กลืนมาเยอะ

นายสมศักดิ์เคยต่ำต้อย ทำงานเป็นเด็กขัดรองเท้า
ต่อมาประสบความสำเร็จได้งานสูงส่ง.. กลายเป็นช่างตัดผม

คุณสมศักดิ์ได้เปิดร้านตัดผม เป็นของตนเอง..
ซึ่งประสบความสำเร็จ มีลูกค้ามารอคิวยาววววววว....
ร้าน คุณสมศักดิ์ได้ชื่อว่า โกนหนวดได้เนี๊ยบสุดๆ
เทคนิคการโกนก็ไม่มีอะไรมาก ค่ะ..

คุณสม ศักดิ์จะให้ลูกค้าอมลูกปิงปองเพื่อให้แก้มตุ่ย
เวลาโกน ก็จะได้ผิวที่โค้ง แล้วโกนได้เกลี้ยงเกลา

วันหนึ่ง คุณศักดาได้มีโอกาสใช้บริการ..
แต่ก็ ให้บังเอิญที่ระหว่างกำลังโกนอยู่นั้น
คุณศักดารู้สึกเสมหะติดคอ ก็กระแอมแล้วกลืนเสมหะลงท้อง
เจ้า กรรม...ลูกปิงปอง..หลุดลงท้องคุณศักดาไปด้วย
คุณศักดาตกใจมาก....แต่คุณสมศักดิ์ก็ปลอบว่า..

"ไม่เป็นอันตรายอะไรครับ.. พรุ่งนี้คุณก็จะถ่ายออก
แล้วค่อยเอามาคืนผมก็แล้วกันครับ.. ลูกค้าที่นี่ กลืนลงไปบ่อยออกครับ"

คุณศักดา: ...! :Q

กฎเหล็กระหว่างเจ้าบ่าว-เจ้าสาว

เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆ ของเรา ก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา ฟังกฏบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้

"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่ อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ"

-ข้อแรก....ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้

-ข้อสอง...เมื่อ ถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่ บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว

-ข้อสาม...ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ

"เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"


. ..อู้หู...แค่เนียะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเรา หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย

"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน"

หลัง จากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า

"ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"

สะสมมา 75 ปี

เป็นที่โจษจันกันไปทั่วรีสอร์ทหรูแห่งหนึ่ง

เกี่ยวกับคู่บ่าวสาวที่มาจองห้องดื่มน้ำผึ้งพระจันทร์

เจ้าสาวดูสดใสร่าเริงในวัย 23 ปี

แต่เจ้าบ่าวซึ่งแก่คราวปู่ก็อยู่ในวัย 95 ปี

ท่าทางกระย่องกระแย่ง หลายคนอดวิตกไม่ได้ว่า

ตัวแกจะมีชีวิตอยู่รอดตลอดคืนหรือเปล่า

แต่พอถึงเช้าวันรุ่งขึ้น

เจ้าสาวเกาะราวบันไดค่อย ๆ ก้าวลงมาทีละขั้น

ในสภาพอิดโรยเต็มที

หล่อนมายืนเกาะเคาน์เตอร์ประชาสัมพันธ์พักเหนื่อย

พนักงานต้อนรับเห็นเช่นนั้นจึงสอบถาม

"เกิดอะไรขึ้นครับ ท่าทางคุณเหมือนเพิ่งปล้ำจระเข้แถวบางบัวทองมา"

เจ้าสาวครางในลำคอก่อนเอ่ยคำออกมาด้วยความยากลำบาก

"พระเจ้าช่วย..เขาบอกฉันว่าเก็บสะสมมา 75 ปี"

หล่อนหยุดหายใจหอบ

"ฉันก็นึกว่าเป็นเงินเสียอีก"

บอกให้จดๆ

คุณปู่คุณย่าขี้หลงขี้ลืมกำลังนั่งดูทีวี

คุณย่า :จะไปไหนน่ะ

คุณปู่ :ห้องครัว

คุณย่า :วานหยิบไอติมให้ฉันถ้วยนึง จดไว้ด้วย

คุณปู่ :ไม่ต้องจดหรอก จำได้

คุณย่า :งั้นเอาลูกเชอรีโปะให้ด้วยนะ จดสิ

คุณปู่ :จำได้น่า

คุณย่า :อ้อ ช่วยราดครีมให้หน่อยนะ เดี๋ยวก็ลืม ไม่จดรึ

คุณปู่ :ไม่ ! (ชักยั๊ว) ไม่จด!!

