เรียกไอ้นั่นว่าอย่างไร

พิธีกร : มิส อเมริกา ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสอเมริกา : ในบ้านของไอ เราเรียกมันว่า สุภาพบุรุษ
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิสอเมริกา: เพราะ ว่ามันลุกขึ้นทุกครั้ง ที่เห็นสุภาพสตรี
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)


พิธีกร : มิส สเปน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความ ของอวัยวะของ ผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสสเปน : นั่นของผู้ชาย ในประเทศของเรา เหมือนกับ วัวกระทิง
ที่เราใช้ในการแสดง การสู้วัวกระทิง
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสสเปน : เพราะ ว่า มันพุ่งเข้าหาทุกครั้ง ที่เห็นช่องเปิด
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ!)


พิธีกร :มิส ฟิลิปปินส์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัด ความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสฟิลิปปินส์ : ฉันพูดได้เลยว่า นั่นของผู้ชายในบ้านดิฉัน
เหมือนกับข่าวซุบซิบ และ ข่าวลือ
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสฟิลิปปินส์ : เพราะ ว่า มันผ่านจากปากนึง สู่อีกปากนึงต่อๆกัน
(เสียงปรบ มือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมทั้งลุกขึ้นโห่กรี๊ดลั่นต่อด้วยเสียงปรบมือยาว

พิธีกร : มิส อิหร่าน ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัด ความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสอิหร่าน : โอ้ ในบ้านชั้น เราว่า นั่น
ของผู้ชายมันเหมือนกับ ขโมย
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสอิหร่าน : เพราะว่า พวกมันชอบเข้า ทางประตูหลัง
(เสียงปรบมือ แปะๆ แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )

พิธีกร : มิส อินเดีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณ ให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสอินเดีย : อืม มม ในประเทศ ของฉานๆๆ เรา ว่านั่น ของผู้ชาย
มันคล้ายกับ กรรมกร
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสอินเดีย : เพราะว่าพวกมันต้องทำงานหนัก ทั้งกลางวันและกลางคืนน่ะสิ
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!ติดต่อกันยาวนาน )


พิธีกร : มิส มาเลเซีย ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสมาเลเซีย : อ้อ ในมาเลเซีย เราคิดว่านั่นของผู้ชายเหมือนรถโปรตอน
รถแห่งชาติ ของเรานี่แหละ
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสมาเลเซีย : เพราะ ว่า แม้ว่ามันจะดูบึกบึน แต่ความจริงแล้ว มันอ่อนมากๆๆ
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! พร้อมเสียงหัวเราะดังลั่น ยาวต่อด้วยเสียงปรบมือยาว )


พิธีกร : มิส สิงค์โปร์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัด ความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสสิงค์โปร์ : ในสิงค์โปร์เราเรียกนั่นของผู้ชาย ว่าพวก Kia-Su (พวกกลัวพลาด)
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ?
มิสสิงค์โปร์ : เพราะ พวกมันชอบที่จะพรวดพราดเข้าไปอย่างรวดเร็วแล้ว
ก็รีบออกมา 15นาที ก่อนการแสดงจะจบทุกที
(เสียงปรบมือ แปะๆ! แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ!แปะๆ! แปะๆ! ติดต่อกันยาวนาน )

พิธีกร : มิสไทยแลนด์ ไม่ทราบว่า ในประเทศของคุณ
คุณให้คำจำกัดความของ อวัยวะของผู้ชาย(นั่น) ว่า อย่างไร ?
มิสไทยแลนด์ : ในประเทศของเรา เราเปรียบนั่นเหมือนกับนักการเมือง
พิธีกร : ทำไมคุณถึงพูดอย่างนั้นล่ะ ?
มิสไทยแลนด์ : อ๋อ เพราะว่า พวกมันวันๆ งานการไม่ทำ ได้แต่เดินแกว่งไป แกว่งมา
แล้วก็ ถุย!!! ไปวันๆ เท่านั้น

อะไรจะเก่งขนาดนั้น.!!!

