข …สู้ เสือ
ค …กินด่าง
ง …จังเล้ยย

ข้อ 8 ไม่เห็นน้ำ ตัด กระบอก…

ก …แล้วเอาไปขายร้านข้าวหลามหนองมน
ข …ไม่เห็นโลงศพ ไม่หลั่ง น้ำตา
ค …ไม่เห็นกระรอก โก่งหน้าไม้

ข้อ 9 วัวหาย…

ก …ทั้งตัว เอาใบบัวมาปิดไม่มิด
ข …ไปไหนฟะ
ค …ควายหด
ง …ล้อมคอก

ข้อ 10 รักวัวให้ผูก รักลูก…

ก …ให้ถูกทาง
ข …หามเสา
ค …ให้ตี
ง …กิน ด่าง

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

หมอตำแย

หนุ่มนายหนึ่งไปตามหาหมอตำแยกลางดึกเพราะเมียปวดท้องจวนคลอด
หมอตำแยก็ดีใจหาย รีบมาทันที มือนึงหิ้วกล่องเครื่องมือมาด้วย
พลางไล่หนุ่มไปต้มน้ำร้อนไว้ให้

"หาค้อนให้ป้าหน่อยเถอะวะ"
หมอตำแยโผล่หน้าออกมาบอก

หนุ่มก็ดีใจหาย วิ่งไปหาให้โดยไม่ถามซักคำ
ห้านาทีผ่านไป หมอตำแยโผล่หน้ามาอีก

"หนุ่มเอ๊ย..หนุ่ม หาสิ่วให้ป้าหน่อย"
หนุ่มออกวิ่งอีก แต่คราวนี้ชักตงิดๆขึ้นมาบ้างอก

"ป้าจะเอาค้อนกับสิ่วไปทำอะไรกับเมียผมหรือ"
หนุ่มถามตอนยื่นสิ่วให้
"ไม่ได้เอาไปทำอะไรเมียเอ็งหรอก" หมอตำแยว่า
"ป้าเปิดกล่องเครื่องมือไม่ออกน่ะ" 

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

แมลงสาบผู้ยิ่งใหญ่

เรื่องมันก็มีอยู่ว่า.... (แมงสาบชรามองไปบนฟ้า...รำลึกถึงเรื่องราว...)
ครั้งนั้นปู่ของแกยังเป็นแมงสาบวัยรุ่น
แกเที่ยวเดินทางยังที่ต่างๆทั่วโลกจนวันนึงแกไปพบกับแมงสาบรุ่นสาว... สวย...
หัวเป็นสีเหลืองเข้ม...ก็คือย่าของลูกนี่แหละ...ไปเจอกันที่อเมริกา โน่น...
ยุคนั้นเราไปขุดทองที่นั่นกันเยอะ...เป็นโรบินฮู้ดน่ะ...ปู่กับย่า
ครองรักกันอยู่ในบ้านหลังหนึ่ง...
ประมาณสองเดือนก็มีลูกเล็กๆมากมายหนึ่งในนั้นก็มีพ่อด้วยตัวหนึ่ง...
ปู่แกเป็นแมงสาบที่แข็งแรง ห้าวหาญและมีจิตใจที่เป็นอิสระ...เป็นพ่อที่ดี...
วันหนึ่ง
แกมัวแต่กินเศษช๊อกโกแล๊ตในกระเป๋าเจ้าของบ้านจนเพลินก็เลยติดกระเป๋าไปที่ทำงาน...
ย่าแกพยายามเกาะชายกางเกงเจ้าของบ้านเพื่อตามปู่ไปในวันรุ่งขึ้น...แต่มันก็สายเกินไป...ลุงแดนนี่
(แมงสาบอเมริกัน)บอกว่า...ปู่ของแกโดนเหยียบติดรองเท้าไปแล้วให้ย่าทำใจซะ

คงไม่ได้พบกันอีก...ย่ากลับบ้านมาด้วยดวงใจที่แหลกสลาย...แกระทมราวกับชีวิตจะหาไม่...แต่แล้ว...
วันนึงจึงได้รู้ว่าปู่ยังไม่ตาย...แกติดอยู่ในร่องของพื้นรองเท้าของชายผู้หนึ่ง...
จังหวะที่ถูกเหยียบแกพยายามหดตัวอย่างสุดแรง...ตับไตไส้พุงแกถูกบีบ...
พอแกปล่อยตัวจากการหดแกก็ติดแหง็กในซอกรองเท้า...ไม่อาจเคลื่อนไหวได้อีก...
ปู่แกติดอยู่นาน...นานเท่าไหร่แกคงไม่รับรู้...รู้แต่ว่าเจ้าของรองเท้าออกเดินทาง...เดินทางไปไกลแสนไกล...ปู่แก
ถึงแม้จะเจ็บปวดทรมานแต่ก็ยังควบคุมสติไว้ได้...แกรู้ว่าแกกำลังจะได้ทำสิ่งที่ยิ่งใหญ่...

