บอกให้จดๆ

คุณปู่คุณย่าขี้หลงขี้ลืมกำลังนั่งดูทีวี

คุณย่า :จะไปไหนน่ะ

คุณปู่ :ห้องครัว

คุณย่า :วานหยิบไอติมให้ฉันถ้วยนึง จดไว้ด้วย

คุณปู่ :ไม่ต้องจดหรอก จำได้

คุณย่า :งั้นเอาลูกเชอรีโปะให้ด้วยนะ จดสิ

คุณปู่ :จำได้น่า

คุณย่า :อ้อ ช่วยราดครีมให้หน่อยนะ เดี๋ยวก็ลืม ไม่จดรึ

คุณปู่ :ไม่ ! (ชักยั๊ว) ไม่จด!!

อึดใจใหญ่ ๆ คุณปู่กลับมา

พร้อมส่งจานหมูกับไข่ดาวให้คุณย่า

คุณย่า :บอกให้จดก็ไม่เชื่อ ไหนหล่ะขนมปังปิ้งที่ฉันสั่ง!

ความรู้ท่วมหัว เอาตัวไม่รอด

ณ ลานประหาร...

นักศึกษาชายชาวอเมริกัน 3 คนเดินทางไปเที่ยวที่แม็กซิโก

ในคืนวันหนึ่งทั้ง 3 คนดื่มเหล้าในบาร์หนักไปหน่อย

พอตอนเช้า ก็พบว่าทั้ง 3 คนติดอยู่ในคุกและโดนตัดสินประหารชีวิตไปเรียบร้อย

แต่ทั้ง 3 คนไม่มีใครจำได้ว่าไปทำอะไรมาบ้างเนื่องจากเมาจัด

เลยเชื่อว่าตัวเองไม่ได้ทำผิด พอถึงวันประหาร

หลังจากที่นักศึกษาคนแรกถูกนำเข้าไปนั่งบนเก้าอี้ไฟฟ้า

เขาก็พูดสั่งเสียออกมาว่า

"ผมเป็นนักศึกษาจาก มหาวิทยาลัยแถบแกรนด์แคนยอน

ผมเชื่อในพลังของพระเจ้าและเชื่อว่าพระเจ้าจะเข้าข้างผู้บริสุทธิ

พอสิ้นเสียงเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์เก้าอี้ไฟฟ้า ปรากฎว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เจ้าหน้าที่เลยเชื่อว่าพระเจ้าไม่ต้องการให้นักศึกษาคนนี้ตายจึงปล่อยตัวไป

เสร็จแล้วนักศึกษาคนที่2 ก็ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้า

แต่ก่อนที่เจ้าหน้าที่จะสับสวิทช์ไฟ นักศึกษาคนที่ 2 ก็กล่าวมาว่า

"ผมเป็นนักศึกษากฏหมายอยู่ที่ มหาวิทยาลัยอริโซน่า

ผมเชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์จะเข้าข้างผู้บริสุทธิ์เสมอ"

พูดจบเจ้าหน้าที่ก็สับสวิทช์ทันทีปรากฏว่า ไม่มีอะไรเกิดขึ้น

เจ้าหน้าที่เชื่อว่ากฏหมายอันศักดิสิทธิ์ไม่ต้องการให้ชายผู้นี้ตายก็เลยยอมปล่อยตัวไป

หลังจากนั้นพอนักศึกษาคนที่3 ถูกนำมานั่งเก้าอี้ไฟฟ้าเขาก็กล่าวว่า

"ผมเป็นนักศึกษาวิศวะไฟฟ้าที่มหาวิทยาลัย MIT

และผมจะขอบอกพวกคุณว่าถ้าพวกคุณไม่ต่อสายไฟ

2เส้นที่ขาดอยู่นั้นเข้าด้วยกันไอ้เก้าอี้ไฟฟ้าตัวนี้ก็จะไม่มีวันใช้การได้"

