แจกฟรีบิทคอยน์ทุกๆ 10 นาที

แจกฟรีบิทคอยน์ทุกๆ 10 นาที
เว็บแจกฟรีบิทคอยน์ Free Bitcoin เว็บแจกบิทคอยน์ 1000 - 5000 Satoshi ทุกๆ 10 นาที

วันอังคารที่ 13 ตุลาคม พ.ศ. 2558

เยี่ยมมากๆ

ที่ประตูสวรรค์ มีหญิงสาวสวย 3 คน กำลังยืนรอคำพิพากษา

ท่านยม : "ข้ามีคำถามจะถามเจ้าง่ายๆ ให้เจ้าไปประตูสวรรค์ต่างชั้น"

ท่านยมถามสาวคนแรกว่า : "เจ้าจงบอกสถานภาพของเจ้า ตอนก่อนแต่งงานและหลังแต่งงานซิ"

สาวคนแรก : "ก่อนแต่งงาน ข้ายังเป็นสาวบริสุทธิ์ หลังจากแต่งงานแล้วข้าก็ยังคงความบริสุทธิ์เอาไว้"

ท่านยม : "เยี่ยมมาก เจ้าเป็นคนดีจริงๆ งั้นเจ้าเอากุญแจทองไป"

หลังจากนั้น ท่านยม ก็ถามสาวคนที่ 2 ด้วยคำถามเดียวกัน

สาวคนที่สองจึงตอบว่า : "ก่อนแต่งงานข้าเป็นสาวบริสุทธิ์ แต่หลังแต่งข้าไม่บริสุทธิ์แล้ว"

ท่านยม : "เจ้าก็เป็นคนดีใช้ได้ ที่รักษาความบริสุทธิ์เอาไว้ก่อนแต่ง งั้นเอากุญแจเงินไป"

ต่อมาท่านยมก็ถามสาวคนสุดท้ายด้วยคำถามเดียวกัน

สาวคนสุดท้าย : "ข้าไม่เคย รักษาความบริสุทธิ์ไว้เลย ข้ามี sex กับผู้ชายทุกคนที่พบ ทั้งก่อนแต่งและหลังแต่ง ทุกที่ ทุกเวลา ที่ทำได้"

ท่านยม : "เยี่ยมมากเลย งั้นเจ้าเอากุญแจห้องข้าไป!"











.

วันพุธที่ 7 ตุลาคม พ.ศ. 2558

อย่าหวังมากไอ้น้อง

หนุ่มกลัดมันนายหนึ่งเดินเข้าไปในซ่อง

"เอ้อ...เจ๊ " เขาบอกกับแม่เล้า

"ผมมีตังค์อยู่แค่ห้าสิบบาท พอทำอะไรได้บ้าง"

"พอมี" เจ๊ว่า "เดินตรงไปสุดทาง

เลี้ยวซ้ายแล้วเลี้ยวขวา แล้วเข้าประตูทางขวามือ"

ไอ้หนุ่มทำตาม เมื่อเขาเข้าไปในห้องนั้น

เขาเจอแม่เป็ดตัวหนึ่งอยู่ใน

ห้องโล่งๆ เขาทนอัดอั้น ตันใจไม่ไหว

ก็เลยจัดการเป็ดนั่นซะ แล้วกลับบ้าน

อีกหนึ่งอาทิตย์ถัดมาเขากลับเข้าไปที่เดิมอีก

"เอ้อ... เจ๊" เขามาแนวเดิม

"ผมมีตังค์อยู่ร้อยนึง ทำอะไรได้มั่ง"

"ได้" เจ๊คว้าเงิน "

เดินตรงไปสุดทาง เลี้ยวขวาแล้วเลี้ยวซ้าย

เข้าประตูทางซ้ายมือ"

เขาทำตามแม่เล้าว่า เมื่อเข้าไปในห้องนั้น

เขาพบว่า มีคนอยู่สองสามคน

อยู่ในห้องนั้นก่อนแล้ว

ทั้งห้องมืดสนิท มีรูอยู่ที่ผนังหลายรู คนที่อยู่ใน

ห้องนั้นล้วนแล้วแต่กำลังมองลอดรูอยู่

เขาตรงไปที่รูหนึ่งแล้วก้มลงดูบ้าง ภาพที่เห็นคือ

หญิงชายคู่หนึ่งกำลังร่วมรักกันอย่างดุเดือด

"โอ้โฮเฮะ..." เขาอุทาน "นี่มันโชว์สดเลยนี่หว่า

อื้อฮือ...คุ้มจริงๆ รู้งี้มานี่นานแล้ว"

"อย่าหวังมากไอ้น้อง" เสียงดังมาจากชายคนหนึ่ง

ในความมืด "บางวันก็ห่วย...

อาทิตย์ที่แล้วมีไอ้บ้าคนนึงไล่ปล้ำเป็ด...

ทุเรศจริงๆ!"

วันพฤหัสบดีที่ 24 กันยายน พ.ศ. 2558

คนฉลาด

ขุนนางคนหนึ่ง แข่งขันความฉลาดกับชายยากจน ชื่อ ปาลาเกินชาง

ผู้มีชื่อเสียงด้านความฉลาดเป็นหนึ่งในเวลานั้น เขาเที่ยวตามหาไปทุกทิศทาง

ในที่สุดได้พบ ปาลาเกินชางนั่งพิงต้นไม้ใหญ่ และกำลังสูบบุหรี่อย่างสบายใจ

ขุนนางตะโกนลงมาจากหลังม้าที่ขับขี่อยู่ว่า

"ปาลาเกินชาง ! ได้ยินว่าแกเป็นคนฉลาดที่สุด ใช่ไหม !"

ปาลาเกินชางตอบว่า "ท่านไม่ควรพูดอย่างนี้ แต่ว่าผู้คนต่างพูดกันว่า ผมค่อนข้างฉลาดครับ"

ขุนนางพูดว่า "ดีแล้ว ! วันนี้แกกับฉันมาแข่งขันความฉลาดกันดีกว่า

หากแกหลอกฉันได้ ฉันจะยกม้าตัวนี้ให้แก แต่หากหลอกฉันไม่ได้ ฉันจะใช้ดาบเล่มนี้ตัดคอแก"

พูดพร้อมกับดึงดาบออกมาจากข้างกาย "ปาลาเกินชาง ! เห็นดาบของฉันไหม ?"

"เห็นแล้วครับ แต่ว่าวันนี้ผมไม่อาจแข่งความฉลาดกับท่านได้ครับ" ปาลาเกินชางพูดอย่างร้อนใจ

"ความฉลาดของผมตอนนี้เก็บอยู่ในถุงใบหนึ่ง วันนี้ผมไม่ได้นำถุงนั้นมาด้วยครับ

หากว่าถุงนั้นอยู่กับผม ผมจะไม่กลัวท่านเลยครับ"

ขุนนางโกรธ พูดว่า "ถ้าอย่างนั้นแกรีบไปนำถุงใบนั้นมาซิ ฉันจะคอยแกอยู่ตรงนี้"

"ที่นี่ไกลจากบ้านของผมเหลือเกิน ไปแล้วไม่รู้จะกลับมาได้ตอนไหน อย่างนี้ดีกว่าครับ

หาวันอื่นแข่งกันดีกว่าครับ วันนี้ผมไม่มีเวลาจริง ๆ ครับ"

"ไม่ได้ ! วันนี้เราจะต้องแข่งขันกันให้ได้ หากว่าเดินไปช้ามาก แกก็ควบม้าของฉันไปซิ"

"ไม่ได้ครับ ไม่ได้ครับ วันนี้ผมไม่มีเวลาจริง ๆ ครับ"

"ทำไมไม่มีเวลา?"

"ท่านไม่เห็นหรือครับว่า ผมกำลังนั่งยันต้นไม้นี้อยู่ ต้นไม้จะล้มอยู่แล้ว ผมไม่ยันไว้ไม่ได้ครับ !"

"มา ! ฉันยันแทนแกก่อน แกรีบไป รีบมา นะ" พูดจบก็ส่งม้าให้ปาลาเกินชาง แล้วเข้าไปนั่งยันต้นไม้แทน

"ฮ่า ! ฮ่า !" ปาลาเกินชางขึ้นขี่ม้าแล้วหัวเราะ "นี่ไง ! สิ่งที่ท่านอยากให้ผมหลอกท่าน !"










.

วันอังคารที่ 15 กันยายน พ.ศ. 2558

ฉลาดกว่า

ทหารสองคนคุยกันท่ามกลางแดดร้อนจัด

ขณะที่ตั้งแถวต้อนรับประธานาธิดีที่มาเยือนถึงแนวหน้า

"เฮ้ย ทำไมเราต้องมาทนแดดทนร้อนอยู่ตรงนี้

ในขณะที่ประธานาธิบดีนั่งสบายอยู่ในเต๊นท์นั่นวะ" ทหารคนแรกว่า

"ข้าก็ไม่รู้เหมือนกัน เอ็งลองไปถามท่านดูสิ" คนที่สองโบ้ย

ทหารคนแรกกลั้นใจเดินเข้าไปถามดื้อๆ

"ท่านครับ ทำไมผมถึงต้องมาทนร้อนอยู่ที่นี่ แต่ท่านนั่งสบายอยู่อย่างนี้ล่ะครับ"

"ก็ผมฉลาดกว่าคุณไง" ท่านประธานาธิบดีตอบ

"ท่านฉลาดกว่าผมตรงไหนล่ะครับ" ทหารไม่ยินยอมพร้อมใจ

"เอาอย่างนี้นะ” ท่านประธานาธิบดีวางมือบนเสาเหล็กขนาดใหญ่ของเต๊นท์ “คุณลองดูซิว่าจะต่อยมือผมโดนไหม”

ทหารเหวี่ยงแขนต่อยสุดแรงเกิด และแน่นอน ท่านประธานาธิบดีชักมือออกอย่างรวดเร็ว

“โอ๊ย...” เขาร้องลั่นเมื่อต่อยโดนเสาเหล็กเข้าเต็มเปา

สักพักหนึ่ง ทหารหนุ่มผู้พบว่าตัวเองเริ่มเข้าใจชีวิตจึงเดินกลับไปหาเพื่อน

"ไงวะ” เพื่อนถาม ” รู้หรือยังว่าทำไมเราต้องมาอยู่ตรงนี้ แต่ท่านนั่งสบาย"

"เพราะท่านฉลาดน่ะสิ" เขาตอบอย่างภูมิใจ

"ฉลาดยังไงวะ" เพื่อนข้องใจ

ทหารหนุ่มมองซ้ายมองขวาหาที่เหมาะๆ

แต่รอบกลายเป็นทะเลทรายล้วนๆเขาจึงเอามือวางบนหน้าตัวเอง

"เอาเลย” เขาร้องท้า “ต่อยมือข้าให้โดนสิ"


.

วันอาทิตย์ที่ 13 กันยายน พ.ศ. 2558

ผัวตัวดี

สามี ภรรยา คู่หนึ่ง เขารักกันมาก

เผอิญสามีมาด่วนตายจากไป

ที่ประตูแดนมัจจุราช วิญญาณผัวเจอกับยมทูต

แล้วยมทูตให้วิญญาณสามี สะกดภาษาอังกฤษ

คำว่า "เลิฟ" ถ้าสะกดถูก ไปสวรรค์ หากสะกดผิด จะตกนรก

วิญญาณผัวนั้นสะกดด้วยความมั่นใจ

L O V E เลิฟ แปลว่า ความรัก

ยมทูตยิ้ม ชมออกมาดีมาก เจ้าไปสวรรค์ได้

แต่เดี๋ยวก่อน ข้าปวดท้องจะขอเข้าห้องน้ำ

เจ้าจงเฝ้าทวารสวรรค์ชั้นนี้ ให้ข้าฯก่อน

หากมีวิญญาณตนใดมา ให้เจ้าถามแบบเดียวกับเราที่ถามเจ้า

เฝ้าอยู่ไม่นาน วิญญาณภรรยา ก็ตามลงมา

เมื่อเจอวิญญาณสามี จึงกล่าวว่า

"พี่..หนูอยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีพี่ หนูเลยตายตามพี่มา

พี่มาทำอะไรที่นี่?"