สิ่งที่โลกจะต้องจารึกชื่อของแกไว้...หากแกยอมกลั้นใจตายก็คงไม่ต้องเจ็บปวดทรมาน
แต่แกไม่...แกทนเจ็บ ทนหิว...แกรู้ว่าย่าจะต้องภูมิใจในตัวแก
เมื่อรู้ในสิ่งที่แกทำวันที่ชายเจ้าของรองเท้าเดินทางไปถึงที่หมาย...
แกสวดมนต์วิงวอนขอให้พระผู้เป็นเจ้าเมตตาแก่ดวงวิญญาณของแก...ขอให้มอบพลังเฮือกสุดท้ายให้แก...
แกจะกลายเป็นตำนาน...
วินาทีที่ชายเจ้าของรองเท้าเปิดประตูออก...แกถูกแรงบีบอัดมหาศาลจากรอบตัว...
แกต่อต้านมันไว้ด้วยหัวใจที่เข้มแข็งด้วยพลังแห่งความรักที่มีต่อครอบครัว...
ต่อลูกน้อยๆของแกชายเจ้าของรองเท้าก้าวออกมาจากประตู
เท้ายังลอยไม่แตะพื้น...เท้าที่มีปู่ของแกติดอยู่...ลอยเชื่องช้าอยู่กลางอากาศ...
ปู่แกรวบรวมจิตใจ...ยืดเท้าออกเต็มที่...ยืดออกมาจนพ้นจากพื้นรองเท้านั้น...เท้าแกสัมผัสพื้น..
.ก่อนเจ้าของรองเท้าเพียงเสี้ยววินาที...แล้วร่างของแกก็แหลกสลายไปกับอากาศธาตุ...เป็นฝุ่นผงธุลี...
ไปสู่อ้อมกอดของพระผู้เป็นเจ้า...
ชั่วนิรันดร...เช้าของการถ่ายทอดสดทางทีวี วันนั้น...หากใครสังเกตดีๆ...
รอยเท้าของนีลอาร์มสตรอง ที่เหยียบลงบนพื้นของดวงจันทร์จะมี รอยขีดเล็กๆ
อยู่หลายขีด...นั่นล่ะ...รอยเท้าของสิ่งมีชีวิตแรก...ที่เหยียบลงบนดวงจันทร์...รอยเท้าของปู่แก...
แมงสาบผู้มีจิตวิญาณอันเสรี...

 

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ยายกะหลาน

หลาน :       ยาย .. .ยาย

ยาย :         หา ?
หลาน :       ยายว่างไหมเนี่ย ?
ยาย :         ว่าง
หลาน :       คุยด้วยคนนะยาย
ยาย :         เอาสิหลานเอ้ย .. .นั่งก่อนๆ
หลาน :       ยายก็ลุกขึ้นสิ
ยาย :         ทำไมยายต้องลุกขึ้นด้วยล่ะ
หลาน :       ผมจะได้นั่งก่อน