ชายหนุ่มคนหนึ่ง บ่นกับเพื่อนว่า"อั๊วรู้สึกเจ็บข้อศอกอย่างรุนแรง สงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"

"เฮ้ยไม่ต้อง มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึง มีเครื่องอัจฉริยะถูกกว่าเร็วกว่าไปหาหมอ

เยอะ ง่ายๆแค่เอาตัวอย่างปัสสาวะใส่ไปในเครื่องคอมพิวเตอร์จะวินิจฉัยและให้คำแนะนำ

ออกมาเสร็จ แค่ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก

ชายหนุ่มคิดในใจว่าลองดูก้อไม่เสียหายอะไรว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยา

ที่ว่าพอเจอเครื่องก็จัดการ เทปัสสาวะเข้าเครื่อง หยอดเหรียญ กดปุ่มซักครู่

เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน ไฟกระพริบแล้วพิมพ์กระดาษรายงานผลออกมา

" คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อยๆ หลีกเลี่ยงการทำงานหนัก

จะดีขึ้นภายในสองสัปดาห์"

เย็นวันนั้น ขณะที่นั่งคิดทึ่งในความก้าวหน้า ของเทคโนโลยีปัจจุบันเค้านึกสงสัยว่า

คอมพิวเตอร์ จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าวคิดได้ดังนั้น เค้าจัดการทดสอบทันที

โดยการเอาน้ำก๊อกที่บ้านผสม กับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้และปัสสาวะของภรรยาและลูกสาว

ปิดท้ายด้วยการช่วยตัวเองเอาน้ำอสุจิเติมลงไป จัดการเขย่าให้เข้ากันแล้วตรงกลับไปที่ร้านเก่า

หลังจากหยอดเหรียญเครื่องก็ทำงานและพิมพ์รายงานออกมา

"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้างเกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"

"หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยา ฆ่าพยาธิ"

"ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"

"เมียนายตั้ง ครรภ์6 สัปดาห์ แต่ไม่ใช่ลูกนาย ควรจะปรึกษาทนายความ"

"และสุดท้าย ถ้านายยังไม่เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อยๆ เอ็นข้อศอกของนายไม่มีวันหายแน่"

มุขเสี่ยวๆ

-นอกจากรักเธอแล้ว ฉันก็ไม่เก่งอะไรอีกเลย
-โชคดีนะที่กระจกพูดไม่ได้ ไม่อย่างนั้นเธอต้องมีปมด้อยแน่ๆ
-ดวงดาวยังค้างฟ้าเหมือนเธอที่ยังค้างอยู่บนคาน อิอิ
-เรียนไม่เก่ง หน้าตาไม่ดี คนมาจีบไม่มี หาแฟนไม่ได้ ก็แกนั่นแหละ
-อ่านทำไม ...ไม่รักแล้ว อ่านทำไม อีโธ่ ไม่แน่จริงนี่หว่า
-รักมากรู้ไหม รักใครคนนึง รักคนที่ซึ่งมองยังไง ก็ไม่ใช่เธอ
-ตกใจมั้ย ถ้าบอกรัก ไม่รู้เผลอตอนไหน แต่รักหมดใจ ขออภัยส่งผิด
-รักแรกคือเราสอง รักสำรองเจอน้ำกรด รักทรยศต้อง1.38
-anacondaรัด twisterพัดแตกสลาย men in black ยิงตาย ไม่วายรักเธอ
-ส่งรักไปกับตุ๊กๆ ส่งความสุขไปกับ บขส. ตัวฉันไป ปอ.พ. รถติดรอนิดนะ
-โทรศัพท์มือถือยิ่งโทรยิ่งกินเงิน แต่โทรหาคุณยิ่งโทรยิ่งกินใจ
-เดี๋ยวผมกลับมานะครับ จะไปซื้อตะกร้า เอามาเก็บหัวใจไว้ให้คุณ
-คุณรู้ไหมผมก็เป็นคนนะ ... คนที่รักเธอ
-มีใจแค่ 1 ดวง ครึ่งแรกบอกว่าคิดถึง อีกครึ่งนึงบอกว่ารักเธอ
-ที่หายหน้าไปไม่ใช่ไม่รัก แต่หมอให้พัก ลดน้ำตาลในหัวใจจ้ะ
-ฉันเกิดมาอาภัพ ต้องอยู่แบบหลบๆซ่อนๆ ก็ซ่อนในหัวใจเธอไง
-หัวใจไม่ว่างเหมือนเดิม เพราะมีเธอมาเพิ่มเติมในใจ
-อยากรู้ไหม ฉันรักใคร ส่องกระจกสิจะได้คำตอบ
-ฉันเป็นคนมารยาทดี เลยmsgมาขออนุญาตรักเธอ
-ทหารรบเพื่อชาติ ปราชญ์เรียนเพื่อรู้ ฉันทำเพื่อเธอ ไม่รู้ทำไม
-ไม่ใกล้ไฟ รู้ได้ไงไฟอุ่น ไม่รักคุณ รู้ได้ไงว่ามีคุณแล้วอุ่นใจ
-การได้พบคุณทำให้ผมกลัวตกนรก เพราะคุณทำให้ผมรู้ว่าสวรรค์มีจริง
-รู้มั้ยที่ผ่านมาเราไม่เคยเห็นเธอในสายตา เพราะเธออยู่ในหัวใลยอ่ะ-รู้ป่ะเธอเป็นคนโลภมาก - ตรงไหนเนี่ย - ก็เธอเอาหัวใจเราไป4ห้องเลยนี่
-เธอหนาวป่าว - หนาวสิ เธอไม่หนาวเหรอ - ไม่อ่ะ แค่มาใกล้เธอเราก็อุ่นใจ
-รู้มะ...ทำไมกาแฟถึงขม...มันรอความรักเราสองคนมาเติมความหวานให้ไง
-หน้าคุณเปลี่ยนไปเรื่อยๆเหรอไง...ทำไมมองยังไงก็ไม่เบื่อ
-ยกเท้าขึ้นหน่อย เธอเหยียบของๆเราอ่ะ ... เหยียบหัวใจเรา
-ยืมไฟฉายหน่อยจิ จะเอาไปส่องหน้า เราจะได้ไม่หน้ามืดหลงรักเธอมากกว่านี้