สามี " ยมทูตให้พี่สะกดภาษาอังกฤษ

หากสะกดถูก ก็ไปสวรรค์ ถ้าสะกดผิด ก็ไปนรก"

ตอนนี้พี่สะกดถูกแล้ว แต่เฝ้าประตูให้ยมทูตชั่วคราว

และ ให้ถามวิญญาณที่ตามมาให้สะกด...

หากถูก ไปสวรรค์ ตอบผิด ลงนรก"

ภรรยา " แล้วเขาให้สะกดคำว่าอะไรล่ะคะ?"

สามี..." สะกดคำว่า...

เช็คโกสโลวาเกีย"...!!!











.

วันพุธที่ 9 กันยายน พ.ศ. 2558

โตขึ้นอยากเป็นอะไร

ในห้องเรียนชั้น ป.2 แห่งนึง

คุณครู: ครูจะถามทีละคนนะว่าโตขึ้นอยากเป็นอะไร

คุณครู: งั้นเริ่มจากเธอก่อน โอ๊กอ๊ากโตขึ้นเธออยากเป็นอะไรจ๊ะ

โอ๊กอ๊าก: ผมอยากเป็นนักธุระกิจชื่อดังที่สุดรวยที่สุดในประเทศครับ

คุณครู: ดีมาก...ถือว่าเธอวางแผนอนาคตได้ดีมากๆครูขอชื่นชม

คุณครู: คนต่อไป สมหญิง โตขึ้นเธออยากเป็นอะไรจ๊ะ เอาให้รวยและดีกว่าโอ๊กอ๊ากเลยนะ

สมหญิง:" หนูอยากเป็นเมียของโอ๊กอ๊ากค่ะ"

คุณครู: $@!?:#"'????????












.

วันจันทร์ที่ 7 กันยายน พ.ศ. 2558

ครบรอบแต่งงาน

สามีภรรยาฉลองครบรอบแต่งงาน 25 ปี กันสองต่อสองที่บ้าน

เมื่อแชมเปญ หมดไปสองขวด สามีก็หันไปถามภรรยา

ที่รัก ถามจริงๆ นะ อยู่กันมา 25 ปีนี่ เธอเคยนอกใจฉันบ้างไหม?"

"เคยค่ะ ฉันเคยนอกใจคุณสามครั้ง" ภรรยาตอบอย่างไม่ค่อยเต็มใจนัก

"เหรอ ทำไมล่ะ?" สามีอยากรู้เหตุผล

"คือว่า.." ภรรยาเริ่มเล่า

"ครั้งแรกหลังจากที่เราแต่งงานกันใหม่ๆ ตอนที่คุณต้องผ่าตัด

แต่เรามีเงิน ไม่พอ ฉันเลยไปนอนกับ หมอศัลยกรรมเพื่อให้เขาไม่คิดค่าผ่าตัด"

"อืมม... เธอช่างมีน้ำใจกับฉันจริงๆ" สามีชม "แล้วครั้งที่สองล่ะ?"

"จำตอนที่เขาเลือกรองประธานบริษัทได้ไหมคะ เขาจะไม่เลือกคุณอยู่แล้ว

ฉันไปนอนกับท่านประธานมา เขาถึงเลือกคุณไงคะ"

"จริงเหรอ แหมฉันนึกว่าฉันได้มาเพราะฝีมือแท้ๆ นะเนี่ย" สามีชื่นชมภรรยา

"แล้วครั้งที่สามล่ะ"

"เมื่อปีก่อนนี่เอง ตอนที่คุณอยากเป็นประธานชมรมกอล์ฟ

แต่ขาดเสียงสนับสนุนอยู่ 53 เสียงน่ะค่ะ ... "















.

วันศุกร์ที่ 4 กันยายน พ.ศ. 2558

ไม่มีตังค์

ผัวเมียคู่หนึ่งตกลงกันว่าถ้าวันไหนผัวจะนอนด้วย

ต้องหยอดออมสินวันละ100 บาท

พอเสร็จภารกิจ ผัวก็หยอดทุกคืนๆๆ

จนคืนนี้ผัวก็นอนเฉยไม่ยอมทำอะไรสักที

เมียเริ่มกระสับกระสายเลยถามผัว

"วันนื้ไม่หยอดออมสินเหรอ"

ผัว ตอบไม่มีเงิน

เมียเลยบอก งั้นฉันให้ยืม

พอคืนทื่สองผัวเฉยอีก เมียก็บอกให้ยืมอีก

ผัว บอกไม่ ฉันไม่อยากเป็นหนี้

เมืยทนไม่ไหวเลยบอกผัวว่า

งั้นคืนนื้. ฉันเลี้ยง ..!



















.

วันศุกร์ที่ 28 สิงหาคม พ.ศ. 2558

ใหญ่กว่า

ท่านหัวหน้า คสช. ตื่นสาย จึงสั่งให้คนขับเร่งให้เร็วที่สุด

เพราะกลัวจะไปประชุมนัดสำคัญไม่ทัน...

คนขับ : เร่งได้เต็มที่เท่านี้ครับท่าน เร็วกว่านี้ผิดกฎหมายครับ

พล.อ.ประยุทธ จึงสั่งให้คนขับไปนั่งข้างหลัง

แล้วทำหน้าที่ขับเสียเอง

หลังจากขับรถด้วยความเร็วสูงได้ไม่เท่าไร

ก็มีตำรวจเรียกให้จอด...

ตำรวจ : (เดินมาชะโงกดู แล้วรายงานผู้บังคับบัญชา)

"ผมไม่กล้าจับครับ เพราะเป็นรถคนใหญ่คนโต..".

ผู้บังคับการ : "มันใหญ่แค่ไหนวะ"...

ตำรวจ : "ผมก็ไม่ทราบหรอกครับท่าน

แต่คิดว่าคงใหญ่ไม่เบา

ขนาดท่าน ประยุทธ ยังต้องเป็นคนขับรถให้นั่ง!












.

วันจันทร์ที่ 17 สิงหาคม พ.ศ. 2558

พนักงานแผนกไหน

ผู้บริหารคนใหม่ของบริษัทแห่งหนึ่ง

เพิ่งมารับงานฟื้นฟูกิจการที่ตกต่ำของบริษัท

เขาเรียกประชุมพนักงานทันที แล้วประกาศนโยบายแรก

ซึ่งก็คือการเพิ่มประสิทธิภาพการทำงานของพนักงาน

ใครทำงานไม่เต็มที่ จะต้องถูกพิจารณาอย่างเด็ดขาด

หลังการประชุมเขาออกเดินตรวจตราบริษัทพร้อมกับผู้จัดการแผนกอีก 6-7 คน

ความสนใจของเขาเพ่งเล็งอยู่ที่ไอ้หนุ่มคนหนึ่งซึ่งยืนพิงผนังดูคนอื่นทำงานอย่างสบายใจ

เขาเดินตรงไปที่ไอ้หนุ่มทันทีแล้วถาม

เงินเดือนคุณเดือนละเท่าไหร่??

"เจ็ดพันครับ" ไอ้หนุ่มตอบอย่างไม่สะทกสะท้าน ไม่เปลี่ยนแม้แต่ท่ายืนด้วยซ้ำ

เขาควักเงินเจ็ดพันบาทยื่นให้ไอ้หนุ่มทันทีแล้วตะโกนลั่น "นี่เงินเดือน

ซึ่งเป็นเงินเดือนงวดสุดท้ายของคุณ

แล้วเชิญคุณออกไปเลย ไม่ต้องมาให้ผมเห็นหน้าอีก"

ไอ้หนุ่มคว้าเงินแล้วโกยแน่บทันที

ในขณะที่เขาหันหลังกลับมาหาพนักงานบริษัทที่ตะลึงกันถ้วนหน้าแล้วตะโกนถาม

ใครตอบผมได้บ้างว่าไอ้หนุ่มคนเมื่อกี้มันอยู่แผนกไหน??

ความเงียบปกคลุมทั่วสำนักงานเป็นเวลาหลายวินาทีก่อนที่จะมีผู้กล้าพูดออกมา
.
.
.
.
.
.
.
.
เอ่อ...เขามาส่งหนังสือพิมพ์ครับ!!

วันศุกร์ที่ 7 สิงหาคม พ.ศ. 2558

ไม่ขำ

สมชายเข้ามอบตัวกับตำรวจ

หลังจากก่อเหตุยิงเมียรัก เสียชีวิตบนเตียง

ระหว่างเจ้าหน้าที่สอบปากคำ

ตำรวจ : ทำไมคุณถึงยิงเมียคุณ ?

สมชาย : คืองี้ครับ คุณตำรวจ

ผมกลับมาจากประชุม ตอนดึก

เจอเมียนอน อยู่บนเตียง

ผมจึงหาเรื่องเล่าขำขันให้เมียฟัง แต่เมียไม่ขำครับ !!

ตำรวจ: แค่เมียไม่ขำถึงกับยิงเมียทิ้งเลยเหรอ

สมชาย : คืองี้ครับ...เมียไม่ขำ..

แต่ผู้ชายในตู้เสื้อผ้า แม่งเสือกขำ

ผมเลยยิงแม่งทั้งคู่ เมียตายคาเตียง

ส่วน ไอ้ผู้ชาย ไม่รู้วิ่งไปตายที่ไหน ครับ












.

วันจันทร์ที่ 27 กรกฎาคม พ.ศ. 2558

เกทับบลัฟแหลก

หนุ่มฝรั่งเศสกับเกลอชาวอินเดีย มาเที่ยวเมืองไทย

ในขณะที่นั่งรถตุ๊กตุ๊กชมกรุงเทพฯ เมืองฟ้าอยู่คนแรกก็เริ่มคุยกัน

หนุ่มฝรั่งเศส “พ่อไอเล่าให้ฟังว่า หอไอเฟลใช้เวลาสร้างแค่อาทิตย์เดียวเอง”

หนุ่มอินเดีย คุยทับว่า "อีนี่พ่อจ๋านนะ เล่าว่า ที่อินเดีย ทัชมาฮาลน่ะนายจ๋า ... สร้างแค่ 3 วันก็เสร็จแล้ว”

พอดีตุ๊กตุ๊กแล่นมาถึงท้องสนามหลวง

สองสหายตะลึงงันกับความอลังการของวัดพระแก้วจนต้องสะกิดถามโชเฟอร์ ...

“เฮ้ โชเฟอร์ ที่นี่มันที่ไหนนี่ ทำไมสวยยังงี้”

โชเฟอร์ทำหน้าแปลกใจ พลางบอกว่า “อันนี้ผมก็ไม่รู้เหมือนกันครับ

เมื่อเช้าผ่านมายังไม่เห็นเลยนี่”



















.

วันอาทิตย์ที่ 26 กรกฎาคม พ.ศ. 2558

สปาเก็ตตี้

ทนายมีเรื่องชู้สาวกับเลขาส่วนตัว

หลังจากนั้นไม่นาน หล่อนก็บอกกับเขาว่าเธอท้อง

ทนายไม่อยากทำบาป ให้เธอเก็บลูกไว้

และเขาจะส่งเสียทุกอย่าง

แต่เขาไม่ต้องการให้ภรรยาของเขาทราบ

จึงให้เงินก้อนกับเลขา

เพื่อให้หล่อนไปคลอดลูกและพักอาศัยที่อิตาลีสักระยะหนึ่ง

เลขาสาว : แต่ฉันจะบอกให้คุณทราบได้อย่างไรว่า ลูกของเราคลอดแล้ว?