--------------------------------------------------------------------------------

หลาน :       ยาย .. .ยาย
ยาย :         หา ?
หลาน :       ยายปีนี้ดูแก่มากเลยนะยาย .. . อายุเท่าไหร่แล้วล่ะ ?
ยาย :         เมื่อ 20 ปีที่แล้ว ยายอายุ 50 ไม่รู้ว่าตอนนี้มันยังจะ 50 อยู่หรือเปล่า ไม่ได้นับมา   นานแล้ว
หลาน :       โห...ยาย ป่านนี้มันไม่เหลือ 9 ขวบแล้วหรอ...แล้วลูกเต้าไม่มีหรอยายถึงมานั่งคนเดียวเนี่ย
ยาย :         มี...
หลาน :       อ้าว...แล้วทำไมเค้าไม่มาด้วยล่ะ
ยาย :         มีลูกชายสองคน คนหนึ่งอยู่ระยอง คนหนึ่งอยู่เชียงใหม่โน่น ไอ้คนหนึ่งมันจะให้ยายไปอยู่เชียงใหม่...อีกคนหนึ่งจะให้ยายไปอยู่ระยอง...
                ตัดสิน ใจไม่ถูกไม่รู้จะไปอยู่กับใคร ?
หลาน :       โอ้โฮ...ยายนี่โชคดีจังเลย ลูกแย่งกันเลี้ยง
ยาย :         โชคดีกะผีอะไรล่ะ...ก็ไอ้คนที่อยู่ระยอง...มันจะให้ไปอยู่เชียงใหม่ ไอ้คนที่อยู่เชียงใหม่...มันจะให้ไปอยู่ระยอง
หลาน :       เออ...ยาย.. .อย่าไปคิดมากเลย อายุปูนนี้ร่างกายยังแข็งแรงอยู่ก็ถือว่าโชคดีแล้ว
ยาย :         โอ๊ย...แข็งแรงที่ไหนกัน ตอนนี้กำลังแย่เลย
หลาน :       แย่ที่ไหนยาย...ก็เห็นแข็งแรงดี
ยาย :         เดี๋ยวนี้ยายมีอาการแปลกๆ เช่น นั่งๆ อยู่เนี่ย...ถ้าลุกขึ้นปุ๊บ...มันจะยืนทุกทีเลย
หลาน :       เป็นอะไรไม่รู้ลุกแล้วยืนน่ะมันธรรมดานะยาย...ยายเคยเห็นคนล้มทั้งยืนไหมยาย ?
ยาย :         ไม่เคย
หลาน :       อยากเห็นไหม ?
ยาย :         อย่าเลย...ยายแก่แล้ว เดี๋ยวนี้ไม่ค่อยอยากรู้อยากเห็นอะไร
หลาน :       อ้าว...เป็นอะไรไปเหรอยาย ?
ยาย :         สงสัยจะแก่ตัวมาก นั่งนานๆ แล้วมันจะมีปัญหา
หลาน :       มันเป็นยังไงหรอยาย ?
ยาย :         อีขาซ้ายนี่มัน...ชา
หลาน :       แล้วขาขวาล่ะยาย ?
ยาย :         กาแฟ
หลาน :       ผมว่ายายต้องรีบไปหาหมอแล้วล่ะ
ยาย :         ทำไมล่ะ ?
หลาน :       ถ้าปล่อยไว้นานๆ มันจะเป็นโอวัลตินนะยาย
ยาย :         อืม...แล้วพอยืนนานๆ นะ...ขาซ้ายมันจะปวด
หลาน :       โอ๊ย...เป็นเรื่องธรรมดายาย อายุมากแล้วนี่มันก็ปวดสิ
ยาย :         ไม่จริงหรอก...ขาข้างขวานี่ก็อายุเท่ากัน...ไม่เห็นมันปวดล่ะ ?

--------------------------------------------------------------------------------

ยาย :         เออ...นี่หลานรู้ป่าวมียาฝรั่งตัวหนึ่งชื่อ “ ไวอากร้า ” ถ้าคนที่นกเขาไม่ขันเป็นมะเขือเผาอ่อนปวกเปียกนี่ เม็ดเดียว
                กินก่อนนอนภายใน 20 นาทีเท่านั้นได้เรื่องเลย...แข็งโป๊กเลย
หลาน :       ยายรู้ได้ไง ?
ยาย :         ยายลองมาแล้ว...วันก่อนแอบไปซื้อมาเม็ดหนึ่ง จะเอามาให้ตากิน แต่ยายไม่กล้าบอกตาตรงๆ เพราะคนที่นกเขาไม่ขันนี่ เขาจะอาย จะรู้สึกว่าเสียเชิงชาย
                ยายเลยนั่งคิดว่า เอ..จะเอาให้ตากินยังไงดี พอดีวันนั้นแกอยากกินผัดไท ยายนึกออกเลยเอายาบดจนละเอียดแล้วโรยในจานผัดไท ยกไปให้ตากิน พอวางบนโต๊ะเสร็จยายก็แอบดู
หลาน :       เป็นไงยาย...ได้ผลไหม ?
ยาย :         ได้ผลกะผีอะไรล่ะ ตามันไม่ยอมกินผัดไท
หลาน :       อ้าว...ทำไมล่ะยาย ?
ยาย :         ก็เส้นก๋วยเตี๋ยวผัดไทมันแข็งโด่ทั้งจานเลย

