แจกฟรีบิทคอยน์ทุกๆ 10 นาที

แจกฟรีบิทคอยน์ทุกๆ 10 นาที
เว็บแจกฟรีบิทคอยน์ Free Bitcoin เว็บแจกบิทคอยน์ 1000 - 5000 Satoshi ทุกๆ 10 นาที

วันจันทร์ที่ 29 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ออกกำลังกันเถอะ

กระต่ายน้อยตัวหนึ่งวิ่งเล่นอยู่ในป่า

ไปเจอยีราฟกำลังมวนกัญชายัดไส้อยู่

กระต่าย: เพื่อนอย่าสูบเลย ออกมาวิ่งออกกำลังกายกับฉันเถอะ

ยีราฟคิดอยู่พักนึงแล้วโยนกัญชาทิ้งออกวิ่งกับกระต่าย

ทั้งคู่ไปเจอช้างกำลังจะสูบโคเคน

เจ้ากระต่ายน้อยก็เลยบอกช้างว่า

อย่าสูบเลยมันไม่ดีมาวิ่งออกกำลังกับพวกเราดีกว่า

ช้างตัดสินใจทิ้งโคเคนออกวิ่งกับเพื่อนใหม่

ระหว่างทางไปเจอสิงโตกำลังจะฉีดผง

เจ้ากระต่ายน้อยก็บอกสิงโตว่า

เพื่อนอย่าไปฉีดผงเลย มาวิ่งกับพวกเราดีกว่า

สิงโตได้ฟังจึงตบกระต่ายฉาดใหญ่

ยีราฟกับช้างก็ทั้งงงและโมโหเลยถามไปว่า

กระต่ายน้อยตั้งใจดีจะช่วยพวกเรา แล้วไปตบมันทำไม?

สิงโตตอบว่า "ไอ้กระต่ายนี่เวลามันเมากาว แม่งชวนวิ่งตลอด"



















.

วันอังคารที่ 23 มิถุนายน พ.ศ. 2558

วิศวะรู้มาก

ณ. แดนประหารแห่งหนึ่งมีชาย 3 คนต่างอาชีพกันได้เดินทาง

ไปท่องเที่ยวและได้ทำความผิดร้ายแรง ถึงขั้นต้องประหารชีวิต

ด้วยเก้าอี้ไฟฟ้า เมื่อขึ้นไปนั่งเก้าอี้ประหารแล้ว

ชายคนแรกได้กล่าวขึ้นมาว่า

"ผมเรียนจบมาทางด้านศาสนาผมมีความเชื่อว่า

พระเจ้าต้องเข้าข้างผู้บริสุทธิ์อย่างแน่นอน เชิญประหารได้"

ผลปรากฏว่าเก้าอี้ไม่ทำงาน เจ้าหน้าที่จึงปล่อยตัวชายคนแรก

และนำชายคนที่สองมานั่งแทน

ชายคนที่สองพูดขึ้นว่า "ผมเรียนมาทางด้านกฏหมาย

ผมเชื่อว่าความศักดิ์สิทธิ์ของกฏหมาย

ย่อมคุ้มครองผู้บริสุทธิ์ " ปรากฏว่าเก้าอี้ไม่ทำงานตามเคย

เจ้าหน้าที่จึงปล่อยตัวชายคนที่สองไป และนำชายคนที่สามมา

นั่งแทน และชายคนที่สามก็พูดขึ้นว่า "พวกคุณอาจไม่รู้ ผมเป็น

วิศวกรไฟฟ้า ผมจะบอกให้คุณรู้ว่า ถ้าต่อสายไฟสองเส้นที่ขาด

เก้าอี้คุณก็จะทำงาน" หลังจากนั้น 5 นาที วิญญาณของชาย

คนที่สามก็ออกจากร่างไป

วันจันทร์ที่ 22 มิถุนายน พ.ศ. 2558

นิยาม "เมีย"

เมียหลวง

คือ ภรรยาที่เคยดีที่สุดในอดีต แต่กาลเวลาและสิ่งแวดล้อมทำลายความดีของ

เธอจนหมดสิ้นในระยะเวลาอันสั้นและทิ้งความโหดร้ายไว้ให้เธอต้องรับผลกรรม

คือ ความจุกจิก จู้จี้ ขี้บ่น แก่ง่าย พูดมาก กินจุจนอ้วน ดุเหมือนเสือ โถ…น่าสงสาร

เมียน้อย

คือ ผู้หญิงที่ดีที่สุดของผู้ชายที่เพิ่งมาค้นพบภายหลัง

เมียเก็บ

คือ อาหารพิเศษที่มีรสชาติแตกต่างจากอาหารธรรมดาทั่วไป

เหมาะที่จะกินเป็นครั้งคราวเพื่อแก้เลี่ยน เป็นสินค้ายอดนิยมและมีราคาแพง

เงื่อนไขเยอะ

เมียแต่ง

คือ ผู้หญิงที่ทรงคุณค่าและคุณผู้ชายอยากจะประทับรอยรักสุดใจขาดดิ้น

แต่ไม่สามารถบรรลุวัตถุประสงค์ได้ด้วยต้นทุนที่ต่ำกว่านี้...