ทนาย : งั้นส่งไปรษณียบัตรแล้วเขียนด้านหลังว่า

สปาเก็ตตี แล้วผมจะเป็นคนรับผิดชอบ

ค่าเลี้ยงดูลูกของเราเอง

เลขาสาวรับเงินก้อนนั้นไปแล้วบินไปอยู่ที่อิตาลี

หลังจากนั้น 6 เดือน วันหนึ่งภรรยาของทนาย

ได้โทรศัพท์ไปถามว่า : ที่รัก มีไปรษณียบัตรประหลาดจากยุโรปส่งมาถึงคุณวันนี้

แต่ฉันไม่เข้าใจความหมายเลย

ทนาย : งั้นรอให้ผมกลับถึงบ้านเสียก่อน แล้วจะอธิบายให้เข้าใจ

เมื่อทนายกลับถึงบ้าน อ่านข้อความในไปรษณียบัตร

แล้วล้มลงกับพื้นด้วยอาการหัวใจกำเริบเฉียบพลัน

เขาถูกเข็นเข้าห้องฉุกเฉิน หมอประจำห้องฯ กลับออกมาจากห้อง

เพื่อปลอบใจภรรยาทนายหนุ่ม

หมอ : ไม่ทราบว่า อะไรเป็นสาเหตุให้หัวใจกำเริบครับ?

ภรรยา : (หยิบไปรษณียบัตรให้หมอดู แล้วอ่านด้วยเสียงอันดัง)

สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี สปาเก็ตตี

สปาเก็ตตี สองจานมีลูกชิ้น อีกสองจานไม่มีลูกชิ้น...








.

วันจันทร์ที่ 29 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ออกกำลังกันเถอะ

กระต่ายน้อยตัวหนึ่งวิ่งเล่นอยู่ในป่า

ไปเจอยีราฟกำลังมวนกัญชายัดไส้อยู่

กระต่าย: เพื่อนอย่าสูบเลย ออกมาวิ่งออกกำลังกายกับฉันเถอะ

ยีราฟคิดอยู่พักนึงแล้วโยนกัญชาทิ้งออกวิ่งกับกระต่าย

ทั้งคู่ไปเจอช้างกำลังจะสูบโคเคน

เจ้ากระต่ายน้อยก็เลยบอกช้างว่า

อย่าสูบเลยมันไม่ดีมาวิ่งออกกำลังกับพวกเราดีกว่า

ช้างตัดสินใจทิ้งโคเคนออกวิ่งกับเพื่อนใหม่

ระหว่างทางไปเจอสิงโตกำลังจะฉีดผง

เจ้ากระต่ายน้อยก็บอกสิงโตว่า

เพื่อนอย่าไปฉีดผงเลย มาวิ่งกับพวกเราดีกว่า

สิงโตได้ฟังจึงตบกระต่ายฉาดใหญ่

ยีราฟกับช้างก็ทั้งงงและโมโหเลยถามไปว่า

กระต่ายน้อยตั้งใจดีจะช่วยพวกเรา แล้วไปตบมันทำไม?

สิงโตตอบว่า "ไอ้กระต่ายนี่เวลามันเมากาว แม่งชวนวิ่งตลอด"



















.

วันอังคารที่ 23 มิถุนายน พ.ศ. 2558

วิศวะรู้มาก

ณ. แดนประหารแห่งหนึ่งมีชาย 3 คนต่างอาชีพกันได้เดินทาง

ไปท่องเที่ยวและได้ทำความผิดร้ายแรง ถึงขั้นต้องประหารชีวิต

ด้วยเก้าอี้ไฟฟ้า เมื่อขึ้นไปนั่งเก้าอี้ประหารแล้ว

ชายคนแรกได้กล่าวขึ้นมาว่า

"ผมเรียนจบมาทางด้านศาสนาผมมีความเชื่อว่า

พระเจ้าต้องเข้าข้างผู้บริสุทธิ์อย่างแน่นอน เชิญประหารได้"

ผลปรากฏว่าเก้าอี้ไม่ทำงาน เจ้าหน้าที่จึงปล่อยตัวชายคนแรก

และนำชายคนที่สองมานั่งแทน

ชายคนที่สองพูดขึ้นว่า "ผมเรียนมาทางด้านกฏหมาย

ผมเชื่อว่าความศักดิ์สิทธิ์ของกฏหมาย

ย่อมคุ้มครองผู้บริสุทธิ์ " ปรากฏว่าเก้าอี้ไม่ทำงานตามเคย

เจ้าหน้าที่จึงปล่อยตัวชายคนที่สองไป และนำชายคนที่สามมา

นั่งแทน และชายคนที่สามก็พูดขึ้นว่า "พวกคุณอาจไม่รู้ ผมเป็น

วิศวกรไฟฟ้า ผมจะบอกให้คุณรู้ว่า ถ้าต่อสายไฟสองเส้นที่ขาด

เก้าอี้คุณก็จะทำงาน" หลังจากนั้น 5 นาที วิญญาณของชาย

คนที่สามก็ออกจากร่างไป

วันจันทร์ที่ 22 มิถุนายน พ.ศ. 2558

นิยาม "เมีย"

เมียหลวง

คือ ภรรยาที่เคยดีที่สุดในอดีต แต่กาลเวลาและสิ่งแวดล้อมทำลายความดีของ

เธอจนหมดสิ้นในระยะเวลาอันสั้นและทิ้งความโหดร้ายไว้ให้เธอต้องรับผลกรรม

คือ ความจุกจิก จู้จี้ ขี้บ่น แก่ง่าย พูดมาก กินจุจนอ้วน ดุเหมือนเสือ โถ…น่าสงสาร

เมียน้อย

คือ ผู้หญิงที่ดีที่สุดของผู้ชายที่เพิ่งมาค้นพบภายหลัง

เมียเก็บ

คือ อาหารพิเศษที่มีรสชาติแตกต่างจากอาหารธรรมดาทั่วไป

เหมาะที่จะกินเป็นครั้งคราวเพื่อแก้เลี่ยน เป็นสินค้ายอดนิยมและมีราคาแพง

เงื่อนไขเยอะ

เมียแต่ง

คือ ผู้หญิงที่ทรงคุณค่าและคุณผู้ชายอยากจะประทับรอยรักสุดใจขาดดิ้น

แต่ไม่สามารถบรรลุวัตถุประสงค์ได้ด้วยต้นทุนที่ต่ำกว่านี้...

เมียเช่า

คือ ผู้หญิงผิวคล้ำ ขี้ร้อน ใช้เสื้อผ้าน้อยชิ้นสูบบุหรี่กินเหล้าเป็นงานอดิเรก

รสนิยมสูง นิยมบริโภคของนอกมีปริมาณความรักขึ้นลงตามกระแสไหลเวียนของเงินสด

เมียจ๋า

คือ ผู้หญิงหน้าดุเหมือนเสือ ยืนชูไม้ตีพริกเหมือนเทพีสันติภาพ

และมีสามีนั่งคุกเข่าอยู่กับพื้นประสานมือเหนือหน้าอกเหมือนไหว้เจ้า

มีประวัติเพิ่งทำการละเมิดข้อห้ามร้ายแรงของภรรยาบังเกิดเกล้า

ลักษณะตัวสั่น น้ำลายไหลเล็กน้อย พูดตะกุกตะกักว่า "เมียจ๋า"

ซึ่งเป็นคำพูดในความหมายขออภัย ไถ่โทษ

เมียกู

คือ ผู้หญิงสวย ขาว หุ่นเพรียวผอม อายุน้อย หน้าตาน่ารัก

ยังไม่มีการรวมตัวกัน ของไขมันและตีนกา พูดจาไพเราะ

อ่อนหวานผู้ชายที่พบเห็นจะเกิดอาการเขื่อนกันน้ำลายพัง

ทำให้น้ำลายเอ่อล้นออกมานอกปาก แสดงอาการหึงหวง

กีดกันชายอื่นไม่ ให้เข้าใกล้ แสดงความเป็นเจ้าของ

ทั้งที่บางครั้งยังไม่มีความสัมพันธ์ลึกซึ้ง

เมียเรา

คือ ผู้หญิงเอนกประสงค์ที่มีการปรับสภาพเข้ากับสภาพแวดล้อมได้ดี

สามารถพลิกแพลงใช้งานได้หลายรูปแบบ ค่าใช้จ่ายในการ maintenance ต่ำ

สามารถดูแลตัวเองได้ ไม่ค่อยเป็นภาระของ user มักใช้ประโยชน์ร่วมกันในหมู่เพื่อนฝูง

เมียบังเกิดเกล้า

สามีที่มีภรรยาประเภทนี้จะใช้คำพูดอยู่สองคำ คือ "ครับ" กับ "ใช่ครับ"

และใช้สรรพนามเรียกภรรยาว่า "แม่"

มักอธิบายให้เพื่อนว่าเรียกตามลูก แต่เพื่อนๆ ไม่แน่ใจว่าเรียกตามลูก

หรือเรียกด้วย ความเคารพยำเกรง เพื่อสวัสดิภาพของตัวเอง

และที่สำคัญ ได้ลบคำว่า "นอกใจ"

ออกจากสมองและพจนานุกรมในบ้านเรียบร้อยแล้ว

วันอาทิตย์ที่ 21 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ศิราณีที่รัก

สวัสดีค่ะ พี่ศิราณี

หนูแต่งงานกับ ก. มา 5 ปีแล้วค่ะ

พอปีที่ 6 ก.ก็มีนัง จ. เป็นเมียน้อย

เขาเอามันเข้ามาอยู่ในบ้านค่ะ

วันนึง ก.สั่งหนูให้ซักเสื้อผ้าให้ นัง จ.ค่ะ

หนูไม่ยอมค่ะ เพราะหนูเป็นเมียหลวง

ก. ก็ด่าหนู ตบตีหนูค่ะ! หนูต้องยอมเพราะหนูรัก ก.ค่ะ

ต่อมามันได้ใจ นัง จ.มันอยากกินไก่ทอด

ก.ก็บังคับให้หนูทำให้มัน หนูไม่ยอม

ก.ก็เล่นงานหนูอีกค่ะ

หนูถึงเขียนจดหมายมาหาพี่ กะจะเอาเรื่อง

คือหนูอยากถาม ว่า...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

“ไก่ทอดทำอย่างไรค่ะ?“

วันเสาร์ที่ 20 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ใจเย็นๆ

คุณป้าสูงวัย เดินทางมาจากต่างจังหวัด

เข้าเมืองเป็นครั้งแรกในชีวิต

พอเช็คอินที่เคาเตอร์โรงแรมเสร็จ

เดินตามพนักงานยกกระเป๋าเข้าประตู เธอก็ต่อว่าทันที

" นี่พ่อหนุ่ม ป้านะ ถึงจะแก่และเป็นคนบ้านนอก

แต่ก็ไม่ได้โง่นะ ราคาที่จ่ายไปน่ะ

มันควรจะได้ห้องที่มีมาตรฐานกว่านี้ นี่อะไร ทั้งเล็กทั้งเก่า

แอร์ก็ไม่ค่อยเย็น ห้องน้ำก็ไม่มี

ที่สำคัญเตียงก็ไม่มี จะให้ป้านอนยังไงยะ "

" ใจเย็นๆ ครับคุณป้า "

พนักงานหันมาตอบเบาๆ "ตอนนี้เราอยู่ในลิฟท์ ครับ"






.

วันศุกร์ที่ 19 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ความจริงเป็นสิ่งไม่ตาย

สมชาย บอกภรรยาว่า " จะไปซื้อบุหรี่ "

แต่ร้านปิดไปแล้ว เลยไปซื้อที่บาร์

แล้วก็เพลินดื่มเบียร์ ต่อด้วยเจ๊าะแจ๊ะสาวน้อย

จบที่อพาร์ทเมนท์ของหล่อน

สะดุ้งตื่นมาตอนตี 2

" ตายล่ะ !! บอกเมียจะออกมาเดี๋ยวเดียวเอง "

เขาถามสาว : " คุณมีแป้งมั๊ย ขอโรยมือหน่อยสิ ??? "

สมชายกลับบ้านพบภรรยาที่อารมณ์เดือดสุดขีด

" คุณไปไหนมาดึกขนาดนี้ ??? "

สมชายบอก : " บอกตามตรงผมไปซื้อบุหรี่ในบาร์

ดื่มเบียร์ 2 - 3 ขวด นอนกับสาวที่จีบได้

เลยกลับมาดึกไปหน่อย "

" ไหนดูมือหน่อยซิ " เธอตะคอก

สมชายยื่นมือให้ดู....