หลังจากนั้นอีก5นาทีวิญญานของนักศึกษาคนที่3 ก็ไปสู่สุขคติ

ใครผิด

ชายสามคน ได้เสียชีวิตลง

วิญญาณพวกเขาก็ล่องลอยไปสู่ประตูสวรรค์

พวกเขาก็ได้พบกับเซนต์ ปีเตอร์

ซึ่งได้แจ้งให้ทราบว่ามีที่ว่างเพียงที่เดียวเท่านั้น

เซนต์ ปีเตอร์ก็ได้ถามถึงสาเหตุที่ทำให้พวกเขาเสียชีวิต

ชายคนแรก:"วันนั้น ผมกลับมาบ้าน

ก็เห็นภรรยาผม นอนเปลือยกายอยู่บนเตียง

ผมก็ตรวจดูรอบๆบ้านจนมาถึงระเบียง

ผมก็เห็นนิ้วมือมือคนเกาะอยู่ ผมคว้าได้ฆ้อน

ก็หวดลงไปทีหนึ่ง เขาร่วงลงไปบนพุ่มไม้

ผมก็ดันตู้เย็นแล้วก็ผลักลงไปทับหัวมัน

ผมรู้สึกแย่มากที่ได้ฆ่าคนตาย ผมก็เลยฆ่าตัวตาย"

ชายคนที่สอง:"ผมกำลังทาสีอยู่บนตึกชั้นที่37 เกิดเหยียบพลาด

พลัดตกลงมา ผมคว้าราวระเบียงได้ แล้วใครก็ไม่รู้

เอาฆ้อนมาทุบที่มือผมจนผมร่วงลงมา แล้วยังผลักตู้เย็นลงมาทับผมจนเละ"

ชายคนที่สาม:"ผมก็แค่แอบอยู่ในตู้เย็น ไม่รู้เรื่องอะไรเลย"

ขอขึ้นค่าแรง

สาวใช้จึงกล้าเข้าไปหาคุณนายเพื่อขอปรับค่าจ้าง

สาวใช้ : คุณนายควรจะปรับค่าแรงให้หนูได้แล้วนะคะ

คุณนาย : ไหนแกบอกเหตุผลสัก 3 ข้อ มาให้ฟังหน่อยว่า ทำไมต้องปรับค่าแรงให้แก

สาวใช้ : ประการแรก หนูทำกับข้าวได้อร่อยกว่าคุณนายค่ะ

คุณนาย : ใครบอก

สาวใช้ : คุณผู้ชายค่ะ

คุณนาย: เออ

สาวใช้ : ประการที่สอง หนูรีดผ้าได้เรียบกว่าคุณนายค่ะๆ

คุณนาย : ฉันยอมรับ

สาวใช้ : ประการสุดท้าย เรื่องบนเตียงหนูดีกว่าคุณนาย

คุณนาย: ห๊าา..!! คุณผู้ชายบอกแกเหรอ

สาวใช้: คนขับรถค่ะ

คุณนาย: งั้นเงียบๆเลย เอาเงินไป

คำสั่งเสีย

มีผู้ชายคนหนึ่ง เขาป่วยหนักมาก

นอนใกล้ตายอยู่ในโรงพยาบาล

ญาติๆ จึงเรียกพระมา เมื่อพระมาถึงก็มายืนอยู่ข้างๆเขา

เขาขยับมือเพื่อต้องการเขียนอะไรบางอย่าง..?

พระจึงรีบส่งปากกากับเศษกระดาษให้ เขาใช้แรงที่เหลือทั้งหมด

เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม

พระจึงเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋าพร้อมกับเสียงร้องไห้เสียใจของญาติๆ...

ต่อมา..

ในพิธีฝังศพ หลังจากที่พระรูปเดิม ได้ทำพิธีเสร็จเรียบร้อยแล้ว

เขาก็นึกถึงเศษกระดาษที่ผู้ตายเคยเขียนไว้

เขาจึงประกาศกับบรรดาญาติๆว่า "ก่อนสิ้นลม ผู้ตายได้ฝากข้อความไว้ให้พวกเรา

ฉันมั่นใจว่่าจะเป็นคำพูดที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี"

แล้วพระก็ล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน

"มึงยืนเหยียบสายออกซิเจนกูทำไม..?"