เมียเช่า

คือ ผู้หญิงผิวคล้ำ ขี้ร้อน ใช้เสื้อผ้าน้อยชิ้นสูบบุหรี่กินเหล้าเป็นงานอดิเรก

รสนิยมสูง นิยมบริโภคของนอกมีปริมาณความรักขึ้นลงตามกระแสไหลเวียนของเงินสด

เมียจ๋า

คือ ผู้หญิงหน้าดุเหมือนเสือ ยืนชูไม้ตีพริกเหมือนเทพีสันติภาพ

และมีสามีนั่งคุกเข่าอยู่กับพื้นประสานมือเหนือหน้าอกเหมือนไหว้เจ้า

มีประวัติเพิ่งทำการละเมิดข้อห้ามร้ายแรงของภรรยาบังเกิดเกล้า

ลักษณะตัวสั่น น้ำลายไหลเล็กน้อย พูดตะกุกตะกักว่า "เมียจ๋า"

ซึ่งเป็นคำพูดในความหมายขออภัย ไถ่โทษ

เมียกู

คือ ผู้หญิงสวย ขาว หุ่นเพรียวผอม อายุน้อย หน้าตาน่ารัก

ยังไม่มีการรวมตัวกัน ของไขมันและตีนกา พูดจาไพเราะ

อ่อนหวานผู้ชายที่พบเห็นจะเกิดอาการเขื่อนกันน้ำลายพัง

ทำให้น้ำลายเอ่อล้นออกมานอกปาก แสดงอาการหึงหวง

กีดกันชายอื่นไม่ ให้เข้าใกล้ แสดงความเป็นเจ้าของ

ทั้งที่บางครั้งยังไม่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง

เมียเรา

คือ ผู้หญิงเอนกประสงค์ที่มีการปรับสภาพเข้ากับสภาพแวดล้อมได้ดี

สามารถพลิกแพลงใช้งานได้หลายรูปแบบ ค่าใช้จ่ายในการ maintenance ต่ำ

สามารถดูแลตัวเองได้ ไม่ค่อยเป็นภาระของ user มักใช้ประโยชน์ร่วมกันในหมู่เพื่อนฝูง

เมียบังเกิดเกล้า

สามีที่มีภรรยาประเภทนี้จะใช้คำพูดอยู่สองคำ คือ "ครับ" กับ "ใช่ครับ"

และใช้สรรพนามเรียกภรรยาว่า "แม่"

มักอธิบายให้เพื่อนว่าเรียกตามลูก แต่เพื่อนๆ ไม่แน่ใจว่าเรียกตามลูก

หรือเรียกด้วย ความเคารพยำเกรง เพื่อสวัสดิภาพของตัวเอง

และที่สำคัญ ได้ลบคำว่า "นอกใจ"

ออกจากสมองและพจนานุกรมในบ้านเรียบร้อยแล้ว

วันอาทิตย์ที่ 21 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ศิราณีที่รัก

สวัสดีค่ะ พี่ศิราณี

หนูแต่งงานกับ ก. มา 5 ปีแล้วค่ะ

พอปีที่ 6 ก.ก็มีนัง จ. เป็นเมียน้อย

เขาเอามันเข้ามาอยู่ในบ้านค่ะ

วันนึง ก.สั่งหนูให้ซักเสื้อผ้าให้ นัง จ.ค่ะ

หนูไม่ยอมค่ะ เพราะหนูเป็นเมียหลวง

ก. ก็ด่าหนู ตบตีหนูค่ะ! หนูต้องยอมเพราะหนูรัก ก.ค่ะ

ต่อมามันได้ใจ นัง จ.มันอยากกินไก่ทอด

ก.ก็บังคับให้หนูทำให้มัน หนูไม่ยอม

ก.ก็เล่นงานหนูอีกค่ะ

หนูถึงเขียนจดหมายมาหาพี่ กะจะเอาเรื่อง

คือหนูอยากถาม ว่า...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

“ไก่ทอดทำอย่างไรค่ะ?“

วันเสาร์ที่ 20 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ใจเย็นๆ

คุณป้าสูงวัย เดินทางมาจากต่างจังหวัด

เข้าเมืองเป็นครั้งแรกในชีวิต

พอเช็คอินที่เคาเตอร์โรงแรมเสร็จ

เดินตามพนักงานยกกระเป๋าเข้าประตู เธอก็ต่อว่าทันที

" นี่พ่อหนุ่ม ป้านะ ถึงจะแก่และเป็นคนบ้านนอก

แต่ก็ไม่ได้โง่นะ ราคาที่จ่ายไปน่ะ

มันควรจะได้ห้องที่มีมาตรฐานกว่านี้ นี่อะไร ทั้งเล็กทั้งเก่า

แอร์ก็ไม่ค่อยเย็น ห้องน้ำก็ไม่มี

ที่สำคัญเตียงก็ไม่มี จะให้ป้านอนยังไงยะ "

" ใจเย็นๆ ครับคุณป้า "

พนักงานหันมาตอบเบาๆ "ตอนนี้เราอยู่ในลิฟท์ ครับ"






.