--------------------------------------------------------------------------------

หลาน :       แล้วตาเป็นไงบ้างล่ะครับ .. . สุขภาพแข็งแรงดีไหม ?
ยาย :         เดี๋ยวนี้แย่ ไม่ค่อยมีเรี่ยวแรง
หลาน :       อ้าว .. . ทำไมล่ะยาย
ยาย :         วันก่อนบ่นว่าปวดหัว .. . มีไอนิดหน่อย .. .ยายเลยให้ไปหาหมอ หมอเล่นซะหมดแรงไปเลย ....
หลาน :       เอ๊ะ .. . หมอเค้าทำไร .. .ตาถึงหมดแรง ??
ยาย :         หมอมันชุ่ย .. .พวกหมอเดี๋ยวนี้ไว้ใจไม่ค่อยได้ .. . พอตรวจเสร็จให้ยามากิน มันเขียนฉลากยาหวัดๆ เช้าเม็ด .. .กลางวันเม็ด .. .เย็นเม็ด .. .
               ตาแกหูตาไม่ค่อยดี .. . พอเขียนหวัดๆ แกอ่านไม่ชัด เห็น ม . ม้า เข้าใจว่าเป็นย . ยักษ์ .. .
               ก็ล่อซะสามเวลาเช้า .. . กลางวัน .. .เย็นเลย ตอนนี้นอนแผ่หราลิ้นห้อยอยู่ที่บ้าน
หลาน :       อ้าว .. . แล้วทำไมยายไม่บอกล่ะว่าอ่านผิด
ยาย :         ยายบอกแล้วมันไม่เชื่อ...มันไม่เชื่อยาย .. . แต่มันเชื่อหมอ เมื่อเช้านี้เห็นว่าไปหาหมอมาอีกแล้ว
หลาน :       หมอว่าไงล่ะยาย ?
ยาย :         มันบอกหมอว่า .. . พอกินยาหมอ .. .ไม่รู้เป็นไรมันหมดแรง .. . อาการไข้ก็ยังไม่ดีขึ้น .. .หมอถามว่า เพิ่มก่อนนอนอีกสักครั้งไหม

--------------------------------------------------------------------------------

ยาย :         หลานเอ้ย ...
หลาน :       จ้ะยาย ...
ยาย :         คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
หลาน :       จ้ะยาย
ยาย :         หลานเอ้ย ... คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน
หลาน :       จ้ะยาย
ยาย :         หลาน เอ้ย .. .คนเราจะประสบความสำเร็จต้องอดทน ....
หลาน :       โอ๊ย รู้แล้ว ... พูดซ้ำซากอยู่นั่นแหละรำคาญ
ยาย :         ไอ้หลาน .. .เอ็งนี่ช่างไม่มีความอดทนเอาซะเลย

--------------------------------------------------------------------------------

ยาย :         นี่เอ็งเชื่อเรื่องกฎแห่งกรรมไหม
หลาน :       เชื่อสิยาย
ยาย :         เขาบอกว่า ... ถ้าเราฆ่าไก่ ... เราจะเกิดเป็นไก่ ถ้าเราฆ่าวัว ... เราจะเกิดเป็นวัว ถ้าเราฆ่านก ... เราจะเกิดเป็นนก
หลาน :       ยาย .. .เห็นทีผมจะต้องฆ่าคนซะแล้วยาย

--------------------------------------------------------------------------------

หลาน :       เออ .. .ยาย .. .ฉันจะเปิดร้านใหม่ล่ะยาย .. . ยายช่วยไปอุดหนุนฉันหน่อยนะยาย .. .ฉันอยาก ให้ยายไปอุดหนุนเป็นคนแรกเลย ...
ยาย :         โอ๊ย...ไม่มีปัญหา .. . เรามันคนกันเอง เออ .. .ว่าแต่ .. .แกจะเปิดร้านอะไรล่ะ
หลาน :       ร้านขายโรงศพจ้ะยาย
ยาย :         อ้ายเวร...ปากไม่เป็นมงคล .. . เอ็งจำไว้เลย ข้าจะไม่เหยียบเข้าร้านเอ็งจนวันตาย .. .
หลาน :       ถ้าถึงวันตายแล้วอย่าลืมมาอุดหนุนนะยาย