อึดใจใหญ่ ๆ คุณปู่กลับมา

พร้อมส่งจานหมูกับไข่ดาวให้คุณย่า

คุณย่า :บอกให้จดก็ไม่เชื่อ ไหนหล่ะขนมปังปิ้งที่ฉันสั่ง!

ความรู้ท่วมหัว เอาตัวไม่รอด

ณ ลานประหาร...

นักศึกษาชายชาวอเมริกัน 3 คนเดินทางไปเที่ยวที่แม็กซิโก

ในคืนวันหนึ่งทั้ง 3 คนดื่มเหล้าในบาร์หนักไปหน่อย

พอตอนเช้า ก็พบว่าทั้ง 3 คนติดอยู่ในคุกและโดนตัดสินประหารชีวิตไปเรียบร้อย

แต่ทั้ง 3 คนไม่มีใครจำได้ว่าไปทำอะไรมาบ้างเนื่องจากเมาจัด

เลยเชื่อว่าตัวเองไม่ได้ทำผิด พอถึงวันประหาร

หลังจากที่นักศึกษาคนแรกถูกนำเข้าไปนั่งบนเก้าอี้ไฟฟ้า

เขาก็พูดสั่งเสียออกมาว่า

"ผมเป็นนักศึกษาจาก มหาวิทยาลัยแถบแกรนด์แคนยอน

ผมเชื่อในพลังของพระเจ้าและเชื่อว่าพระเจ้าจะเข้าข้างผู้บริสุทธิ

พอสิ้นเสียงเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์เก้าอี้ไฟฟ้า ปรากฎว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เจ้าหน้าที่เลยเชื่อว่าพระเจ้าไม่ต้องการให้นักศึกษาคนนี้ตายจึงปล่อยตัวไป

เสร็จแล้วนักศึกษาคนที่2 ก็ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้า

แต่ก่อนที่เจ้าหน้าที่จะสับสวิทช์ไฟ นักศึกษาคนที่ 2 ก็กล่าวมาว่า

"ผมเป็นนักศึกษากฏหมายอยู่ที่ มหาวิทยาลัยอริโซน่า

ผมเชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์จะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์เสมอ"

พูดจบเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์ทันทีปรากฏว่า ไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เจ้าหน้าที่เชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์ไม่ต้องการให้ชายผู้นี้ตายก็เลยยอมปล่อยตัวไป

หลังจากนั้นพอนักศึกษาคนที่3 ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้าเขาก็กล่าวว่า

"ผมเป็นนักศึกษาวิศวะไฟฟ้าที่มหาวิทยาลัย MIT

และผมจะขอบอกพวกคุณว่าถ้าพวกคุณไม่ต่อสายไฟ

2เส้นที่ขาดอยู่นั้นเข้าด้วยกันไอ้เก้าอี้ไฟฟ้าตัวนี้ก็จะไม่มีวันใช้การได้"