" ตอแหล !! แอบไปแทงสนุ๊กฯ กับเพื่อนอีกแล้วใช่มั๊ย "






.

วันพฤหัสบดีที่ 18 มิถุนายน พ.ศ. 2558

ไข่

คุณแม่ : คุณหมอค่ะดิฉันเป็นกังวลเกี่ยวกับจู๋ลูกชายค่ะ!

หมอ : ลูกชายคุณแม่ไม่มีอะไรผิดปกติครับ

มีเพียงอวัยวะเพศที่สั้นไปหน่อย แต่ไม่เป็นไร

ให้แกกินไข่ต้มวันละฟอง..มันก็ยาวขึ้นเองครับ

วันรุ่งขึ้น

ลูก : โอ้โห! แม่ต้มไข่ตั้งยี่สิบฟอง ผมจะกินไหวเหรอครับ

คุณแม่ : ของมึงน่ะฟองเดียว ที่เหลือของพ่อมึง!!!











.

วันพุธที่ 17 มิถุนายน พ.ศ. 2558

วันพระ

ผอ.ทำโทษครูสาวที่มาโรงเรียนสาย

ด้วยการหอมแก้มทีนึง

แต่บังเอิญมีครูสาวแก่แอบมองเห็น

วันต่อมา ครูสาวแก่ มาสายบ้าง

จึงเข้าไปหา ผอ. และถามว่า..

"วันนี้หนูมาสายต้องโดนลงโทษ อย่างไรบ้างคะ?"

ผอ.ตอบเสียงราบเรียบว่า

"วันนี้วันพระ ให้อภัยทุกเรื่องไม่มีการลงโทษ"











.

วันอังคารที่ 16 มิถุนายน พ.ศ. 2558

เรื่องของโจร

โจรเต้น = " มึงไปทุบกระจกรถ แล้วขโมยของมา "

โจรเหวง =" สงสัยจะไม่ได้ว่ะ "

โจรเต้น = " ทำไมล่ะวะ? "

โจรเหวง = " เจ้าของรถมันเปิดกระจกอยู่ กูทุบไม่ได้ "

โจรเต้น = " แม้ง! กูว่าแล้ว ! คนเดี๋ยวนี้มันรอบคอบจริงๆ "

......................

แล้วไอ้โจรคู่นั้นก็เปลี่ยนมาเอาดีทางค้าธนบัตรปลอม

ปรากฏว่าออร์เดอร์เยอะมาก พิมพ์ไม่ทัน

โจรเหวง ก็รำพึงว่า "แย่แล้ว พิมพ์ไม่ทันส่ง "

"โง่ทำไมล่ะ มึงก็เอาแบงค์จริงปนลงไปก่อนสักงวดดิ"

โจรเต้นแนะนำ

--------------------

ไอ้ที่หนักกว่าคือโจรจตุพร

พอได้แบงค์ตามที่สั่งซื้อไว้ พอตรวจรับสินค้า

ก็ฉุนขาด

"เฮ้ย!นี่แบงค์จริงนี่หว่า ยังงี้มันหักหลังกันชัดๆ"

ว่าแล้วก็ชักปืนกระหน่ำยิง โจรเหวง กะโจรเต้น ด่าวดิ้น

"ไม่มีสัจจะในหมู่โจรจริง ๆ" โจรเหวงรำพึง








วันพฤหัสบดีที่ 14 พฤษภาคม พ.ศ. 2558

สมาน

สมาน เป็นคนขับรถของผู้จัดการ

เสียงลือเสียงเล่าอ้างบอกว่า

สมานนั้นเก่งมากในเรื่องผู้หญิง

สาวแก่แม่หม้ายต่างติดใจเขามาก ..

และแล้วเรื่องนี้ ก็ดังไปเข้าหูผู้จัดการ

'เฮ้ย หมาน เอ็งมีเคล็ดลับอะไร วะ ! ..

ทำไม ผู้หญิงเขาถึงได้หลงใหลแกนักวะ'

'ง่ายๆ ครับ เจ้านาย .. ก่อนผมจะมีอะไรกับผู้หญิง ..

ผมจะเอาของๆ ผม ฟาดที่หัวเตียงซะก่อนสามครั้ง.รับรองว่าสาวๆ ติดหนึบ'

ดึกคืนนั้น ผู้จัดการกลับบ้าน ..

อาบน้ำ .. ย่องเข้าหาคุณนาย .. ปิดไฟ ..

เอาของๆ ตัวเองฟาดกับหัวเตียง เสียงดังป๊าบๆๆ

คุณนายงัวเงียครึ่งหลับครึ่งตื่น ร้องทักขึ้นว่า 'นั่น หมาน เหรอ จ๊ะ?'

วันศุกร์ที่ 8 พฤษภาคม พ.ศ. 2558

คิดเหรอว่าจะไม่มี

วันหนึ่งมีเด็กสองคนชายหญิงไปเล่นที่สวนสาธารณะด้วยกัน

เด็กชาย-เธอ เชื่อไหมฉันมีของที่เธอไม่มีแหละ

เด็กหญิง-ไม่เชื่อหรอก

เด็กชายเปิดเสื้อแล้วชี้ที่สะดือ

เด็กหญิงทำตามบอกว่ามี

เด็กชายชี้ที่หัวนม

เด็กหญิงตอบว่ามี

จากนั้นเด็กชายก็ถอดกางเกงออกชี้ไปที่จู๋

เด็กหญิงทำตามเมื่อมองดูก็ร้องไห้เพราะตัวเองไม่มี

เด็กชายหัวเราะเยาะ เด็กหญิงจึงวิ่งร้องไห้กลับบ้าน

จากนั้นหลายวันผ่านไปเด็กสองคนมาเจอกันอีก

เด็กชายจึงถามว่าเธอไม่เสียใจเหรอที่เธอไม่มีเหมือนชั้น

เด็กหญิง-ไม่ย่ะแม่ชั้นบอกว่าตราบใดที่ชั้นมีไอ้นี่

(ชี้ไปที่...ของตัวเอง)ฉันจะหาไอ้นั่นอีกกี่อันก็ได้







.

วันพุธที่ 6 พฤษภาคม พ.ศ. 2558

มันเป็นอย่างนี้!!

นักสำรวจแดนผู้ดีบุกป่าฝ่าดง

เข้าไปในใจกลางกาฬทวีป

ที่ซึ่งไม่เคยมีฝรั่งคนไหน เคยเหยียบย่างมาก่อน

เช้าวันหนึ่ง นักผจญภัยรายนี้ พร้อมด้วยล่ามพื้นเมือง

เดินไปถึงทะเลสาบแห่งหนึ่ง

เจอคนป่าผิวหมึกวัยฉกรรจ์กำลังเปลือยกาย

เล่นน้ำอยู่กับสาวๆ เผ่าเดียวกัน

นักสำรวจสังเกตเห็นว่า

เจ้าหนุ่มคนป่ามี “อาวุธ” ด้ามยาวใหญ่ที่สุดเท่าที่เคยเห็นมา

นักสำรวจรู้สึกทึ่งมาก

จึงถามล่ามว่าหมอนี่เป็นใคร

“คนผู้นี้เป็นลูกชายของหัวหน้าเผ่าที่อาศัยอยู่ทาง

อีกฟากของทะเลสาบนี้ครับผม” ล่ามบอก

“ไปถามเขาหน่อย” นักสำรวจสั่งล่าม “ทำไมถึงมีอาวุธขนาด เท่านี้”

ล่ามรีบวิ่งไปตั้งปุจฉากับหนุ่มคนป่า หมอดูท่าไม่ค่อยสบอารมณ์นัก

แล้วล่ามก็กลับมารายงาน

“ได้ความว่าไงมั่ง” นักสำรวจชิงถาม

“เขาบอกว่า..” ล่ามตอบ

‘มันก็เป็นของมันยังงี้เอง เวลาเจอน้ำเย็นๆ อาวุธของพวกคน ขาวไม่รู้จักหดมั่งรึไง!?!’

วันศุกร์ที่ 1 พฤษภาคม พ.ศ. 2558

โง่ชิบเป๋ง

กลางดึกคืนหนึ่ง ขณะที่ไอ้เต้นและภรรยากำลังนอนหลับอย่างสุขสบาย

จู่ๆ ก็มีไอ้โม่งโผล่เข้ามาพร้อมปืนพกในมือ

ชั่วครู่เดียวก็กวาดทรัพย์สินของมีค่าไปหมด

จากนั้นจึงค่อยหันมาให้ความสนใจมาที่เจ้าทุกข์ที่เป็นภรรยา

รีรออยู่ครู่หนึ่ง จึงหันไปคว้าชอล์กมาขีดวงกลมเอาไว้กลางห้อง

พร้อมบังคับให้สามีหนุ่มเข้าไปอยู่ในนั้น แล้วขู่่่ว่้า

ไอ้โม่ง : ถ้าแกออกมานอกวงเมื่อไหร่ กรูจะยิงให้หัวกระจุยเลย

ผ่านไปครึ่งชั่วโมง หลังเสร็จภาระกิจ ไอ้โม่งก็เผ่นหนีหายไปกับความมืด

ทันใดนั้น ไอ้เต้นก็แหกปากหัวเราะออกมาอย่างไม่ยอมหยุด

ภรรยา : นี่บ้าไปแล้วเหรอ เมียถูกรังแก แถมไอ้โจรบ้านั่นมันเอาของๆเราไปหมด ยังจะมีหน้ามาหัวเราะอีกเหรอ !!!

ไอ้เต้น : โธ่...ไม่รู้อะไร..จะไม่ให้ขำได้ไง ก็ตอนที่มันกำลังยุ่งกับเธอ

ชั้่นเอาขาแหย่ออกมานอกวงที่มันขีดไว้ตั้งหลายครั้ง มันมองไม่เห็น โง่ชิบเป๋ง...55555

วันพฤหัสบดีที่ 30 เมษายน พ.ศ. 2558

ครึ่งราคา

มีสาวบริการนางหนี่ง กำลังรอลูกค้าอยู่

ซึ่งทั้งวันนี้ยังไม่ได้ลูกค้าเลย

จนกระทั่งมี จับกังคนหนึ่งเดินผ่านมา

ต้องการจะใช้บริการจึงทำการต่อรองราคากัน

จับกับ : ราคาเท่าไรจ้ะ

สาวบริการ : 600 บาท

จับกัง : มีเงินอยู่ 300 บาท ลดหน่อยได้ไหม

จากที่ยังไม่มีลูกค้ามาใช้บริการ หลังจากไตร่ตรองอยู่นาน

แต่ด้วยความกลัวว่าจะเสียราคาจึงตอบว่า

สาวบริการ : ลดไม่ได้ แต่เอาอย่างงี้แล้วกัน

มีเงินครี่งเดียว ก็เอา...เข้าไปครื่งเดียวแล้วกัน ตกลงไหม

จับกัง : ตกลง

หลังจากตกลงกันแล้วจึงพากันไปหาสถานที่

เมื่อพร้อมแล้ว จับกังจึงดำเนินการเอา....เข้าไปอย่างเต็มที่จนสุด

สาวบริการสะดุ้งสุดตัว แล้วร้องถามว่า

สาวบริการ : ทำอย่างนี้ไม่ซื่อกันนี่หน่า

ไหนตกลงกันแล้วว่าจะเอาเข้าไปครื่งเดียว

ทำไมเอาเข้าไปจนสุดล่ะ

จับกัง : ผมก็ทำตามตกลงแล้ว

บอกให้เอาเข้าไปคึ่งเดียว แต่ไม่ได้บอกนี่ว่า

"ครื่งแรก หรือครืงหลัง"

ผมก็เข้าใจว่าให้เลือกได้ ผมก็เลือกครื่งหลังไงครับ ...