--------------------------------------------------------------------------------

ยาย :         นี่ๆ .. .ยายก็มีหลานชายอยู่คนหนึ่ง...กำลังเรียน .. . เป็นเด็กดีเหลือเกิน .. .กตัญญู .. .เมื่อวานนี้เป็นวันเกิดยาย ...
                พอยายจะเอาชามไปล้าง ... หลานชายมันเข้ามาห้าม .. . มันบอกว่า ' ยาย ... วันนี้เป็นวันเกิดยาย ... ยายอย่าล้างชามเลย ... '
หลาน :       แหม .. .เป็นเด็กดีจริงๆเลยนะหลานยายเนี่ย
ยาย :         เออ ... มันบอกกองเอาไว้ก่อน ... พรุ่งนี้ค่อยล้าง เอ้อ ยายต้องไปแล้วล่ะไอ้หนู
หลาน :       อ้าว...ทำไมล่ะยาย
ยาย :         ต้องรีบไปล้างจาน ??

 

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

 

ขำขำท้ายรถ

##คำขวัญท้ายรถร่วมกตัญญู##

- ขออภัย...มือใหม่หัดห่อ

##คำขวัญท้ายรถสิบล้อ##

- บินได้ ตูบินไปแล้ว

- อย่าดื่มเหล้าขณะขณะขับรถ เพราะจะทำให้เหล้าหกเสียของ

- การขับรถทำให้ประสิทธิภาพในการดื่มสุราน้อยลง

- คำเตือน “ห้ามดื่มสุรา ขณะมึนเมา”

- เมาไม่ขับ จะกลับยังไง

- เมาเหล้าเสียหลัก เมารักเสียใจ

- เมาไม่ขับ เพราะกลับไม่ถูก


- เมาไม่จับ

- หลงทางยังหาเจอ หลงเธอสิเหลือทน


- ถนนคือการศึกษา ใบสั่งคือปริญญา


- รถติด คือมรดกไทย อนุรักษ์ไว้ให้ลูกหลาน

- เมียซื้อเงินสด รถซื้อเงินผ่อน

- เศษแก้วมันบาดคน คำพูดของเศษคนมันบาดใจ

- ถึงจะขับ 10 ล้อ แต่ก็ได้หมอเป็นเมีย

- เหงื่อทุกหยด เพื่ออนาคตเมียน้อย

- จำกัดความเร็ว 180 กม. / 3 ชั่วโมง

- จ่ายเฉพาะด่านรู้ใจ

- อยู่บ้านเมียด่า ออกมาจ่าจับ

- ถ้ารีบ ทำไมไม่ไปตั้งแต่เมื่อวาน

- เห็นตูเป็นลาว จับเช้า จับเย็น

- ห้ามยกเล่น

- กินลูกเดียว เที่ยวสองลูก

##คำขวัญท้ายรถ(อะไรไม่รู้)##

- ใช้หนีราชการเท่านั้น

- ใช้ในราชการ(ก็)เท่านั้น

- รถจะขับ...โทรศัพท์ก็จะคุย...ถุยย

- อย่าโบกเลยจ่า พกมาแค่สองร้อย

- ขออภัย รถคันนี้ไม่มีเบรก

##คำขวัญท้ายรถซิ่ง##

- วัตถุไปไว

- อดีตเคยแรง

- ขับเร็วชิดซ้าย ขับไวชิดขวา

- ทุกอย่างดังหมด ยกเว้นเครื่องเสียง

- อุบัติเหตุป้องกันได้ ถ้าให้เธอนั่งข้าง

- เหยียบเบรกคิดถึงเมีย เข้าเกียร์คิดถึงเธอ

##คำขวัญท้ายรถเก่า##

- แอบแซงเพราะแรงน้อย

- โกรธอ๊ะป่าววว ถูกรถเก่าแซง

- วันนี้ไม่มีแรง ให้แซงไปก่อน

- มือใหม่หลบไป มือใหม่จะแซง

##คำขวัญท้ายรถเมล์##

- ไม่มีท่าน เราอด ไม่มีรถ ท่านเดิน

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

ผู้ชายอยากรู้

วันหนึ่ง สมชายเกิดปวดท้องขนาดหนัก จึงรีบวิ่งตรงเข้าห้องน้ำสาธารณะ แต่.. โชคไม่เข้าข้าง เพราะทุกห้องเต็มเหยียด แถมไม่มีทีท่าว่าใครจะออกมา หลังจากที่เขาเดินกระวนกระวายอยู่หลายนาที เผอิญมีหญิงสาวคนหนึ่งสังเกตเห็นเข้า และเดาได้ว่าสมชายกำลังกลัดกลุ้มกับปัญหาทุกข์หนักเช่นใด หญิงสาวจึงตรงเข้ามาหาและพูดด้วยความเห็นใจว่า