หลังจากนั้นอีก5นาทีวิญญานของนักศึกษาคนที่3 ก็ไปสู่สุขคติ

ใครผิด

ชายสามคน ได้เสียชีวิตลง

วิญญาณพวกเขาก็ล่องลอยไปสู่ประตูสวรรค์

พวกเขาก็ได้พบกับเซนต์ ปีเตอร์

ซึ่งได้แจ้งให้ทราบว่ามีที่ว่างเพียงที่เดียวเท่านั้น

เซนต์ ปีเตอร์ก็ได้ถามถึงสาเหตุที่ทำให้พวกเขาเสียชีวิต

ชายคนแรก:"วันนั้น ผมกลับมาบ้าน

ก็เห็นภรรยาผม นอนเปลือยกายอยู่บนเตียง

ผมก็ตรวจดูรอบๆบ้านจนมาถึงระเบียง

ผมก็เห็นนิ้วมือมือคนเกาะอยู่ ผมคว้าได้ฆ้อน

ก็หวดลงไปทีหนึ่ง เขาร่วงลงไปบนพุ่มไม้

ผมก็ดันตู้เย็นแล้วก็ผลักลงไปทับหัวมัน

ผมรู้สึกแย่มากที่ได้ฆ่าคนตาย ผมก็เลยฆ่าตัวตาย"

ชายคนที่สอง:"ผมกำลังทาสีอยู่บนตึกชั้นที่37 เกิดเหยียบพลาด

พลัดตกลงมา ผมคว้าราวระเบียงได้ แล้วใครก็ไม่รู้

เอาฆ้อนมาทุบที่มือผมจนผมร่วงลงมา แล้วยังผลักตู้เย็นลงมาทับผมจนเละ"

ชายคนที่สาม:"ผมก็แค่แอบอยู่ในตู้เย็น ไม่รู้เรื่องอะไรเลย"

ขอขึ้นค่าแรง

สาวใช้จึงกล้าเข้าไปหาคุณนายเพื่อขอปรับค่าจ้าง

สาวใช้ : คุณนายควรจะปรับค่าแรงให้หนูได้แล้วนะคะ

คุณนาย : ไหนแกบอกเหตุผลสัก 3 ข้อ มาให้ฟังหน่อยว่า ทำไมต้องปรับค่าแรงให้แก

สาวใช้ : ประการแรก หนูทำกับข้าวได้อร่อยกว่าคุณนายค่ะ

คุณนาย : ใครบอก

สาวใช้ : คุณผู้ชายค่ะ

คุณนาย: เออ

สาวใช้ : ประการที่สอง หนูรีดผ้าได้เรียบกว่าคุณนายค่ะๆ

คุณนาย : ฉันยอมรับ

สาวใช้ : ประการสุดท้าย เรื่องบนเตียงหนูดีกว่าคุณนาย

คุณนาย: ห๊าา..!! คุณผู้ชายบอกแกเหรอ

สาวใช้: คนขับรถค่ะ

คุณนาย: งั้นเงียบๆเลย เอาเงินไป

คำสั่งเสีย

มีผู้ชายคนหนึ่ง เขาป่วยหนักมาก

นอนใกล้ตายอยู่ในโรงพยาบาล

ญาติๆ จึงเรียกพระมา เมื่อพระมาถึงก็มายืนอยู่ข้างๆเขา

เขาขยับมือเพื่อต้องการเขียนอะไรบางอย่าง..?

พระจึงรีบส่งปากกากับเศษกระดาษให้ เขาใช้แรงที่เหลือทั้งหมด

เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม

พระจึงเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋าพร้อมกับเสียงร้องไห้เสียใจของญาติๆ...

ต่อมา..

ในพิธีฝังศพ หลังจากที่พระรูปเดิม ได้ทำพิธีเสร็จเรียบร้อยแล้ว

เขาก็นึกถึงเศษกระดาษที่ผู้ตายเคยเขียนไว้

เขาจึงประกาศกับบรรดาญาติๆว่า "ก่อนสิ้นลม ผู้ตายได้ฝากข้อความไว้ให้พวกเรา

ฉันมั่นใจว่่าจะเป็นคำพูดที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี"

แล้วพระก็ล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน

"มึงยืนเหยียบสายออกซิเจนกูทำไม..?"