สาวบริการ : !!!!!!!!

วันอังคารที่ 28 เมษายน พ.ศ. 2558

เซอร์ไพรซ์

แม่กลัวลูกเป็นตุ๊ด

เลยให้เงินลูกไปเที่ยวอาบอบนวด

หลังจากลูกกลับมา

แม่: เป็นไงบ้างลูก?

ลูก: เจออะไรที่เซอร์ไพรส์มากครับ

แม่: เจออะไรลูก?

ลูก: เจอพ่อ













.

วันจันทร์ที่ 6 เมษายน พ.ศ. 2558

สาวแสบ

หนุ่มชีกอ: "เราเคยเจอกันมาก่อนรึเปล่าครับ?"
สาวแสบ : "เคยค่ะ เดี๊ยนเป็นพนักงานต้อนรับอยู่ที่คลีนิคกามโรคไงคะ"

หนุ่มชีกอ: "ผมเคยเห็นคุณที่ไหนมาก่อนรึเปล่าเนี่ย?"
สาวแสบ : "คงงั้นมั้งคะ ชั้นถึงไม่เคยไปที่นั่นอีกเลยไง"

หนุ่มชีกอ: "ที่นั่งตรงนี้ว่างมั้ยครับ?"
สาวแสบ : "ว่างค่ะ และที่ของเดี๊ยนก็จะว่างด้วยนะคะถ้าคุณจะนั่งล่ะก็"

หนุ่มชีกอ: "จะไปบ้านคุณหรือบ้านผมดี?"
สาวแสบ : "ทั้งสองหลังเลยดีกว่าค่ะ คุณไปบ้านคุณ ชั้นก็ไปบ้านชั้น"

หนุ่มชีกอ: "ผมอยากโทร.ไปหาคุณจังเลย เบอร์อะไรครับ?"
สาวแสบ : "มันก็อยู่ในสมุดโทรศัพท์ไงคะ"
หนุ่มชีกอ: "แต่ผมไม่รู้จักชื่อคุณนี่?"
สาวแสบ : "นั่นก็อยู่ในสมุดโทรศัพท์เหมือนกันค่ะ"

หนุ่มชีกอ: "งั้นคุณทำมาหากินอะไรครับ?"
สาวแสบ : "เดี๊ยนปลอมตัวเป็นผู้หญิงค่าาาา"

หนุ่มชีกอ: "ผมรู้วิธีที่จะปฏิบัติต่อผู้หญิงหรอกน่า"
สาวแสบ : "งั้นก็กรุณาอย่ามาวุ่นวายกับเดี๊ยนนะคะ"

หนุ่มชีกอ: "ถ้าหากผมได้เห็นคุณเปลือยเปล่า ผมคงตายอย่างมีความสุข
สาวแสบ : "งั้นเชียว แต่ถ้าชั้นได้เห็นคุณล่อนจ้อนนะชั้นคงได้ตายอย่างขำกลิ้งแน่เลย"

หนุ่มชีกอ: "ผมจะยอมทำทุกอย่างเพื่อคุณ"
สาวแสบ : "อุ๊ย ดีค่ะ เราเริ่มกันที่บัญชีธนาคารของคุณเลยเป็นไงคะ"

หนุ่มชีกอ: "ผมอยากถวายตัวให้กับคุณนะ"
สาวแสบ : "เสียใจนะคะ เดี๊ยนไม่รับของขวัญถูกๆ ค่ะ"

วันจันทร์ที่ 30 มีนาคม พ.ศ. 2558

อยู่ในโอวาท

พ่อเรียกลูกเล็กๆ 5 คนมานั่งล้อมวง

แล้ววางของเล่นชิ้นหนึ่งไว้กลางวง

แต่ตัดสินใจไม่ได้ว่าจะให้ลูกคนไหนเลยคิดคำถามมา 1 ข้อ

พ่อ: ใครคิดว่า ตัวเองเป็นลูกที่อยู่ในโอวาทที่สุด

ลูก: พวกผมไม่เข้าใจคำถามครับพ่อ

พ่อ: เอาละงั้นถามใหม่ ใครคือคนที่

เชื่อฟังและทำตามทุกอย่างที่แม่บอก

คนนั้นจะได้ของชิ้นนี้ไป

...ลูกๆทั้ง 5 คน หยิบของเล่นส่งให้พ่อ

พร้อมบอกว่า "พ่อชนะ"...!!














.

วันอาทิตย์ที่ 29 มีนาคม พ.ศ. 2558

ขี้เมา

สามีออกจากบ้านไปกินเหล้างานเลี้ยงบ้านเพื่อน

แม่ศรีภรรยาเธอก็ไม่ว่าอะไร

จะมีก็เพียงโทรตามถามไถ่ด้วยความเป็นห่วงเท่านั้น

จนใกล้ดึกมากแล้วเธอโทรอีกครั้ง

ปรากฏว่าสามีบอกว่ากำลังขับรถอยู่บนทางด่วน

เผอิญเธอฟังวิทยุ จส.100 อยู่พอดี จึงรีบบอก

สามีว่า

"พ่อระวังนะ วิทยุเขาบอกว่า

มีขี้เมาคนนึงขับรถสวนทางขึ้นมาบนทางด่วนในตอนนี้…

เดี๋ยวรถจะชนกันตายหรอก"

สามีได้ฟังเท่านั้น พูดกลับไปทันทีว่า

"จะบ้ารึไง ไอ้ขี้เมาคันเดียวที่ไหน พี่เห็นมันขับสวนมาเป็นร้อยๆคัน"








.

วันเสาร์ที่ 28 มีนาคม พ.ศ. 2558

พรวิเศษ

มีชายคนหนึ่ง เพิ่งถูกออกจากงานเขารู้สึกท้อแท้มากและหมดหวังมาก

เพราะไม่มีเงินจะไปรักษาแม่ที่ป่วยหนัก ทำให้เขาคิดมาก

มีอยู่มาวันหนึ่งเขาเดินไปที่ตลาดก็ได้เจอหญิงชราคนหนึ่ง หญิงชราถามเขาว่า

"เป็นอะไรไปรึพ่อหนุ่มทำไมหน้าตาเจ้าดูเศร้าหมองจัง"

ชายหนุ่มก็เล่าถึงปัญหาทั้งหมด ให้หญิงชราฟัง

หญิงชราได้ฟังดังนั้น ก็บอกกับชายหนุ่มว่า.....

ไอ้หลานชายเอ๊ย ข้าจะให้เอ็งขอพรได้ 3 ข้อ

แต่มีข้อแม้ว่าเอ็งจะต้องไปนอนกับข้าคืนหนึ่ง

...หนึ่งคืนผ่านไป....

เช้าวันรุ่งขึ้นชายหนุ่มก็ถามหญิงชราว่า "ยายข้าขอพรได้ หรือยัง"

หญิงชราก็ยกมือมาตบที่ไหล่ของชายหนุ่มเบา ๆ แล้วก็บอกว่า

"ไอ้หนุ่มเอ๊ย..โตจนป่านนี้แล้วเอ็งยังเชื่อเรื่องแบบนี้อยู่อีกเหรอ.."

จากนั้นหญิงชราก็เดินยิ้ม ๆ จากไป

วันศุกร์ที่ 27 มีนาคม พ.ศ. 2558

การตลาด

หลังจากเฝ้าดูยอดขายที่ตกต่ำลงมา 3 เดือน

ผู้พันแซนเดอร์ส (คนคิดสูตร KFC) ได้โทรศัพท์หาพระสันตปาปาเพื่อขอความช่วยเหลือ

พระสันตปาปากล่าว : "พ่อจะช่วยอะไรลูกได้บ้าง"

ผู้พันตอบ : "ผมอยากให้คุณพ่อช่วยเปลี่ยนบทสวดประจำวันจาก ขอบคุณพระเจ้า

ที่ประทานขนมปังให้แก่เรา เป็นขอบคุณพระเจ้าที่ประทานไก่ทอดให้แก่เรา"

"ถ้าหากคุณพ่อทำได้นะ ผมจะบริจาคให้วาติกัน 10 ล้านดอลลาร์"

พระสันตปาปาตอบ : "พ่อเสียใจนะลูก นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อเปลี่ยนแปลงไม่ได้หรอก"

หลังจากนั้นอีกเดือนหนึ่ง ยอดขายก็ตกต่ำลงกว่าเก่าอีก

ผู้พันเริ่มเครียด จึงโทรหาพระสันตปาปาอีกครั้ง

ผู้พัน : "ฟังนะครับคุณพ่อ ผมต้องการความช่วยเหลือของท่านมาก

ผมจะบริจาค 50 ล้านดอลลาร์ถ้าท่านเปลี่ยน คาถาในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด" เท่านั้นเอง "

พระสันตปาปาตอบกลับมาว่า : "ลูกเริ่มทำให้พ่อลังเลแล้วนะ ผู้พันแซนเดอร์ส

โบสถ์สามารถใช้เงินที่ลูกบริจาค ทำประโยชน์แก่สาธารณชนได้มากมาย

แต่พ่อคงต้องขอยืนกราน นั่นเป็นบทสวดของพระผู้เป็นเจ้า พ่อคงเปลี่ยนแปลงไม่ได้"

ผู้พันแซนเดอร์สต้องผิดหวังกลับไปอีกครั้ง แต่เมื่อสองเดือนผ่านไปพร้อมกับยอดขายที่ย่ำแย่ถึงขีดสุด

ผู้พัน : "คุณพ่อครับ นี่เป็นคำขอร้องครั้งสุดท้าย ถ้าพ่อเปลี่ยนคำในบทสวดจาก "ขนมปัง" เป็น "ไก่ทอด"

ผมจะบริจาคให้สำนักวาติกัน 100 ล้านดอลลาร์"

พระสันตปาปาตอบ : "ขอเวลาพ่อคิดก่อนนะ แล้วพ่อจะติดต่อกลับไป"

วันต่อมา พระสันตปาปาเรียกประชุมบิชอปทั้งหมดในคณะและเริ่มแถลงว่า

"พ่อมีทั้งข่าวดีและข่าวร้ายนะ ข่าวดีคือ KFC กำลังจะบริจาคเงิน ให้สำนักวาติกันของเรา 100 ล้านดอลลาร์"

เหล่าบิชอปต่างพากันปลาบปลื้มกับข่าวดีนี้

บิชอปท่านหนึ่งจึงถามถึงข่าวร้ายบ้าง พระสันตปาปาตอบ :

"ข่าวร้ายก็คือ เราคงต้องยกเลิกสัญญากับ บริษัทขนมปังฟาร์มเฮาส์แล้วน่ะสิ

วันพฤหัสบดีที่ 26 มีนาคม พ.ศ. 2558

ปลุกแล้ว

หลังจากทะเลาะกับภรรยา ก็กลับถึงบ้าน

ต่างคนต่างไม่พูดจากัน ต่างคนต่างอาบน้ำ

ต่างคนต่างนอน ไม่ยอมพูดกัน

ก่อนจะปิดไฟ คุณสมชายก็นึกขึ้นได้ว่า

พรุ่งนี้ต้องรีบไปต้อนรับลูกค้ารายใหญ่ แต่เช้า

ก็เลยเขียนข้อความใส่กระดาษ

"พรุ่งนี้หกโมงเช้า อย่าลืมปลุกผม"