วันศุกร์ที่ 19 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ความจริงเป็นสิ่งไม่ตาย

สมชาย บอกภรรยาว่า " จะไปซื้อบุหรี่ "

แต่ร้านปิดไปแล้ว เลยไปซื้อที่บาร์

แล้วก็เพลินดื่มเบียร์ ต่อด้วยเจ๊าะแจ๊ะสาวน้อย

จบที่อพาร์ทเมนท์ของหล่อน

สะดุ้งตื่นมาตอนตี 2

" ตายล่ะ !! บอกเมียจะออกมาเดี๋ยวเดียวเอง "

เขาถามสาว : " คุณมีแป้งมั๊ย ขอโรยมือหน่อยสิ ??? "

สมชายกลับบ้านพบภรรยาที่อารมณ์เดือดสุดขีด

" คุณไปไหนมาดึกขนาดนี้ ??? "

สมชายบอก : " บอกตามตรงผมไปซื้อบุหรี่ในบาร์

ดื่มเบียร์ 2 - 3 ขวด นอนกับสาวที่จีบได้

เลยกลับมาดึกไปหน่อย "

" ไหนดูมือหน่อยซิ " เธอตะคอก

สมชายยื่นมือให้ดู....

" ตอแหล !! แอบไปแทงสนุ๊กฯ กับเพื่อนอีกแล้วใช่มั๊ย "






.

วันพฤหัสบดีที่ 18 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ไข่

คุณแม่ : คุณหมอค่ะดิฉันเป็นกังวลเกี่ยวกับจู๋ลูกชายค่ะ!

หมอ : ลูกชายคุณแม่ไม่มีอะไรผิดปกติครับ

มีเพียงอวัยวะเพศที่สั้นไปหน่อย แต่ไม่เป็นไร

ให้แกกินไข่ต้มวันละฟอง..มันก็ยาวขึ้นเองครับ

วันรุ่งขึ้น

ลูก : โอ้โห! แม่ต้มไข่ตั้งยี่สิบฟอง ผมจะกินไหวเหรอครับ

คุณแม่ : ของมึงน่ะฟองเดียว ที่เหลือของพ่อมึง!!!











.

วันพุธที่ 17 มิถุนายน พ.ศ. 2558

วันพระ

ผอ.ทำโทษครูสาวที่มาโรงเรียนสาย

ด้วยการหอมแก้มทีนึง

แต่บังเอิญมีครูสาวแก่แอบมองเห็น

วันต่อมา ครูสาวแก่ มาสายบ้าง

จึงเข้าไปหา ผอ. และถามว่า..

"วันนี้หนูมาสายต้องโดนลงโทษ อย่างไรบ้างคะ?"

ผอ.ตอบเสียงราบเรียบว่า

"วันนี้วันพระ ให้อภัยทุกเรื่องไม่มีการลงโทษ"











.

วันอังคารที่ 16 มิถุนายน พ.ศ. 2558

เรื่องของโจร

โจรเต้น = " มึงไปทุบกระจกรถ แล้วขโมยของมา "

โจรเหวง =" สงสัยจะไม่ได้ว่ะ "

โจรเต้น = " ทำไมล่ะวะ? "

โจรเหวง = " เจ้าของรถมันเปิดกระจกอยู่ กูทุบไม่ได้ "

โจรเต้น = " แม้ง! กูว่าแล้ว ! คนเดี๋ยวนี้มันรอบคอบจริงๆ "

......................

แล้วไอ้โจรคู่นั้นก็เปลี่ยนมาเอาดีทางค้าธนบัตรปลอม

ปรากฏว่าออร์เดอร์เยอะมาก พิมพ์ไม่ทัน

โจรเหวง ก็รำพึงว่า "แย่แล้ว พิมพ์ไม่ทันส่ง "

"โง่ทำไมล่ะ มึงก็เอาแบงค์จริงปนลงไปก่อนสักงวดดิ"

โจรเต้นแนะนำ

--------------------

ไอ้ที่หนักกว่าคือโจรจตุพร

พอได้แบงค์ตามที่สั่งซื้อไว้ พอตรวจรับสินค้า

ก็ฉุนขาด

"เฮ้ย!นี่แบงค์จริงนี่หว่า ยังงี้มันหักหลังกันชัดๆ"

ว่าแล้วก็ชักปืนกระหน่ำยิง โจรเหวง กะโจรเต้น ด่าวดิ้น

"ไม่มีสัจจะในหมู่โจรจริง ๆ" โจรเหวงรำพึง








10 เรื่องตลกฮิตสุดๆ

ผู้ติดตาม

เว็บ/บล็อกเพื่อนบ้าน

เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
แลกลิ้งค์ ติดต่อ jootgroup[@]gmail.com

  ©เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ. Template by Dicas Blogger.

TOPO