กลอนตลกเรื่องผีสามตัว

ผีสามตัว นั่งคุยกัน อยู่ข้างวัด
เงียบสงัด วังเวง น่าเกรงขาม
นั่งปรับทุก ถามสุกดิบ ตอนสามยาม
ตัวแรกถาม ตัวที่สอง บอกข้าที
...ว่าทำไม เจ้าใย ถึงตายเล่า
เรื่องมันเศร้า ข้าโดนยิง ตอนหลบหนี
แล้วถามกลับ เจ้าทำไม สิ้นชีวี
ตัวข้านี้ โดนแทง ตอนตีกัน
...ผีทั้งสอง หันไปมอง ตัวที่สาม
แล้วก็ถาม ว่าทำไม ถึงตัวสั่น
ทั้งร้องไห้ เหงื่อท่วมหน้า ทำไมกัน
พวกเรานั้น ฉันเข้าใจ ให้บอกมา
...ตัวที่สาม อ้ำอึ้ง อยู่ซักครู่
ก็ไม่รู้ ว่าจะพูด ดีไหมหนา
ตัดสินใจ สุดกล้ำกลืน ฝืนอุรา
อันตัวข้า....มานั่งขี้....ยังไม่ตาย.....

พนักงานใหม่

บริษัทแห่งหนึ่งกำลังต้องการพนักงานใหม่ จึงติดป้ายไว้ที่กระจกหน้าร้านว่า
"ต้องการพนักงานด่วน คุณสมบัติ ต้องสามารถพิมพ์ดีด
ใช้คอมพิวเตอร์ และสามารถพูดได้หลายภาษา"

สักครู่ มีสุนัขตัวหนึ่งเดินผ่านมา หยุดอยู่ที่ป้ายสักครู่จึงมายืนเห่าอยู่หน้าประตูสำนักงาน
เมื่อเลขาเปิดประตู เจ้าสุนัขรีบกระโจนเข้าไปในสำนักงานพลางเห่าไปที่ป้ายนั้น
ผู้จัดการฝ่ายบุคคลออกมาพอดี เจ้าสุนัขเห็นจึงรีบกระโดดขึ้นบนเก้าอี้
ผู้จัดการเห็นจึงพูดอย่างติดตลกว่า
"เจ้าจะมาสมัครงานเหรอ ฮ่าๆๆ พิมพ์ดีดได้ไหมล่ะ"
สุนัขได้ยินดังนั้นก็กระโดดไปที่เก้าอี้หน้าเครื่องพิมพ์ดีด
แล้วลงมือพิมพ์ จนเสร็จจึงคาบไปให้ผู้จัดการ ฝ่ายผู้จัดการตะลึงกับความสามารถของมัน
แต่ก็ยังปฏิเสธ
"เจ้าพิมพ์ได้ถูกต้องตามแบบฟอร์มเลยนะ ดีมาก
แต่ว่า เราต้องการคนที่ใช้คอมพิวเตอร์เป็นด้วยนะ"
สุนัขรีบกระโดดไปนั่งหน้าคอมพิวเตอร์ เริ่มบูตเครื่องและเปิดโปรแกรมใช้งานให้ผู้จัดการดูอย่างคล่องแคล่ว
ถึงตอนนี้ผู้จัดการก็ยังไม่ค่อยอยากรับ..จึงพูดกับสุนัขว่า "เออ แกเป็นหมาที่เก่งมาก แต่ที่เราต้องการจริงๆ คือคนที่พูดได้หลายๆ ภาษาต่างหาก"
สุนัขมองหน้าผู้จัดการสักครู่..แล้วร้อง"เหมียว"