ส่งให้ภรรยาที่นอนอยู่ข้างๆ

แล้วสมชายก็หลับพล็อยไป

เช้าวันรุ่งขึ้น คุณสมชายตกใจตื่นขึ้นมา

ตายละหว่า เจ็ดโมงกว่าแล้ว

อ้าวแล้วเมียเราหละตื่นแล้ว ทำไมไม่ปลุก

คุณสมชายไม่มีเวลาบ่นมากกว่านี้

รีบเข้าห้องน้ำ อาบๆๆแปรงๆๆ

แล้วรีบออกมาแต่งตัว

พลันสายตาก็เหลือบไปเห็นกระดาษแผ่นหนึ่ง

วางอยู่บนหัวเตียง เขียนว่า

"เจ้าหมูตอน หกโมงแล้ว ตื่นได้แล้ว"

วันพุธที่ 25 มีนาคม พ.ศ. 2558

สองหมื่น

สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก

ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่

ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น

"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก

ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่

เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆยืนอยู่

เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "ผมจะให้คุณ 20,000 บาท

ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"

เธอหยุดคิดครุ่งหนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย

เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู

หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป

เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู

สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"

"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ

"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"

วันอังคารที่ 24 มีนาคม พ.ศ. 2558

เซลส์แมนกับเด็กน้อย

เซลส์แมนคนหนึ่งพยายามโทรหาลูกค้า เมื่อโทรศัพท์ดังขึ้น

ปรากฏเสียงหนูน้อยคนหนึ่งกระซิบ "ฮาโหล หวัดดีคับ"

เซลส์แมน "แม่ของหนูอยู่มั้ย"

หนูน้อยกระซิบ "อยู่คับ"

เซลส์แมน "ขอพูดกับแม่ของหนูหน่อยสิ"

หนูน้อยกระซิบ "แม่ไม่ว่างคับ"

เซลส์แมน "แล้วพ่อของหนูอยู่มั้ย"

หนูน้อยกระซิบ "อยู่คับ"

เซลส์แมน "ขอพูดกับพ่อของหนูหน่อยสิ"

หนูน้อยกระซิบ "พ่อไม่ว่างคับ"

เซลส์แมน "แล้วมีใครอื่นอยู่อีกบ้างมั้ย"

หนูน้อยกระซิบ "พวกพนักงานดับเพลิงคับ"

เซลส์แมน "ขอพูดกับพวกเค้าซักคนหน่อยสิ"

หนูน้อยกระซิบ "พวกเค้าไม่ว่างคับ"

เซลส์แมน "แล้วนอกจากนี้มีใครอื่นอยู่อีกมั้ย"

หนูน้อยกระซิบ "พวกตำรวจคับ"

เซลส์แมน "ขอพูดกับพวกเค้าซักคนหน่อยสิ"

หนูน้อยกระซิบ "พวกเค้าไม่ว่างคับ"

เซลส์แมน "พูดตรงๆเลยนะหนู พ่อของหนู แม่ของหนู พนักงานดับเพลิง

แล้วก้อตำรวจอยู่ที่บ้านหนูกันหมด แถมพวกเค้าก็ยุ่งกันทุกคนด้วย เค้าทำอะไรกันอยู่เนี่ย"

หนูน้อยกระซิบ "พวกเค้าหาตัวผมอยู่คับ"

วันเสาร์ที่ 21 มีนาคม พ.ศ. 2558

ขี้แตก

ณ.ห้างสรรพสินค้าชั้นนำแผนกเครื่องเพชรคุณนายปูว์กำลังยืนเลือกแหวนเพชรอยู่

ทันใดนั้นคุณนายปูว์ก็ได้เหลือบไปเห็นแหวนวงหนึ่ง...ซึ่งสวยงามมาก

เธอจึงรีบก้มดูจนลืมระวังตัว เผลอตดออกมา

ด้วยความอายเธอจึงรีบหันซ้ายหันขวาปรากฎว่าบริเวณนั้นไม่มีใครผ่านมา

จะมีก็เพียงเจ้าของร้านเพชรที่ยืนยิ้มอยู่ตรงหน้าเธอเท่านั้น

ด้วยความเขินคุณนายปูว์จึงรีบถามไปทันทีว่า

“เอ่อ..แหวนวงนี้ราคาเท่าไหร่คะ”

เจ้าของร้านเพชรตอบมาทันทีว่า

"แค่คุณเห็นความงามของแหวนวงนี้ยังตดแตก

แล้วถ้ารู้ราคาของมันคุณไม่ขี้แตกเลยหรอ"

วันศุกร์ที่ 20 มีนาคม พ.ศ. 2558

เห็นมะ ยังฟิตอยู่

หนุ่มกลัดมันผู้หนึ่ง อยากได้หญิงไปนอนด้วยเป็นกำลัง

จึงต้องไปพึ่งโสเภณีผู้หนึ่ง

ชายหนุ่ม : ที่ว่าเพิ่งทำงานได้ไม่นาน ยังใหม่ๆ อยู่จริงเหรอ

โสเภณี : โธ่ ไม่เชื่อพิสูจน์ก่อนได้เลยนะคะ

ว่าแล้ว โสเภณีก็ให้ชายหนุ่มสอดนิ้วเข้าไป...

โสเภณี : เป็นไงบ้างคะพี่

ชายหนุ่ม : ไม่เห็นจะฟิตเลยนี่

โสเภณี : โถ คุณพี่ขา ใช้แค่นิ้วเดียวจะรู้ได้ยังไงล่ะคะ

ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็เพิ่มเป็นสองนิ้ว

โสเภณี : เป็นไงบ้างคะพี่

ชายหนุ่ม : ก็ไม่เห็นจะฟิตเลยนี่

โสเภณี : โถ คุณพี่ขา แค่สองนิ้วเนี่ย จะรู้ได้ยังไงล่ะคะ

ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ลองเป็นครั้งที่สาม คราวนี้ใช้ทั้งมือเลย

ชายหนุ่ม : นี่ ใช้ทั้งมือแล้วนะ ไม่เห็นจะฟิตเลย

แล้วชายหนุ่มก็ลองใส่เพิ่มอีกมือนึง คราวนี้ทั้งสองมือก็เข้าไปเรียบร้อย

ชายหนุ่ม : นี่ ใช้ตั้งสองมือนะเนี่ย ยังใส่เข้าไปได้เลย ยังงี้เรียกว่าฟิตเหรอ

โสเภณี : โถ.. คุณพี่ลองตบมือดูสิคะ

ชายหนุ่ม : (ลองขยับตบมือดู) อือม.. ตบไม่ได้แฮะ

โสเภณี : (ยิ้มอย่างมีชัย) เห็นม๊า... บอกแล้วว่าฟิต

วันพฤหัสบดีที่ 19 มีนาคม พ.ศ. 2558

ถังวิเศษ

ชายหนุ่มได้ทำงานที่สถานีขุดเจาะน้ำมันในอลาสกา

ที่นี่ห่างไกลความเจริญมาก

ในรัศมีร้อยไมล์ไม่มีผู้หญิงให้ทัศนาเลย

เขาจึงถามหัวหน้าเรื่องผู้หญิง

"ถ้าทนไม่ไหว ที่หลังห้องมีถังอยู่ใบหนึ่งที่มีรู

นายใช้รูนั่นแก้ขัดได้" หัวหน้าแนะนำ

สองสามวันถัดมา ชายหนุ่มรู้สึกกลัดมัน

เขาตัดสินใจใช้บริการรูที่ถังปลดปล่อยอารมณ์

มันให้อารมณ์เหมือนจริงจนเขาติดใจ

"รูนี่ดีจริงๆ ผมใช้มันได้ทุกวันไหมครับ" เขาถามหัวหน้า

"ได้สิ ยกเว้นวันอาทิตย์" หัวหน้าตอบ

"ทำไมครับ?" เขาสงสัย

"วันอาทิตย์ นายต้องอยู่เวรในถังนั่น!!"

วันพุธที่ 18 มีนาคม พ.ศ. 2558

คะน้าปลาเค็ม

หนุ่มฝรั่งและแหม่มสาวเข้ามาท่องเที่ยวในเมืองไทย

วันแรกให้ไกด์ไทยพาไปทานอาหาร

และทั้งสองก็ติดใจในรสชาติของอาหารวันนั้น

รุ่งขึ้นก็ไปกันเองโดยไม่มีไกด์พาไป

ฝรั่งชายติดใจในรสชาติของสลัดไข่บอกใช้มือใบ้บอกกุ๊กๆก็ไม่เข้าใจ

ฝรั่งชายจึงพูดว่า you know

จากนั้นหันก้นแล้วสลัดไปและมือชี้ไปหว่างขา

กุ๊กเห็นก็ทราบทันทีว่าสั่ง"สลัดไข่"

ส่วนสาวแหม่มเมื่อเห็นเพื่อนชายใช้วิธีนี้ จึงสั่งบ้าง

โดยใช้มือซ้ายชี้ไปที่ต้นคะน้า

ส่วนมือขวาล้วงเข้าในกางเกงใช้มือถูๆและยกให้กุ๊กดม

กุ๊กดมเสร็จ ตอบทันทีว่า ok. I know. คะน้าปลาเค็ม

วันอังคารที่ 17 มีนาคม พ.ศ. 2558

กรมอุตุฯ

พอถึงฤดูใบไม้ผลิ

พวกอินเดียนแดงในเขตสงวนแห่งหนึ่งถามหัวหน้าเผ่าคนใหม่ว่า

ฤดูหนาวปีนี้จะหนาวจัดหรือเปล่า...

หัวหน้าเป็นคนสมัยใหม่

ไม่ได้เรียนเคล็ดวิชาอ่านลมฟ้าอากาศจากบรรพบุรุษ

แต่ด้วยความกลัวเสียฟอร์มหัวหน้าเผ่า

จึงทำทีแหงนมองฟ้าแล้วบอกว่าปีนี้จะหนาวทารุณ

ขอให้คนในเผ่าเตรียมฟืนไว้ก่อไฟผิงให้มากๆ...

เมื่อตอบแล้ว หัวหน้าเผ่าก็แอบโทร.ไปถามกรมอุตุฯ

เจ้าหน้าที่พยากรณ์อากาศตอบว่า ท่าทางจะหนาวจัด

หัวหน้าเผ่าจึงย้ำให้คนในเผ่าเร่งหาฟืนเพิ่มขึ้น.......

สองสามวันต่อมา หัวหน้าเผ่าโทร.ถามกรมอุตุฯให้แน่ใจอีกครั้ง

เจ้าหน้าที่ตอบว่า ปีนี้ต้องหนาวแน่นอน

หัวหน้าเผ่าจึงสั่งให้คนในเผ่าเก็บเศษไม้ทุกชิ้นที่หาได้...

พอใกล้ฤดูหนาว หัวหน้าเผ่าโทร.ไปถามที่กรมอุตุฯ อีกครั้ง

" แน่ใจ 100 เปอร์เซ็นต์นะว่าปีนี้จะหนาวจัด "

"100 เปอร์เซ็นต์ " เจ้าหน้าที่ตอบหนักแน่น

หัวหน้าเผ่าถาม " ทำไมถึงมั่นใจขนาดนั้น "

กรมอุตุฯตอบ " พวกอินเดียนแดงพากันออกหาฟืนไม่หยุดเลยครับ!!!