ไข่อะไรแพงที่สุด

เด็กป. 3: ไข่อะไรแพงที่สุด

สมหญิง: ไข่ไก่

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: ไข่เป็ด

เด็กป. 3. ผิด

สมหญิง: ไข่ปลาจาระเม็ด

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: ไข่ปู

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: โอ๊ย ไม่ทายละ บอกมา

เด็กป. 3: ไข่เหี้ย

สมหญิง: จะบ้าเรอะ มีด้วยไข่เหี้ยไร

เด็กป. 3: ไม่รู้สิ ไปตลาดทีไร คนบ่นว่าไข่เหี้ยไร แพงฉิบหาย

สมหญิง: ?!!!!

ของขวัญชั้นเยี่ยม

ลูกสาว : "แม่คะ.. ถ้าหนูต้องการเลือกของขวัญให้เพื่อนชาย... หนูควรเลือกแบบไหนดีคะ"

แม่ : "แล้วเค้าเป็นคนแบบไหนล่ะ"

ลูกสาว : "เขาเป็นคนดีค่ะ .. เหล้าไม่กินบุหรี่ไม่สูบ"

แม่ : "แล้วการศึกษาของเขาล่ะคะลูก"

ลูกสาว : "ดีค่ะ.. เรียนจบปริญญาเอกจากมหาลัยชั้นหนึ่ง แถมได้รับเกียรตินิยม อันดับ1"

แม่ : "แล้ว ฐานะทางการเงินล่ะคะ เป็นยังไง?"

ลูกสาว : "รวยค่ะแม่....รวยมาก เรียกได้ว่าติดอันดับ มหาเศรษฐี เชียวนะคะ"

แม่ : "แม่คิดว่า.. แม่รู้แล้วว่าลูกควรให้อะไร"

ลูกสาว : "อะไรคะแม่..."

แม่ : "ให้.......ท่า"

เซียนไวน์

กระทาชายนายหนึ่งเดินเข้าไปสั่งไวน์ในร้านอาหารระดับสูง

ชาย: "บ๋อย ขอไวน์ที่แพงสุดของร้านแก้วนึง"

หลังจากจิบไวน์ เค้าก็พูดขึ้นว่า 

ชาย: "นี่มัน Garnmonte ปี 74 นี่"

คนในร้านก็เริ่มหันมามอง

ชาย: "ผมเป็นเซียนไวน์ แค่ชิมก็บอกได้ว่าเป็นอะไร? ผลิตปีไหน?"

จากนั้นผู้คนก็เริ่มเอาไวน์หลายแก้วมาให้เค้าทดสอบ

ซึ่งเค้าสามารถตอบถูกได้หมดทุกแก้ว

จนมีขี้เมานายหนึ่งยื่นแก้วมาให้เค้าลองชิม

พอเค้าจิบปุ๊ป ก็บ้วนทิ้งออกมาทันที

ชาย: "เฮ๊ย มึงเอาเยี่ยวมาให้กูกินเหรอ?"

ขี้เมา: "เยี่ยวน่ะถูกต้อง แต่ที่ผมอยากรู้ก็คือผมเกิดปีไหน?"

ชื่อนั้นสำคัญไฉน

ลูกชาย : แม่ครับ ทำไมพี่ชายคนโตถึงชื่อตะวันละครับ?

แม่ : อ๋อ ตอนนั้นแม่กับพ่อมีอะไรกันที่ทุ่งทานตะวันก่อนจะท้องพี่ตะวันน่ะลูก...

ลูกชาย : แล้วทำไมพี่คนรองถึงชื่อภูผาล่ะคับ?

แม่ : ก็ตอนนั้นก่อนจะท้องพี่ภูผา แม่กับพ่อไปมีอะไรกันที่หน้าผาน่ะลูก ^^

ลูกชาย : อ๋อเข้าใจแล้วคับแม่

แม่ : ถุงแตกมีอะไรหรือป่าวลูกถึงถามแม่แบบนี้...

ลูกชาย : ป่าวครับ แม่ไม่มีอะไร...