“คุณคะ ๆ ห้องน้ำหญิงว่างอยู่ค่ะ” “แต่ว่า…อ่า…” สมชายยังมีอาการลังเล
“เถอะค่ะ.. ฉันเห็นใจ ฉันยินดีจะเฝ้าให้ ถ้าคุณยอมสัญญากับฉัน 3 ข้อ” หญิงสาวยื่นเงื่อนไข

“ครับ ๆ ๆ ๆ…ผมตกลง สัญญาอะไรบ้างครับ” สมชายรับปากด้วยความเต็มใจยิ่ง
เนื่องจากอะไรต่อมิอะไรในลำไส้ใกล้ระเบิดออกมาให้ขายขี้หน้าอยู่รอมร่อ

“ข้อแรก คุณต้องรีบใช้ห้องน้ำให้เร็วที่สุดในระหว่างที่ฉันเฝ้าให้ เพราะฉันอยู่เฝ้าได้ไม่นาน เดี๋ยวอาจจะมีสุภาพสตรีที่ต้องการใช้ห้องน้ำมาที่นี่ แล้วเธออาจจะตกใจได้ถ้าเจอคุณอยู่ในนั้น” หญิงสาวเอ่ยขอคำสัญญาข้อแรก

“อูยยย…เร็ว ๆ ครับ รีบบอกข้อ 2 ข้อ 3 มาด่วนเลย”

“ข้อ 2 คุณต้องรักษาความสะอาด ห้ามทำให้เลอะเทอะสกปรกเด็ดขาด พวกผู้ชายน่ะ ชอบทำห้องน้ำสกปรก”

“ข้อ 3 ต่อเลยครับ เร็ว ๆ ๆ ๆ”
“ข้อสุดท้ายสำคัญที่สุด.. คุณต้องสัญญาว่า ห้ามกดปุ่มใด ๆ ทั้งสิ้นในห้องน้ำหญิง นอกเหนือจากปุ่มชักโครก” คำสัญญาข้อสุดท้าย.. แม้จะทำสมชายค่อนข้างงง ทำนองไม่เข้าใจว่าจะมีปุ่มอะไรในห้องน้ำหญิงนักหนา แต่เขาก็รับคำเนื่องจากปวดท้องจนทนไม่ไหว ว่าแล้วสมชายก็วิ่งพรวดเข้าไปในห้องน้ำ

หลังปลดทุกข์อันหนักหน่วง เขาจึงมีโอกาสได้พิจารณาห้องเล็ก ๆ โดยรอบ ซึ่งพบว่าไม่มีอะไรต่างจากห้องน้ำชายสักเท่าไร เว้นแต่.. ปุ่มแปลกประหลาดจำนวน 3 ปุ่ม สีเขียว สีฟ้า และ สีแดง อยู่ที่ผนังห้องน้ำ! แถมปรากฏอักษรย่อ “น.อ.” ที่ปุ่มสีเขียว “พ.ล.” ที่ปุ่มสีฟ้า และ “ด.ผ.อ.น.ม.” ที่ปุ่มสีแดง สมชายเริ่มเกิดความอยากรู้อยากเห็น เพราะห้องน้ำชายไม่ยักมีปุ่มพวกนี้ เขาจึงอดไม่ได้ที่จะละเมิดคำสัญญาลองกดปุ่มแรกที ่เขียนว่า “น.อ.”
ทันใด..

สิ่งน่าประหลาดใจก็เกิดขึ้น เมื่อปรากฏมีสายน้ำอุ่นพุ่งขึ้นฉีดล้างทำความสะอาดบั้นท้ายเขาอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา และอุ่นสบาย สมชายจึงรู้ว่า ที่แท้ “น.อ.” ย่อมาจากน้ำอุ่น! ขณะนึกอิจฉาอุปกรณ์อำนวยความสะดวกในห้องน้ำหญิง เขาก็อดใจไม่ไหว ต้องลองกดปุ่มที่สองที่เขียนว่า “พ.ล.”