วันเสาร์ที่ 28 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

ควาย

มีโรงเรียนในชนบทแห่งหนึ่ง

วันนี้ห้อง ป.3 ทั้งชั้นมีนักเรียน 30 คน มาสายทั้ง 30 คน

คุณครูสาวประจำชั้นก็เลยถามเหตุที่มาสายทีละคน

คนแรก ตอบว่าบ้านผมไกล ต้องขี่ควายมาครับ

แต่เมื่อวานควายไม่สบาย

วันนี้ผมขี่มันมา มันเลยมาตายกลางทางครับ

ผมจึงต้องเดินมาเลยมาสายครับ

ปรากฎว่านักเรียนอีกยี่สิบกว่าคนตอบเหมือนคนแรกกันหมดเลย

เหลือแต่ คนสุดท้ายกำลังจะให้คำตอบ

ครูสาวประจำชั้นก็เลยพูดขึ้นมาว่า คงไม่ต้องตอบแล้วล่ะ

ครูรู้แล้วว่าเธอจะต้องตอบเหมือนกัน

เด็กคนสุดท้ายพูดขึ้นว่า

"ป่าวนะครับ ควายผมไม่ตายหรอก

แต่ที่ผมมาสายเพราะต้องขี่ควาย

หลบซ้ายทีขวาที เพราะศพควายตั้ง 29 ตัวมันขวางทางครับ"

วันศุกร์ที่ 27 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

แกะดำ

หมอสอนศาสนาผิวขาวคนหนึ่ง

เข้าไปในใจกลางป่าลึกของทวีปแอฟริกา

โดยไปอาศัยใช้ชีวิตอยู่กับคนป่า

หมอสอนศาสนาคนนี้ใช้ชีวิตกับคนเผ่านี้เป็นเวลานานหลายปี

สอนให้คนป่าพวกนี้รู้จักอ่าน เขียน

และปฎิบัติตัวในวิถีทางที่ดีของคนขาวผู้เคร่งศาสนา

สิ่งหนึ่งที่เขาเน้นย้ำมากคือความผิดบาปในเรื่องของการประพฤติผิดในกาม

ทั้งเรื่องการเป็นชู้ กับการผิดประเวณี

วันหนึ่ง

ภรรยาของคนป่าในหมู่บ้านคลอดเด็กชายผิวขาวออกมาคนหนึ่ง

คนทั้งหมู่บ้านตกตะลึง และชาวเผ่าตกลงใจส่งหัวหน้าเผ่าเข้าไปคุยกับหมอสอนศาสนาให้รู้เรื่อง

"ท่านสอนเราให้รู้ถึงความผิดบาปของการประพฤติผิดทางเพศ แต่ตอนนี้

ผู้หญิงผิวดำของพวกเรากลับคลอดลูกออกมาเป็นเด็กผิวขาว ทั้งหมู่บ้าน มีคนผิวขาวเพียงท่านคนเดียว

ไม่ต้องฉลาดนักก็สามารถเดาได้ว่าเกิดอะไรขึ้น!"

หมอสอนศาสนาตอบ:

"ไม่ใช่ ไม่ใช่ ท่านกำลังเข้าใจผิด สิ่งที่เกิดขึ้นนี้เป็นปรากฏการณ์ธรรมชาติ

ที่เรียกกันว่า คนเผือก ไม่เชื่อท่านลองมองดูในทุ่งหญ้าซึ่งท่านเลี้ยงแกะของท่านไว้สิ

ท่านจะเห็นแกะสีขาว ในพวกมัน ท่านเห็นไหม

มีแกะสีดำอยู่หนึ่งตัว ธรรมชาติทำให้เกิดเรื่องเช่นนี้ขึ้น"

หัวหน้าเผ่าอึ้งไป แล้วมองหน้าหมอสอนศาสนาแบบไว้เชิง แล้วกล่าวว่า

"เอาอย่างนี้แล้วกัน ท่านไม่ต้องพูดเรื่องแกะสีดำตัวนั้นอีก

แล้วข้าจะไม่พูดถึงเรื่องเด็กขาวนั้นอีก ตกลงไหม"

วันพฤหัสบดีที่ 26 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

บอกแล้วว่าเร็วกว่า

ชายคนหนึ่งถือเต่าเดินเข้าไปในร้านเหล้า

เจ้าเต่าถูกมัดขาด้วยเชือก

กระดองก็ถูกพันไว้แน่นหนา ด้วยเทป

"ทำไมต้องมัดเต่าไว้แบบนี้" เจ้าของร้านถาม

"เต่านี่มันเร็วมากเลยต้องมัดไว้ ถ้าไม่เชื่อลองมาพนันกันก็ได้

ให้คุณไปยืนที่ผนังนั่นแล้วลองเรียก หมามาดู

ผมว่าหมาคุณไปถึงผนังนั่นทีหลังเต่าผม" เจ้าของเต่าท้าพนัน

เจ้าของร้านตกลงรับพนันเป็นเงิน 5,000 บาท

เขาเดินไปที่ผนังแล้วก็ร้องเรียกหมาของเขา

ทันใดนั้นเจ้าของเต่าก็ขว้างเต่าลอยละลิ่วกระแทกผนังดังโครม

"เห็นมั๊ย ผมบอกแล้วว่าเต่าผมเร็วกว่าหมาของคุณ"

วันพุธที่ 25 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

ยาวกว่า

สองเกลอเสนาะ กับ สมหมาย ระเห็จขึ้นไปนั่งอยู่ราวสะพานข้ามคลองแห่งหนึ่ง

พลางงัดขวดเหล้าขึ้นมาผลัดกันดวดจนกระทั่งตกดึก

ทั้งสองเกิดอาการปวดฉี่ขึ้นมาพร้อมกัน

"นั่งปล่อยแม่งเลยตรงนี้ล่ะวะ" เสนาะแนะนำ

และแล้วต่างคนต่างปล่อยน้ำเสียลงไปในคลอง

เสนาะสะดุ้ง พลางบอก "น้ำในคลองเย็นเจี๊ยบเลยว่ะ" เสนาะอวดว่าเจ้าหนู ของเขา

ยาวลงไปถึงในน้ำ

"เอ่อใช่" สมหมายว่า "แต่ข้าฉี่ไม่ออกว่ะ"

"ทำไมวะ มันหนาวขนาดนั้นเลยเรอะ"เสนาะชักงง

สมหมายทำหน้ากระหยิ่มแล้วบอก ว่า "ก็เจ้าหนูข้ามันปักไปในโคลน ใต้น้ำน่ะสิ"

วันอังคารที่ 24 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

จำได้มั้ย?

ณ ห้างใหญ่ใจกลางเมืองหลวง

สองสามีภรรยามาจับจ่ายซื้อของเพื่อฉลองวันครบรอบแต่งงาน

ได้เกิดพลัดหลงกันเพราะคนเยอะมาก

ภรรยาอารมณ์เสียเพราะต้องหิ้วของเยอะแยะ

ในขณะที่สามีหายไปไหนไม่รู้ภรรยาก็เลยตัดสินใจโทรหาสามี...

ภรรยา: นี่เธออยู่ไหน?

สามี: เธอจำร้านเพชรที่เราเคยไปดูเมื่อห้าปีที่แล้วได้มั้ย?

ที่เธอชอบสร้อยเส้นหนึ่งแต่ตอนนั้นเรามีเงินไม่พอซื้อแล้วผมก็สัญญากับคุณว่าผมจะซื้อให้ คุณจำได้มั้ย?

ภรรยาถึงกับน้ำตาคลอเบ้า แล้วค่อยๆ ตอบเสียงเครือๆ ว่า...

" จำได้ค่ะ "

สามี: ดีแล้วที่รัก.. ตอนนี้ผมนั่งอยู่ที่ร้านกาแฟข้างๆ ร้านเพชรนั้นแหละ เดินมาถูกใช่มั้ย?

วันจันทร์ที่ 23 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

เลือกผิด

มีผัวเมียอยู่คู่นึงครับ กำลังนั่งคุยกัน

ผัว: คุณจำได้มั้ย? เมื่อยี่สิบปีก่อน

ตอนที่เราแอบได้เสียกันแล้วพ่อคุณจับได้

แล้วพ่อคุณถามผมว่า "จะแต่งงาน" หรือจะ "ติดคุก" ?

เมีย: อ๋อ.. จำได้ค่ะ ชั้นจำวันนั้นได้แม่นเลยล่ะ

ผัว: แล้ววันนั้นผมก็ตอบพ่อคุณไปว่า.. ผมเลือกแต่งงาน

เมีย: แล้วมันไม่ดีตรงไหนหล่ะคะ?

ผัว: มันก็ดีอยู่หรอกนะ แต่ถ้าเกิดผมเลือกติดคุกในวันนั้น

วันนี้.. ผมก็น่าจะพ้นโทษไปแล้ว...

วันอาทิตย์ที่ 22 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

นกเขา

มีหลวงตาอยู่รูปหนึ่งครับ

ท่านเลี้ยงนกเขาไว้ตัวนึง

ขันเสียงดีมากครับ

และที่สำคัญคือหลวงตาท่านโปรดนกเขาตัวนี้มาก

แต่อยู่มาวันนึง นกเขาตัวนี้ได้หายไป

หลวงตาเสียดายมากครับ

เลยคิดจะให้คนช่วยตามหา

จนกระทั่งมาถึงวันพระ

ก็มีญาติโยมมาทำบุญกันมากมาย

หลวงตาท่านเลยถามถึงนกเขาที่หายไป

หลวงตาคิดว่าอาจมีคนจับได้ ท่านจึงถามไปว่า...

หลวงตา: ก่อนที่จะเทศน์ในวันนี้

อาตมาขอถามว่า... ใครมีนกเขาบ้าง?

ปรากฎว่าโยมผู้ชายยกมือกันทั้งศาลา

หลวงตาเห็นท่าไม่ดีเลยใช้คำพูดใหม่

หลวงตา: ไม่ใช่อย่างนั้น อาตมาหมายความว่า...

ใครเคยจับนกเขาบ้าง?

คราวนี้โยมผู้หญิงก็ยกมือกันทั้งศาลา...

วันเสาร์ที่ 21 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

จากประสบการณ์

สาวตาบอดถูกข่มขืน มาแจ้งความกับตำรวจ

ตำรวจ: จำเบาะแสอะไรได้บ้าง?

สาวตาบอด: มันมากัน 3 คนค่ะ

ตำรวจ: รู้ได้ไง?

สาวตาบอด: คนแรก น่าจะรับราชการ

ตำรวจ: ทำไมคิดว่าเขารับราชการ?

สาวตาบอด: ก็เขาชอบเลียแข่งเลียขา แล้วก็ชอบทำๆ หยุดๆ

ตำรวจ: แล้วอีกคนล่ะ?

สาวตาบอด: น่าจะเป็นหมอค่ะ

ตำรวจ: ทำไมล่ะ?

สาวตาบอด: ก็เค้าชอบคลำ จับโน่นจับนี่ แล้วบอกให้นอนนิ่งๆ แล้วพลิกซ้ายพลิกขวา

ตำรวจ: แล้วคนสุดท้ายล่ะ?

สาวตาบอด: น่าจะทำงานเอกชนนะคะ เพราะทำไม่หยุดเลยค่ะ...!!!

วันศุกร์ที่ 20 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

อย่าทิ้งนะ

พ่อค้าอินเดีย เห็นพ่อค้าไทยกินกุ้งแล้วเอาเปลือกทิ้ง

พ่อค้าอินเดีย ..".โอ้อีนี้อินเดียไม่ทิ้งหนา เอาเปลือกกุ้งไปบดๆๆ ทำข้าวเกรียบกุ้งใส่ถุง ส่งมาขายไทย "

พ่อค้าไทย " อ้อเหรอ (แล้วขณะที่กินส้มโอ พ่อค้าไทยก็เอาเปลือกทิ้ง) "

พ่อค้าอินเดีย .." โอ้อีนี้ที่อินเดียไม่ทิ้งหนา เอาเปลือกส้มโอ เข้าโรงงานแพ็คใส่ถุง ส่งมาขายไทย "

พ่อค้าไทย..อ๋อเหรอแล้วหยิบหมากฝรั่งมาเคี้ยว เสร็จแล้วคายทิ้ง "

พ่อค้าอินเดีย ..". อ้ออีนี้ที่อินเดียไม่ทิ้งหนา เก็บส่งโรงงาน ทำถุงยางอนามัย อีนี่ใช้ดีมากๆ หนา "

พ่อค้าไทย ..." ถุงยางใช้แล้วเอาไปทำอะไร "

พ่อค้าอินเดีย ..." โอ้อีนี่สกปรก เหม็น ใช้แล้วทิ้งไปเลย "

พ่อค้าไทย ...". แต่ที่เมืองไทยไม่ทิ้งน่ะ "

พ่อค้าอินเดีย..." ไม่ทิ้ง อีนี่จะเอาไปทำอาราย "

พ่อค้าไทย ..." อีนี่จะเอาไปทำหมากฝรั่ง แพ็คใส่ถุง ส่งไปขายอินเดีย"

วันพฤหัสบดีที่ 19 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

หลักประกัน

คุณเหงี่ยมศรี กลัวหมอฟันเป็นที่สุด

แต่แกเป็นโรคฟันผุ วันหนึ่งทน

ความเจ็บปวดทนไม่ไหวจึงต้องตัดใจไปหาหมอฟันที่คลีนิคใกล้ๆ บ้าน

หมอฟัน : อ้าปากกว้างๆครับ (หมอบอก)

ขณะที่กำลังก้มไปใกล้ปากคุณเหงี่ยมศรี ทันใดนั้นหมอฟัน

ก็ต้องสะดุ้งสุดตัว เพราะรู้สึกว่ามีอะไรมากำที่เป้ากางเกง

และสิ่งที่หน้าหวงแหนที่สุด ของบุรุษทุกคน จึงก้มมองแล้วพูดว่า...