ไข่อะไรแพงที่สุด

เด็กป. 3: ไข่อะไรแพงที่สุด

สมหญิง: ไข่ไก่

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: ไข่เป็ด

เด็กป. 3. ผิด

สมหญิง: ไข่ปลาจาระเม็ด

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: ไข่ปู

เด็กป. 3: ผิด

สมหญิง: โอ๊ย ไม่ทายละ บอกมา

เด็กป. 3: ไข่เหี้ย

สมหญิง: จะบ้าเรอะ มีด้วยไข่เหี้ยไร

เด็กป. 3: ไม่รู้สิ ไปตลาดทีไร คนบ่นว่าไข่เหี้ยไร แพงฉิบหาย

สมหญิง: ?!!!!

ของขวัญชั้นเยี่ยม

ลูกสาว : "แม่คะ.. ถ้าหนูต้องการเลือกของขวัญให้เพื่อนชาย... หนูควรเลือกแบบไหนดีคะ"

แม่ : "แล้วเค้าเป็นคนแบบไหนล่ะ"

ลูกสาว : "เขาเป็นคนดีค่ะ .. เหล้าไม่กินบุหรี่ไม่สูบ"

แม่ : "แล้วการศึกษาของเขาล่ะคะลูก"

ลูกสาว : "ดีค่ะ.. เรียนจบปริญญาเอกจากมหาลัยชั้นหนึ่ง แถมได้รับเกียรตินิยม อันดับ1"

แม่ : "แล้ว ฐานะทางการเงินล่ะคะ เป็นยังไง?"

ลูกสาว : "รวยค่ะแม่....รวยมาก เรียกได้ว่าติดอันดับ มหาเศรษฐี เชียวนะคะ"

แม่ : "แม่คิดว่า.. แม่รู้แล้วว่าลูกควรให้อะไร"

ลูกสาว : "อะไรคะแม่..."

แม่ : "ให้.......ท่า"

เซียนไวน์

กระทาชายนายหนึ่งเดินเข้าไปสั่งไวน์ในร้านอาหารระดับสูง

ชาย: "บ๋อย ขอไวน์ที่แพงสุดของร้านแก้วนึง"

หลังจากจิบไวน์ เค้าก็พูดขึ้นว่า 

ชาย: "นี่มัน Garnmonte ปี 74 นี่"

คนในร้านก็เริ่มหันมามอง

ชาย: "ผมเป็นเซียนไวน์ แค่ชิมก็บอกได้ว่าเป็นอะไร? ผลิตปีไหน?"

จากนั้นผู้คนก็เริ่มเอาไวน์หลายแก้วมาให้เค้าทดสอบ

ซึ่งเค้าสามารถตอบถูกได้หมดทุกแก้ว

จนมีขี้เมานายหนึ่งยื่นแก้วมาให้เค้าลองชิม

พอเค้าจิบปุ๊ป ก็บ้วนทิ้งออกมาทันที

ชาย: "เฮ๊ย มึงเอาเยี่ยวมาให้กูกินเหรอ?"

ขี้เมา: "เยี่ยวน่ะถูกต้อง แต่ที่ผมอยากรู้ก็คือผมเกิดปีไหน?"

ชื่อนั้นสำคัญไฉน

ลูกชาย : แม่ครับ ทำไมพี่ชายคนโตถึงชื่อตะวันละครับ?

แม่ : อ๋อ ตอนนั้นแม่กับพ่อมีอะไรกันที่ทุ่งทานตะวันก่อนจะท้องพี่ตะวันน่ะลูก...

ลูกชาย : แล้วทำไมพี่คนรองถึงชื่อภูผาล่ะคับ?

แม่ : ก็ตอนนั้นก่อนจะท้องพี่ภูผา แม่กับพ่อไปมีอะไรกันที่หน้าผาน่ะลูก ^^

ลูกชาย : อ๋อเข้าใจแล้วคับแม่

แม่ : ถุงแตกมีอะไรหรือป่าวลูกถึงถามแม่แบบนี้...

ลูกชาย : ป่าวครับ แม่ไม่มีอะไร...