ทันใดนั้น..

ก็มีสายลมพัดพุ่งตรงใส่บั้นท้ายเขา เป่าให้แห้งอย่างนุ่มนวล แผ่วเบา
และอุ่นสบายเช่นเคย ทีนี้ สมชายจึงเข้าใจกระจ่างว่า “พ.ล.”
แปลว่าพัดลม!

เมื่อสมชายเห็นความอัศจรรย์สุดยอดของบริการทันสมัยไปสองปุ่มแล้ว
เขาอดไม่ได้ที่จะลองกดปุ่มสุดท้ายที่กำกับด้วยอักษรย่อยาวที่สุดว่า
“ด.ผ.อ.น.ม.” พลางนึกว่าปุ่มนี้น่าจะเป็นทีเด็ดสุดยอด

เหตุการณ์ทุกอย่างเกิดขึ้นอย่างรวดเร็วราวสายฟ้าแล่บ
กว่าสมชายจะรู้ตัวอีกที
ก็ตอนได้สติที่โรงพยาบาล ทันทีที่ลืมตาขึ้น
เขารีบถามพยาบาลที่อยู่ตรงหน้าทันทีว่า… “นี่มันที่ไหนกัน
ผมอยู่ที่ไหนเนี่ย
เกิดอะไรขึ้น ผมจำได้ว่าผมเข้าไปใช้บริการที่ห้องน้ำหญิง
แล้วผมมาอยู่นี่ได้ไง”

“ตอนนี้คุณอยู่ที่โรงพยาบาลค่ะ
ที่คุณต้องมาอยู่นี่ก็เพราะคุณไปกดปุ่มสีแดงเข้าน่ะนะคะ”
เมื่อเห็นสมชายทำหน้างง พยาบาลสาวนางนั้นจึงเฉลยว่า
“ปุ่มสีแดงที่มีอักษรย่อว่า ‘ด.ผ.อ.น.ม.’ หมายถึง ‘ดึงผ้าอนามัย’ ไงคะ…

ฉันต้องแสดงความเสียใจด้วย เพราะคุณหมอต่อให้คุณไม่สำเร็จค่ะ
เครื่องมันจัดการดึงแล้วยัดลงชักโครกไปแล้วล่ะนะคะ

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน

18 วิธี ที่ทำให้ในลิฟท์ไม่น่าเบื่อ

1.สั่งขี้มูกบนผ้าเช็ดหน้าส่งให้คนรอบๆ ดูและถามว่า “ขี้มูกสีนี้ มีเชื้อไหมครับ”

2.กรณีที่ขึ้นหลายชั้นให้แกว่งตัวโยกเยกไปมาในลิฟท์ พรางร้องว่า ”ฮุยเลฮุย”

3.แจกนามบัตรและขอนามบัตรเพื่อน ๆ พี่ ๆ

4.ทำเสียงบึ้มทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม

5.จับมือคนที่เข้ามาใหม่พลางพูดว่า ”ยินดีต้อนรับขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”

6.ร้อง ”ติ้งต่อง” ทุกครั้งเมื่อประตูปิด

7.ไอแห้งๆ เป็นระยะและบ่นพึมพำว่า ”ยาวัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว” ว้า..แย่จัง

8.ยืนเงียบๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย บ่นคนเดียว ไม่ลงแม้ลิฟท์จะขึ้นสุดแล้ว

9.ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้างๆ แล้วยิ้มให้

10.รำมวยไทเก็ก

11.พูดเสียงดังว่า ”เอ๊ะ! ปุ่มอะไร?” แล้วกดที่ปุ่มหยุดฉุกเฉิน

12.แง้มกระเป๋าพร้อมชะโงกหน้าดูและพูดว่า ”เป็นไงบ้าง หายใจออกไหม”

13.แกล้งทำตัวสั่นไปชนคนข้างๆ และพูดว่า ”ในนี้หนาวจัง”

14.เต้นฮาวาย มันซะเลย

15.แกล้งเรอบ่อยๆ

16. กดปุ่มเลขชั้นเล่น

17.กรณีที่เป็นลิฟท์แก้วให้ทำเป็นเด็กเอ๋อ..ชี้ไปโน้นชี้ไปนี้และพูดไร้สาระ

18.นอนกับพื้นพร้อมพูดว่า ”อีก 5 นาทีปลุกด้วยนะ”

Tags: เรื่องตลก, เรื่องขำขัน