หมอฟัน : คุณครับ...คุณกำลังกำเป้ากางเกงผมอยู่นะ

คุณเสงี่ยมศรี : (ยิ้มหวานและพูดว่า) ก็ใช่นะสิคะ เพื่อเป็นหลักประกัน

ว่า..." เราจะไม่สร้างความเจ็บปวดให้แก่กันและกัน " ไงคะคุณหมอ

วันพุธที่ 18 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

เหลือเชื่อ

สองผัวเมีย ฝึกตีกอล์ฟอยู่หน้าบ้าน

บังเอิญเมียตีไม่เก่ง

ลูกกอล์ฟกระเด็นเข้าไปในหน้าต่างบ้านใกลั ๆ

ไปโดนตะเกียงเก่า ๆใบหนึ่งเเตก!

ทั้งสองจึงเดินไปขอโทษ

พอถึงหน้าบ้านมีคนเเก่เดินออกมาจากบ้าน

ยังไม่ทันที่ทั้งคู่จะขอโทษ ลุงคนแก่จึงพูดก่อนว่า

"ข้าขอบคุณเจัาทั้งสองมาก

ที่ทําใหัข้าได้ออกมาจากตะเกียงได้

ข้าจะตอบเเทนเจ้า ให้เจ้าเลือกได้ 3อย่าง

ว่าจะเอาอะไร"

ทั้งสองคนตกใจ เจอดีเข้าแล้ว

แต่พอตั้งสติได้ สามีเอ่ยก่อนเลย

สามี : ข้าขอเงินสักพันลัานละกัน

ลุงแก่บอก งั้นพรุ่งนี้เช้า เจัาได้เเน่นอน

ภรรยา : ขอให้ข้าชอปปิ้งฟรีทุกห้างละกัน

"เรื่องเล็กมาก เจ้าได้แน่พรุ่งนี้" ชายแก่ตอบสบายๆ

เหลืออีกข้อ สามีบอก ข้าให้ลุงขอบ้างละกัน

ลุงแก่คิดแป๊ป แล้วตอบว่า

ข้าอยู่ในตะเกียงมานานเป็นพันปี

ไม่เคยได้ยุ่ง กับสตรีใดเลย

ข้าขอยุ่งกับเมียเจัา ไดัรึเปล่า?

สองผัวเมีย นิ่งคิดอยู่พักนึง ก็ตกลง

เพราะตัวเอง ต่างได้มามากมาย

ดังนั้นลุงเลยจูงมือภรรยาเขา หายไป ในบ้าน 2 ชม.

เสร็จกิจไปหลายครั้ง ลุงนอนแผ่หลา

และถามภรรยาเขาว่า "ผัวเอ็งอายุเท่าไรวะ"

เมียตอบ 35 ปี ลุงแก่จึงบอกกับเธอว่า

"ผัวเอ็งอายุขนาดนี้...

ยังเชื่อเรื่องยักษ์ กับตะเกียงวิเศษอยู่อีกหรอ?"


วันอังคารที่ 17 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

อ๋อ..เหรอคะ

บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย

สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ

สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน

สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ

สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต

สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ

สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน

พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย

ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร

ว่า อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ

วันจันทร์ที่ 16 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

รู้ไหมกูเป็นใคร???

ตำรวจน้องใหม่เพิ่งเข้ามาทำงาน

ในวันแรกได้ใช้โทรศัพท์ภายในเพื่อต่อเข้าไปที่ห้องครัว แล้วสั่ง

“ขอกาแฟหนึ่งแก้ว เร็วๆ ด้วยนะครับ”

ทันใดก็มีเสียงจากปลาย

สายว่า "ไอ้โง่" มึงต่อเบอร์ผิดแล้ว มึงรู้มั๊ยว่าคุยกับใครอยู่?"

ตำรวจน้องใหม่จึงตอบ

กลับไปว่า "ไม่ทราบครับ"

จึงมีเสียงตอบมาว่า"กู ผู้บัญชาการโว้ย ไอ้โง่"

ตำรวจน้องใหม่ตะโกน..

สวนกลับไป "แล้วมึงรู้มั๊ยว่า มึงพูดอยู่กับใคร ไอ้งั่ง"

เสียงตอบกลับมาอย่าง

โกรธมากว่า "ไม่รู้โว้ยยย"

"ตำรวจน้องใหม่จึงตอบ

กลับไปว่า "งั้นดีแล้วโชคดีของกู"




วันอาทิตย์ที่ 15 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

ลืมแว่น

หมอสูงวัยลืมใส่แว่นสายตายาวมาทำงาน

เริ่มออกอาการหงุดหงิด เพราะมองไม่เห็นตอนเขียนอาการ

ของคนไข้ในกระดาษOPDการ์ด ที่พยาบาลสาวยื่นให้

หมอ : ปากกา...ห่าไร..เขียนไม่ติดเลย

พยาบาล : ที่หมอเขียนไม่ใช่ปากกาค่ะ เป็นปรอทวัดไข้

หมอ : อ้าว...! แล้วปากกาผมหายไปอยู่ไหนแล้ววะเนี่ย

พยาบาล : โน่น...! หมอเอาไปเสียบอยู่ที่ตูดคนไข้.....

หมอ : !!!?

วันเสาร์ที่ 14 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

ก็ทำตามแล้วนี่

ลูกสาว : แม่หนูท้องค่ะ

แม่ : อะไรน๊ะ !!!

ลูกสาว : สามเดือนแล้วค่ะ

แม่ : บอกแล้วใช่ไหมว่า ถ้าเขาจับนมให้ร้องว่า "อย่า" ถ้าเขาล้วงหว่างขาให้ร้องว่า "หยุด" ลูกก็ไม่ทำ ฮื้อ ! ! !

ลูกสาว : อ้าว ก็เขาจับทั้งนมล้วงทั้งหว่างขา หนูก็ร้องว่า "อย่าหยุด อย่าหยุด" แล้วหนูผิดด้วยหรือค๊ะ!!




วันศุกร์ที่ 13 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

ผิดศีล(มั้ยหนอ)

นักบวชหนุ่มใหญ่ใจเย็นคนหนึ่งกำลังขับรถกลับโบสถ์

ระหว่างทางได้แวะจอดรับแม่ชีสาวผมแดงหน้าตาดีคนหนึ่ง

เธอเอนหลังอย่างผ่อนคลาย ไขว้ขา หลับตาพริ้ม

ทำให้กระโปรงเลิกขึ้นมาเห็นขาอ่อนขาวสว่างล่อตา

นักบวชหนุ่มใหญ่ใจเย็นอดใจไม่ไหว

เอื้อมมือสั่นระริกไปวางบนขาอ่อนของแม่ชีสาว ลูบไล้แผ่วเบา

แม่ชีสาวยังหลับตาพริ้ม ครางฮืม...ก่อนจะพูดว่า...

"คุณพ่อคะ ยังจำบทวิวรณ์ที่ 5 หน้า 129 ของพระคำภีร์เล่มใหม่ได้มั้ยคะ"

นักบวชรีบชักมือออก ละล่ำละลักขอโทษอย่างละอายใจ ด้วยคิดว่าถูกเะอตำหนิ

เมื่อขับรถใกล้จะถึงโบสถ์ แม่ชีสาวก็เอนเบาะ นั่งกึ่งนอนหลับตาพริ้ม

ทรวงอกตูมคู่งามของเธอสะท้อนเป็นจังหวะ

นักบวชหนุ่มใหญ่ตบะแตกอีกครั้ง เอื้อมมือไปจับหน้าอกแม่ชีสาวแล้วบีบเคล้นเบาๆ

แม่ชีสาวครางฮืมม.... ก่อนที่จะพูดอีกครั้งด้วยเสียงแผ่วเบาว่า..

"อืม....คุณพ่อขา...ตอบหน่อย ยังจำบทวิวรณ์ที่ 5 หน้า 129 ของพระคำภีร์เล่มใหม่ได้มั้ยคะ"

เธอถามซ้ำ

นักบวชหนุ่มใหญ่รีบชักมือกลับ แตะเบรกเพราะเกือบจะเฉี่ยวชนกับรถที่วิ่งสวนมา

"พ่อต้องขออภัยอย่างแรง พ่อพยายามข่มใจแล้ว แต่เหมือนซาตานมาสิงใจพ่อให้ทำแบบนั้น

หวังว่าลูกจะไม่ไปบอกใครในเรื่องนี้นะ"

หลังจากส่งแม่ชีสาวแล้ว นักบวชหนุ่มใหญ่ก็รีบกลับไปพลิกดูพระคำภีร์ตรงบทวิวรณ์ที่ 5 หน้า 129

ซึ่งมีข้อความว่า

"จงเดินหน้าต่อไป แล้วเจ้าจักประสบผลสำเร็จ"




วันอาทิตย์ที่ 1 กุมภาพันธ์ พ.ศ. 2558

สามีเสียภรรยา

รถบัสคันหนึ่ง เต็มไปด้วยประชากร “เมีย” ทั้งหลาย

ได้เกิดอุบัติเหตุจนบรรดาเมียเสียชีวิตทั้งคันรถ

บรรดา “สามี” ต่างโศกเศร้าประมาณหนึ่งสัปดาห์

หลังจากนั้นก็ระริกระรี้

ยกเว้นชายคนหนึ่ง ยังคงเศร้าโศกต่อไป

แม้เวลาผ่านเลยไปหลายสัปดาห์แล้ว

เมื่อถูกถามว่าทำไมถึงได้เศร้าใจนานขนาดนั้น

ผู้ชายคนนั้นตอบสั้นๆ ว่า “เมียตู….ขึ้นรถไม่ทัน”





วันพุธที่ 28 มกราคม พ.ศ. 2558

ม้า

สามีนั่งซักผ้าอยู่ดีๆ ภรรยาเดินมาพร้อมกระดาษใบหนึ่งแล้วตบหัวอย่างแรง

สามี: อะไรเนี่ยมาตบทำไม

ภรรยา: (ยื่นกระดาษเขียนชื่อ 'อนงค์นุช' ให้ดู) ชั้นเจอนี่ในกระเป๋ากางเกงแก ใครคืออนงค์นุช

สามี: โถ นี่มันชื่อม้า จดไว้จะเอาไปแทง

ภรรยา: เดินกลับไปไม่ถึง 10 นาที ก็กลับมาเขวี้ยงโทรศัพท์ใส่หัวหัวสามี

สามี: เอ้าเขวี้ยงมาทำไมเนี่ย

ภรรยา: ม้ามึงโทรมาเรียกไปแทง !!!

10 เรื่องตลกฮิตสุดๆ

ผู้ติดตาม

เว็บ/บล็อกเพื่อนบ้าน

เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ
แลกลิ้งค์ ติดต่อ jootgroup[@]gmail.com

  ©เรื่องตลก รวมเรื่องตลก เรื่องขำขัน ขำขำ โจ๊กฮาๆ. Template by Dicas Blogger.

TOPO